開始自己一個人 心中的那塊缺角～ 希望能在今年將它找出

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寂寞的感覺一點一點刺進我的心，

我知道不開心沒有人會想接近我，

關心我。

我一直告訴自己：

開心點啊！

就算是假的...

開心點啊！

就算心裡一點一點都不開心...

開心點啊！

我再這樣憂鬱下去...就沒人會和我做朋友了呀...

所以開心點！！

不管對於任何事我想的再多，

都藏在心裡就好了...

笑啊！

為什麼笑不出來?!

為什麼嘴角無法上揚?!

可是...

為什麼要笑...?

為什麼要開心?

也許所有人都會說，

開心也是一天不開心也是一天...

可是真的真的沒辦法開心起來...

我是一個不完全的殘缺個體，

少了某樣很重要的東西，

某樣被喚作愛的元素...

我知道不開心對任何事情都不會有幫助...

可是就是很難讓自己找到理由露出發自內心的微笑...

如果開心的沒有意義，

那開心幹嘛呢...

就算強顏歡笑，

也都是假的...

就算硬要裝作一切都沒事，

心裡還是沒辦法這樣想吧...

成雙成對的情侶圍繞在我身旁，

看到他們甜蜜的模樣，

看到他們靠在一起的時光，

我好羨慕又好忌妒...

我是個沒有情緒的人。

因為我把自己藏起來了...

我不會生氣，

只會難過。

我不懂，

也不想懂...

什麼叫做努力就會有成果?

什麼叫做開花結果?

都是騙人的...騙人的...

為什麼學不會釋放自己...

為什麼還會恐懼...

明明就已經什麼都沒有了。

我在期待什麼?!

為什麼我就是這麼懦弱膽小，

為什麼我就是這麼沒用這麼的想太多...

你是一個沒人要的玩偶，

棄置在路旁的垃圾筒，

路過的人有誰會想看滿身污穢的我?

我只能靜靜的望著天邊的那輪月嘆息。

為什麼我命不該絕?

為什麼明明一切都做的盡善盡美了卻沒有成功?

我有必然的決心卻得不到期望的結果...

也許連地獄都不願意收留我吧...

何處才是我的容身之處?

還是非得要我化作碎片才能有讓我靠的岸?

事情一點也不複雜，

答案很明顯，

對不起...

在那天之前我可能要像這樣繼續跟你們裝熟。

我不想讓那天到來時的氣氛太尷尬，

畢竟從近乎一個月前就已經協議好了，

不管發生了什麼事這件事都是必須在你眼前發生的。

所以為了讓氣氛不要太尷尬，

這是我必須做的，

在那之後你們要怎麼看我，

你們希望我怎麼做，

我照辦。

因為我在乎的不是我自己給自己的價值，

我在乎的是別人給我的價值。

如果在你們眼中我真的什麼都不是了，

那我可以離開，

這樣就達到你們的要求了...

我會走的遠遠的讓不喜歡我的人不用再看到我，

我會躲的遠遠的讓覺得跟我沒話講的人也不用覺得尷尬，

這是我真正的個性，

我希望如果以後我真的什麼都不是了，

你們也不要記得我了。

我不配也不值得，

我是一個沒人要的垃圾，

靠近我只會染上一身腥臭，

我是細菌，

感染不了任何人的爛細菌。

我不會強迫自己，

更不會強迫別人，

這樣就夠了。