我的最愛.. 李家名非陳怡廷不娶：〉〉

897,409愛的鼓勵 0訂閱站台

半年前 ..

哥哥找我玩勁舞 .. 當妺妺的當然不可能拒絕

後來 .. 遇到一個男的 .. 他好強 .. 當然我不可能服輸

但是他真的不得不讓我五體投地的佩服

後來 .. 他加了我好友 .. 我們就這樣認識了 ..

每天上線 .. 他就會跑過來找我 .. 久而久之 .. 我們漸漸的熟了

某天 .. 你突然爆出一句 .. 『　當我的老婆，好嗎？　』

我有點傻眼 .. 但是沒有說很驚訝 .. 因為我早就有直覺

那幾天的你 .. 說話都吞吞吐吐的 .. 原來就是為了要說這一句 ..

我答應了 .. 我們也在一起了 ..

後來 .. 你說你想跟我見面 .. 我也答應 .. 我們在北縣三重市的天台那裡相約 ..

當那時我見到你 .. 你微微的對我一笑 .. 我的心 .. 有點小鹿亂撞的感覺 ..

心一直碰碰的跳 .. 有種奇妙似的戀愛feel ..

你抱著我 .. 好溫暖 .. 真的好溫暖 .. 多希望永遠都不要分開 ..

幾天之後 .. 你一通電話 .. 打破了我們之間 .. 那甜蜜的熱戀 ..

『　我們分手吧！　』你丟下這句話 .. 不回頭的走遠 ..

儘管我再怎嚜的哭　再怎嚜的喊 .. 你都不會回來了 .. 對不對 ?

沒有原因 .. 沒有理由 .. 更沒有任何藉口 .. 你就這樣離開我了 ..

是我不夠好嘛 ? 還是我不夠漂亮 ? 為什麼要離開我 ? 你知不知道我的心 .. 很痛 ..

但是 .. 你曾經說過我是世界上最好的人 .. 我雖然不漂亮但是很可愛 .. 永遠都不會離開我的 ..

如今留下的 .. 是你曾經給過的甜蜜 .. 留下的 .. 是你與我短暫的回憶 ..

上了勁舞 .. 發現 .. 你解掉情侶 .. 發現 .. 你刪我好友 .. 發現了 ................... 孤獨 o

一天過去 .. 兩天過去 .. 三天過去 .. 我好想你 .. 我還在期盼著你會回來找我 ..

一個月過去 .. 二個月過去 .. 三個月過去 .. 我還是很想你 .. 還是仍然傻傻的為你等待 ..

半年過去 .. 你還是不見蹤影 .. 我已經為你等了足足八個月 .. 八個月阿 ..

直到今年 .. 三月二十四日 ..

鈴 ~ 鈴 ~ 鈴 ~

『　喂？！　』我慵懶的回答
『　我好想見妳，妳在哪？　』一個熟悉的聲音 .. 就這樣 .. 莫名的打亂我的生活 ..
『　你是.....？　』我假裝著 .. 害怕回答 .. 害怕承認 .. 害怕是我一直傻傻等待卻見不到的人 ..
『　你忘記我囉？　』
『　沒有阿....　』眼淚不知不覺的流了下來 .. 真的是你 .. 真的是那個消失已久的你 ..
『　我想見妳......先上勁舞吧！　』
『　恩....　』

很久沒碰勁舞的我 .. 害怕 .. 面對你曾經離開的事實 ..

現在碰勁舞的我 .. 害怕 .. 你在一次離開 .. 害怕 .. 那個回憶 ..

上了勁舞 .. 發現你改了名 .. 連個性都改了 .. 還有 .. 你更強了 ..

打開你的資訊 .. 我的心 .. 像是被千百萬支針扎到一樣 .. 好痛 ..

你的情侶欄 .. 原來不是我了 .. 原來是另外一個更讓你心動的女人嘛 .. ?

玩沒幾場 .. 你對我說 .. 『　回來當我老婆好嘛？　』

我害怕 .. 我又傷心 .. 但是心裡很渴望能與你在一起 ..

為什麼我還不能清醒 .. 為什麼你如今才要回來找我 .. 為什麼要一直傷我的心 ..

『　那你情侶欄那個怎麼辦？　』我不想傷害任何人 .. 也許一開始 .. 我就是第三者 ..

『　喔...這個嘛...帳號不是我的阿...我當然不用負責...　』

你說的好輕鬆 .. 真的是這樣嘛 ? 那為什麼你弟卻說那根本就是你的帳號 ?

我曾經一再質問過你 .. 但是你要我相信你 .. 好 .. 我相信你 ..

後來我又跟你在一起 .. 你的情侶欄解掉了 .. 又變成我的名子了 .. 我是不是成了罪人 .. ?

沒幾天後 .. 突然看到你有報台 .. 我點進去逛了逛 .. 發現了一篇 .. 文章 ..

你是這樣打的 ..

晚上跟朋友出去唱歌,沒有想到”妳”會來!!
本來沒什麼樂趣的聚會,自從有”妳”出現後,我變的很快樂,聚會也不會納嚜無聊了!!
心裡還是很喜歡”妳”..............哀.......o
日期2008/3/25

這篇文章 .. 再我們從新在一起第二天發出的 .. 原來 .. 你愛的不是我 .. 我只是她的備胎 ..

我回了那篇文章 .. 故意打說 .. 那個”妳”是誰阿?

後來在去看 .. 妳把文章鎖了起來 .. 似乎怕我拆穿這個謊言 .. 這個秘密 ..

像我認錯道歉 .. 有這麼難嘛 ? 一定要這麼顧面子嘛 ?

後來向你弟問了之後才知道 .. 跟你唱歌的那位叫　櫻鼻 .. 是你喜歡很久卻追不到的人 ..

而你勁舞的情侶 .. 星戀小姐 .. 是住在花蓮 .. 跟你做過愛之後 .. 就被你拋棄不要了 ..

還跟我說謊 .. 還在跟我說謊 .. 你到底什麼時候才能停止這些謊言 .. 你到底跟幾個人在交往 ..

為什麼 .. 到底為什麼 .. 為什麼要這樣對我 .. ?

後來我問了你弟有沒有櫻鼻的電話 .. 他說有 .. 後來他叫櫻鼻打給我 ..

她跟我說了好多 .. 我不知道我該不相信 .. 因為曾經在我心裡 .. 那個你 .. 永遠是最崇高神聖的 .. 我還怕配不起你..

但是她跟我說了那麼多之後 .. 你在我心中 .. 那神聖的地位 .. 有點動搖了 ..

我不想過著怨恨的日子 .. 更不想失去你 .. 所以我選擇原諒 .. 寬恕 ..

我們在一起 .. 快要3個月了 ..

之中你真的陪我度過了許多 .. 歡樂 .. 悲傷 .. 的日子 .. 我該滿足了 ..

不久 .. 你跟我提出了一個很荒唐又不太荒唐的問題 ..

你說你想要我 .. 想要吃掉我 .. 想要更愛我 ..

我不懂什麼意思 .. 後來你跟我說我才知道 .. 我羞愧的不敢回答 ..

直到某天你帶我去了你家 .. 你抱我進你的房間 .. 輕輕咬著我的耳朵 .. 說會更愛我 ..

我一直反抗 .. 但是好怕 .. 好怕你不愛我 .. 所以我放棄了掙扎 .. 直到你完全侵入我心中的國度為止 ..

從那之後 .. 你對我好冷淡 .. 好冷淡 .. 為什麼我用我的清白 .. 我的第一次 .. 還不能換來你的真心 .. ?

之後你與我 .. 變的如同陌生人 .. 只有偶爾的短暫問候 .. 我好想問你 .. 你忙嘛 ?

每次 .. 你心情不好的時候 .. 你總是想到我 .. 不對 .. 是我的身體 ..

你總是粗暴的傷害我 .. 總是沒有體會我的感受 .. 我好怕 .. 這不是你 .. 這不是那個我曾經愛過的你 ..

我好想問你 .. 你真的愛過我嘛 ? 還是把我當玩具爾已 ? 還是 .. 發洩工具 .. ?

有一天 .. 我一直想吐 .. 我好害怕 .. 是不是有了你的孩子 ..

可是時間久了 .. 我發覺 .. 我的肚子微微隆起 .. 也許 .. 真的有你的孩子 ..

我寫了信 .. 決定離開你 .. 不想再被你當成玩具 .. 一直玩在手掌心 ..

我寫了一封信 .. 我請你朋友交給你了 .. 我猜你看到了吧 .. 那不然你不會 .. 要求我留下 .. 把孩子拿掉 ..... o

那封信裡的一字一句 .. 我永遠都記得 .. 因為這會是我這輩子最深的痛 ..

要我再打一次嗎 .. ? 也好 .. 我才能把這個當警惕 .. 不在相信任何男人 ..

『　Ｄｅａｒ：
　　我想，我已經有了你的孩子了！！我知道你不會要這個礙眼的小生命！！
　　我也知道你不在愛我了，所以我認清事實，擦乾眼淚離開你！！
　　我不會讓你再一次的傷害我，甚至是我的ｂａｂｙ！！
　　請容許我不聲不響的離去，因為我知道你不會允許，所以只好默默的離開！！
　　這個如天使般的ｂａｂｙ，他會姓　＂陳＂　而不是姓　＂黃＂，
　　因為他是你的孩子，本就該跟你姓，雖然你不要他，但是我會自己好好養他，你不必擔心ｏ
　　至於我，你就當作從來沒有認識過，讓我徹底消失吧！！
　　親愛的，謝謝你這一年多以來給我酸甜苦辣的記憶。。。。。ｏ
　　我想，我應該還愛著你？！
　　這一生，我不會再愛任何人，只想扶養我們的孩子長大，雖然他沒有爸爸，但至少他會快樂的ｏ
　　你是我第一個愛的男人，也將是。。。最後一個！！對不起，我愛你！！』

每寫一句 .. 我的眼淚就一直滴 .. 心就一直痛 .. 胸口都不能呼吸 ..

對不起 .. 我愛你 .. 但是你永遠都不知道 .. 我是用什麼心情再寫這封信 .. 你永遠不知道 ..

對不起 .. 我愛你 .. 我不能在原諒你 ..

還記得你在我懷孕之前 .. 帶我去淡水玩的時候 .. 你曾經買地瓜糖給我吃嘛 ..

那真的很好吃 .. 以後等ｂａｂｙ出生長大後 .. 我會給他吃吃看的 .. 因為這是你送過我最好吃的禮物

謝謝你 .. 我愛你 .. 我永遠都會記得這些難忘的日子 .. 難忘的 .. 回憶 ...... o

挖幹。我看第一次又重複看了幾次。

感覺我不是當事人卻有一種難過的感覺。

好感動。