靜靜聽我說... ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 太多的也許，成就了現在； 也許下一個也許，就是現在。 輕描淡寫的故事， 沉積已久的往事， 讓我悄悄紀錄下， 並為心情加點感覺。 這裡有的故事、片段，不全然是我， 也許是身邊朋友，也許是一種感觸， 更也有非現實， 所有的”你”有可能就是”你”， 但都不是指同一人-- 我的想像。 　　　　　　　　　　　　靜 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

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親愛的日記：


突然的單純只有吃完一杯冰淇淋的時間，
　　
而好運全結束在那碗滿足我的牛肉麵！

發呆到早上七點多才睡著，過幾個小時聽到電話響，

眼睛還沒睜開就往客廳衝，結果重重地撞到牆壁！　

跟上次差點把手指給砍了一樣，　

沒有人在家，就沒有人救我，所以我只”哎喲！”一聲　

就去接電話，原來是媽媽催我出門……

太陽好大，要防曬；才剛出門，就下大雨……　

自以為高貴的陽傘就成了雨傘。

後悔沒穿裙子出門，那件長褲拖了整條路地板，

讓我鞋子打滑，在麵店老闆面前跌倒，一路上滑來跌去，

幾乎沒有好好走的時候，媽媽很悠哉地走在前頭，時而停在原地等我。

結束了大雨中的活動，好在公車司機和警衛伯伯都很友善，

才不至於讓我擺一整天臭臉。


今天凌晨的壞心情，讓鄧妹與尹琳替我分擔，下了線寫日記，　

又不得不把那些事紀錄下來，再一次回想，是二度傷害。


總是不想讓人看到我傷心難過的樣子，希望留下快樂的印象給他們。

在家裡不能哭，像是一種禁忌；不小心觸犯，就會遭到懲罰。

也許言重了，在在能表示出那在我心中有多麼深刻。


常常有人覺得我很健忘，忘東忘西糊塗鬼，只有你和我知道，　

其實我的記憶很好，誰在何時對我說過或做過什麼，都記得很清楚，

包括影像、有意無意、玩笑話、承諾……。

有人答應我的事，雖然放在心上，但卻不會向他提起，

覺得…只要他重視，一定不會忘記。

因為不相信承諾，所以我不會等。

實現了，就會成為一個驚喜，也帶來另一個快樂。

他說過：「不要浪費太多腦容量記一些沒有必要的事。」

難怪，他總是記不住我的生日、記不住答應過我的任何事。　　　　

可是他說把我當寶貝，放在手心裡。


凌晨和尹琳聊到小時候的事，她訝異我記得。　

她也記得，我們記性都算好。　


不是沒來由地傷心與煩惱，有些事只能手寫在日記中，打在這裡的日記

是我的分享，你覺得我對你很坦白，是否我就沒有隱藏呢？

不是自己愛掉眼淚，看到的聽到的，不能說、不能做，要怎麼藏……

看過某部戲劇，偶然被別人翻到日記，所有的仇恨與虧欠全掀了出來，

嚇了一跳，我紀錄了這麼多好與壞，是不是哪天被發現，便會惹禍……

知道這是多心，卻也忍不住寫下：

「如果連自己的日記都不能相信、不能放心去寫，那我還能相信誰？」　　
　
乾脆全部放在心裡？想過，假如有一天預知何時會離開這世界，　

第一件事，就是先毀掉自己的日記和筆記，　

帶不走它們，就讓它們跟著我一同消失。　

很多人都是從日記與筆記中去了解他的生平，
　
埋在最深處的東西無一幸免；這樣的悼念，好可怕。　　


「大家都有壓力」這是只要提到”壓力”就會得到的回答，

所以我其中一個壓力，就是和他們提到”壓力”。因為這一句話，

把我想說的話都打住，有時候不想要理性的對話，想要：

「下雨了，是因為妳的傷心，天也為妳哭泣……」

可能有點兒難懂，沒關係你和我懂就夠了。


看到媽媽，我會傷心；見到爸爸，我會難過；　

再看到弟弟們，我很生氣；想到家庭，我很無奈……

想逃離這裡，喘不過氣，除了掉淚還會心痛(是真的心臟痛)

＊也許鄧妹和姐曉得我在說什麼

是我欠他們還是他們欠我？

這些話已經不是第一次寫，

怪自己總將問題往身上攬。　


前世來不及問，天理循環，我們都是來修行，　

人生還沒走到盡，還未悟出什麼道理。　　

　
我很清楚，最大的憂慮之於我，不是愛情。


突然想起堂姐說過：「還沒結婚，一切都未成定局，死會可以活標。」

有點莫名其妙，讓我不曉得該說什麼。


今天的日記挺長，有些雜亂，可能和心情狀況有關。　

我沒有很閒，卻很想用手寫信，寄到一個未知的地方……

告訴朋友們想收到信的人……來找我吧；

或者乾脆，收件人就寫我，自己寫給自己，　

安慰一下那個哀怨的小女孩：

「別哭了，所有的問題不是妳造成的；

今天會下大雨，就是因為妳的淚水太多了！」





2004.05.31 靜　10:03(pm)