十月一號回到台灣了,和他在德國,在九月中沒了未來,
他說,他的經濟狀況不穩定,無法給我好的生活,無法給我
穩定的未來,總而言之,之前那麼多的情ㄚ愛的,到頭來只有
我可以過得不好,但我希望妳過得好...
看看自己之前寫得如此幸福,似乎這就是我尋找的對的人,
這個人細心的關注著我.似乎是這麼這麼的確定自己會深愛我..
到永遠...到頭來,用這樣的說法再度傷了我的心
回國前和同學C有短暫的浪漫回憶,我盡量讓這段回憶留在腦中心裡,
就這麼佔住我的腦容量,不想讓和他的回憶湧上...但是總是有失守的時候.
雖然和C擺明了沒未來,C誠實的告訴我,我其實了然於心,但偶而想起
也是會有點遺憾以及小傷心,雖然不必要,但有點難以避免.不過我告訴C,
我年紀夠大也夠堅強了,我可以克服這短暫的情緒,我們仍然會是朋友...
事實上我樂於跟這個我本來就欣賞的男孩做朋友.但偶而的失落還得自己調適.
我告訴C我沒問題的,C問我是沒問題還是只是問題比較少一些...我不知道他
是隨口說說還是他真的如此聰明...
和友人談天時說自己在德國是真心的快樂,現在回台也盡量讓自己保持,友人說
"盡量"那麼是真心的快樂嗎?我又有點呆住,怎麼我的朋友都這麼聰明ㄚ??
輕易的說出我也搞不清楚的問題,是ㄚ,現在的我真心快樂嗎?
如果是,那我為何又會為了莫名而終的那一段跟早就知道不會有未來的那一段感到
"偶而"的傷心?傷感?
老實說,我真的不知道答案...我想假裝快樂,讓自己保持愉快,總比沉浸在傷心不斷自怨自艾
健康吧! 而且我該傷心淚流的時候也已經做過了,既然事過境遷,那麼讓自己在自己製造的
快樂中不小心弄假成真吧~
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