1 9 8 3* 我愛上了 一個在1983年出生的人

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　　這些日子　發生了很多事情

　　我沒說話　也沒寫在日記上

　　我缺乏了想要說出來的衝動

　　終於　我有時間能說話了




　　最近　我常一個人

　　一個人留宿　一個人聽音樂　一個人做我自己的事

　　一個人歡樂　一個人等待

　　等著等著　我自己心酸酸的

　　我在想　為什麼我要這樣在乎？

　　我在乎　別人未必在乎

　　所以　我覺得像一個傻瓜

　　可能會覺得我生氣什麼？　但是有誰想過我心裡面的感受

　　總要我提醒了　才懂得

　　這不是第一次

　　我想說　可會有人說是我自己的問題

　　說我每次犯錯不認錯　說我自己無理取鬧

　　說我自己不會想　說我˙˙˙

　　好像　我只要有不滿　其實都是因為我自己有問題





　　所以　誰想說呢？

　　當我難過的時候　不能流眼淚　是因為我要像酒家女一樣　微笑

　　沒有人懂我心裡真正的感受

　　我也累了　我也想毀滅我自己了

　　但是　很多的但是˙˙˙

　　忽然之間　我也感覺到我自己的沉默

　　就算我沒說　不代表我不難過

　　因為　我的心痛　是妳們給我的




　　有好幾次（這兩個星期之間）
　　
　　我獨自等待　我呆呆的望著人群

　　我在想　是該離開還是繼續等待？

　　我選擇等待　接著我心中燃起雄雄的火花

　　想起以前讓妳們等過我　可能這就是（報應）

　　但是　妳們需要的是我的道歉　不是我的理由

　　我沒有理由（有也不行說）　妳們不聽理由　所以我只能無條件道歉

　　都是我的錯　誰讓妳們等我

　　現在　看看現在　我是一個人等待

　　可以不用妳們的道歉　因為只有一個我在等待

　　妳們可以不用跟我解釋　可能覺得沒必要

　　上樓拿東西可以不用給我時間

　　妳們上樓拿東西卻可以花很多時間　不用跟我說

　　不來吃飯　讓我傻傻得等待　也可以不用先說一聲

　　說不能私自行動　結果？

　　我什麼都說了　我卻得不到妳們不出現的理由




　　星期５的晚上　我跟ｘｘ出去

　　忽然覺得前所未有的解放

　　他　是陪我出來散心的

　　因為我已經不知道該怎麼辦了

　　然後　就算是約好的遊玩　３個人

　　也聽不見我說的話

　　（主角不是我　我懂呀！）

　　所以那天我忽然沉默　是因為我好累

　　而且　心很痛




　　肉體可能是微笑的

　　我卻感覺到　眼淚與血充斥我的心