零 自己的世界

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看著你傳來的簡訊，我笑了，

我早知道你是怎麼想，

而這次我竟然有種「這樣就這樣吧！」的想法。









我跟你想的不完全一樣，

但我也覺得沒什麼差了，

反正都走到這一步了，

今後個走各的，你高興怎麼想就怎麼想，我也是。









我也不想在去計較到底誰愛誰比較多？

做錯了什麼？做對了什麼？犧牲了什麼？

是不是值得？

誰又受了多少傷？

真的沒那這種必要了。









分手後，我也常常問我自己這三年是怎麼了？

怎麼開始又怎麼結束？

然後最後我們得到了什麼？









其實我心中找不出答案。









但我知道我沒後悔過，後悔過那三年，

後悔我曾經那麼相信我們有未來，

就算那似乎使現在的我看起來有點愚蠢，

但我沒有後悔。









就算是到現在，還是覺得很值得。









至於過去的事，希望你早日放下，

我知道你並沒有放下，或許你比我更看不開，

從你生氣的口氣或是今天這封簡訊，

我知道在你心中你沒放下。









你說你不介意是不是聯絡，但當我消失你會打電話給我，

你說你把回憶看得現在的我重，那我相信我們是有共識的，但你卻聯絡我。









你很矛盾，我也很矛盾，只是我看清楚了，我剩下的矛盾是本質，

而你可能還沒清楚你怎麼想，還有你該怎麼做。









我實在很想對你說，放下那些，你才能過新的生活，

那些你覺得不甘願、不公平的，、委屈的，

都放下吧！

不管那些是不是事實，都試著看開，

這樣你才能全心全意擁抱新的明天！









而我，真的已經是你的過去了。









我還是常常想你，

我媽上星期問我為什麼衣櫥還掛著你的雄女制服，又沒有用。









我說：因為什麼都沒有了，剩下的也只有這一點回憶，希望能留著。

我沒有跟她打馬虎眼，因為我怕我哪天回家發現制服拿去回收了，

所以我希望她了解我的感受。









或許你覺得我絕情，

老是絕交，

但你是不是曾想過，我是個個性很軟的人，

如果我會鐵了心，是不是因為我受了很大的傷害？









而且，你對我有這麼多不滿，你覺得我虧欠你，

那為什麼你還要跟這樣的一個人做朋友呢？

這是不是也有點矛盾？









我累了，也怕了。









你對我說你跟哈哈沒怎樣，

但她的相本就擺著一張手臂被草莓種成一張臉的圖，

背景有棉被，我認得出來那是你房間的被子，

這是朋友嗎？









不跟你聯絡最大的好處，

就是不用再被你似是而非的邏輯洗腦，

你說的朋友，就是會把人家手上種一堆草莓？

然後你可以光明正大說只是朋友，

名義上朋友，實質上是什麼？









這樣混亂的關係，複雜的關係跟觀念，

一點都不適合我，

你可以用這個說服你自己，或來個鬼打牆，

你可以用你的優柔寡斷和不忍心來行駛你奇怪的邏輯，

但那不是我，

我不想鬼打牆，

不想參與你這種混亂曖昧的人生觀。









所以，不聯絡是一個明智的決定，

我想或許你現在跟我一樣都很受打擊、很受傷，

所以我們都會有一段方向未明，頓失依賴再重新訂定方向的過渡期，

我也曾想陪你度過，

但我發現你不需要我，

因為我不是能讓你把話聽進去的人，

不管我說再多，你想得依舊是你自己的那套。










所以，我只能祝福你早日放下，重新開始，

畢竟沒必要的幫忙也只是在插花＝ ＝＋