1 9 8 3* 我愛上了 一個在1983年出生的人

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我失眠了.
是因為你嗎?!

躺在床上,睜著眼看著黑漆漆的天花板.
我的思緒開始飄渺~我的淚水開始凝聚了.
完了,我又想起你...

"你已經回到台北了吧?"
失眠的我,躺在15號的凌晨裡.想著.
你說的,等你13號下午辦完交接手續,你就會回來了.

"不關我的事."
滑過眼淚的嘴角,倔強的如是說著.
我明明在乎的啊...

這幾天,我失眠的嚴重!凌晨兩點不到,我醒了.
正好,我需要時間.需要時間想想自己,想想你.

"希望妳要拿得起放得開好嗎?真的."
衝著你這句話,我知道我必須開始往前走.
終於清楚的意識到:我真的該往前走了.
那天獨自看夜景的我.不也是這麼發現嗎?
因為我眼中的夜景不再熟悉,就如你.
夜景中我因為你所蘊藏的夢,也滅了...

如果你可以成全我,就不會走開,就沒有傷心...

當我感覺到,我開始往前走時,我身邊的朋友笑了.
"這才是妳啊!!"笑中隱藏著這樣的話.
我卻不知何謂地...難過.
只要想起有關於你的一切,我的心一樣很痛很痛!
我該怎麼做?

可能是你離我越來越遠了,漸漸地,
我漸漸地看見一些我原來看不見的真實.
我漸漸地看清了現實與我的改變.

我終會變,對你的感情一定會轉變為遺憾的唏噓.

不再回來,我懂了.

後來我想,我們之間是真的嗎?
這樣的問題像禿鷹.
將我視為眼中釘,眼睛只管狩獵我,
不停縈繞在我的頂上,
揮之不去...

*I believe~相愛的時候
你曾說過的話 都是真的*

我又想起這首我以前非常喜歡的歌.
你給我的那些回憶,是你真心想給的嗎?
你是真的愛過我嗎?是真心想擁抱我嗎?
你是真心的想對我笑嗎?...
我不知道該怎樣求證過去?
我不知道該怎樣遺忘過去?
就只好先記著吧!!

可悲,分手後我竟開始懷疑我們之間跟本就是一段錯誤!!

我不停的想...甚至衝動的想打電話給你,
問你這些不知該說什麼的問題...
你會逃避吧?!你一定不會回答的.

當你朋友,真不知道該怎麼說你才好.
有時你要我晚點打電話給你,卻又不接.
尤其是十一點過後...我知道我已造成你的麻煩了.
所以我明顯的少傳訊息給你,很明顯.
我還是像以前一樣,那樣依賴你.
心裡有淚的時候,只想你對我說:乖!別哭~
都過去了.

現在的我,仍處在矛盾的濃霧裡.
發覺自己往前踏出一小步,卻還是會因為想起你而心悸;
偶時想起你的懦弱覺得可以原諒,有時卻感到憤怒!
因為你明明知道我跟離去的那些女生不一樣...

*拒當好女生*

失眠的我,坐在床上看著濛濛亮的天空.
我在心裡暗自唸著這句.

忽然憶起某一天的我也是因你失眠,整晚對著冰冷的螢幕發洩對你的思念.
我慘白著臉,又想起了以前的一些事.
忽然發覺沒有你,雖然很可悲,
但我是幸福的.
朋友...家人...我所欠缺的不過是愛情.
即使心所缺的一角,不是其他人可以填補的.
我只是想快樂.

這幾天因為你而失眠了.
獨自躺在凌晨,等待破曉.
一個人是有點孤單的...
就讓我無盡思念.你看不見,也是應該.