常常 ,我看著她寫著關於以前的回憶,關於以前的場景,我對我跟你就感到無比的灰心,
你說除非她打給你,你不曾主動打電話給她,你說不斷絕跟她的聯繫,是因為也許有天你
遇到困難,她可能可以幫你.你說只有在她打給你的當下,你才會發現原來還有這個人,其餘的時間
她不曾在你的人生或腦海出現.
其實在我而言,這些都是令我難堪的藉口.她是一個有錢的人嗎？她是一個有很大的能力,
她是一個在社會上有好多人脈,或在哪一個領域有很大的影響力的人嗎？
她不是 ,你連她會不會願意借你五萬塊都不確定.
對我而言,你跟她的聯繫是一種侮辱,你說的藉口也是一種傷害.你有想過身為女友的我,
才是會在你有困難會拼命幫你,身上有錢我都好希望能買你喜歡的東西讓你開心,帶你去吃
好吃的東西,讓你覺得幸福滿滿,沒有壓力.
但是一次又一次,我感覺到我是重要的女友,但我不是一個讓你願意努力工作把我娶回家
呵護照顧, 共度人生的女人...
經歷多次的傷心,我只能努力的告訴自己,你不是那個人,我就依著你,就當男女朋友,所以我不要
再擔憂太多,抽煙傷身？不關我的事情,你的未來不是我來共度,不需要我照顧.熬夜？不關我的事.
公司的事煩心,我頂多陪你聊聊,我不想再身同感受.她打給你？又如何,頂多問問她想幹嘛,離開
了你身邊我想起的次數很少.
我只是明確的告訴你,也許我遇到另一個我覺得感覺好的男人我會離開你,只是不是現在,因為
現在沒有這號人物,而我也還愛你,以上的事情我仍關心,但是程度大減.
有天我們分手了,我不會跟你連絡,也不會再做朋友,你有困難或金錢上的需求就去找那位斷不掉
的前女友吧,我們人生的交集,就到我們分手那天為止.
現在,我只能矛盾的繼續愛你,心裡祈禱著柳暗花明的一天趕快來臨...
我真的不想再層層包裹住我的傷心...
只為了多留在你身邊一秒鐘...
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