islet’s life 日夜吟唱的小溪流， 映照著日光月影， 生活總是這樣平穩、 不平穩的流過， 時光飛逝的意義， 在轉身回頭剎那明白了。 變的是我， 沒變的是我。

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舊疾復發，

思念的老毛病又犯了，

我絕望的想著：這場無盡的惡夢何時能結束？



任誰都不會相信，

而我，

也不敢、不想對任何人提起，

我一直都有「思念」這個痛苦的舊疾。



這種舊疾，

甚至比性病更難以啟齒，

至少，

我從來沒想過，

也不希望別人認為，

自己是暗自悲情女子角色。



但無可否認的在這三年來，

竟然只要一安靜，

不論在哪裡、做什麼事情、和誰在一起，

我還是能無時不刻→想起你。



我多麼不甘就此被擺佈，

也多麼不願成為所謂為相思所苦的那類人，

因此，

瘋狂在思念中逃竄，

並且一直認為用盡力氣向前衝，

擺脫那不堪回首的過往，

總有一天，

我→可以再也不為思念灼燒。



但我並沒有在這場戰爭裡勝出，

自以為堅強的意志，

終究敵不過思念，

氣喘噓噓的跌坐在地，

被思念嘲弄著愚蠢且無能為力的反抗。



「天涯何處無芳草，何必單戀一支花」

是啊。

聰明如我難道不能理解、不曾嘗試理解？

可惜的是，

當身邊愈來愈多花草、樹愈來愈高，

卻在它們逐漸蔓過我每日必經的道路時，

我仍不自禁在這片園裡，

繼續尋找，

你。



當我發現自己，

又在人群裡盲目尋找你，

我忍不住放聲大哭，

真受夠這樣的自己。



我，

是堅強‧勇敢‧樂觀的經典款，

是不敗的俠女，

不是嗎？



依稀記得自己曾對你冷冷說：

「十年後，我早就記不起你是誰。」

當時的我，

是百分之百的肯定，

我多麼明白會有多少人來來去去我的生命，

我誰也留不住，

也不想留住誰。


而我的靈魂某個區塊，

竟被硬生生剝離，

被定格的這個場景不停嘲笑著：

「忘不了你，忘不了你，忘不了你。」



到現今，

我還不能、不想、也不敢相信，

會有一個天殺的，

讓我無時不刻思念著。



我真的想吼著問天：

他是誰？

他哪裡好？

好得過現在身邊的花草樹鳥？

怎能讓我在思念裡百般煎熬？



莫非，

天只是想藉此擊潰我的傲氣？

我早告訴過天：

「若是如此，你贏了，將我的自尊拿去，就讓我歸零。」



是的，

我好想歸零，

置死地而後生，

我這樣算死過幾回合呢？

夠不夠我換得一個新生？



一直以來我從未對不起誰，

我的好，

若曾感動誰，

能不能通通拿來換「讓我忘記他」這個回饋？！




我不想再為誰緊緊皺眉，

我不想再為誰夜半暴走，

我不想再為誰大力流淚，

我不想再為誰被平凡的人勸退，

我不想再為誰成為哪些人的警戒，

我不想思念。思念。思念。思念。你。







我．好．想．你．

就快瘋了。