我的天空正藍 這裡仍會是我流連的地方!!

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當「老師」的日子也才二個多月，可是都恍恍惚惚覺得已經好久好久了，過去的那個我啊，有時候竟然像遙遠的事…。

其實這二個多月發生了好多好多的事，我整個人翻了好幾好幾圈，不過大部分的情況都是我可以去面對處理的。一直到上星期四，發生了一些事，接下來的日子越來越可怕，今天就一連上了八堂課，也就是說，我從一睜開眼就開始面對一堆又一堆的學生，說話說話說話…，一直到晚上九點。

於是這幾天到了晚上跟咕哩講起白天發生的事就很容易講到眼淚掉下來，我真的不知道是為了什麼，沒有人欺侮我，也沒有人讓我委屈，可是我就是會莫名其妙的哭。

我一直覺得不對勁，可是我無法告訴你們是哪裡不對，因為我向來是個感受來得快速且敏銳，而理性卻姍姍來遲的人。

而且啊，這裡的人其實是很好的。這個學校有心地善良而且一點都不官腔的行政人員，有很愛孩子且投入認真的老師，而且學生也很可愛，會圍著你吱吱喳喳的那一種。

可是可是，我就是覺得不對、不對。生活不應是這樣的！

今天晚上，我突然有一些些的明瞭，我覺得這樣的生活在扼殺我性格的某些部分，而那些部分是我多麼多麼珍惜的。

像我是個很輕易的可以感覺到大地季節的變化的人，我會在風吹的很舒服的日子中唱歌，甚至繞著咕哩跳舞；我會有時就陷入想像中，然後無比快樂的笑起來，或是就陷入深深的哀傷中；我願意花很多很多的時間去弄懂一件微不足道的事，然後開心的不得了…。我啊，我多喜歡自己可以大悲大喜、大哭大笑、唱歌跳舞、叫叫鬧鬧的自己！

我喜歡自己這些特質，可是我知道，我現在的生活正在逼我逐漸遠離這些我珍視的自己，我覺得「我」好像就要不見不見了…。

你們知道嗎，這是一種很悲傷的感覺。

日子愈久，我就愈常問自己：「我適合當老師嗎？」學校讓人透不過氣的約束與管制適合我這喜歡飛的人嗎？老師的「教導」角色是我扮演的來的嗎？我的心，我以為自由、輕盈的心，會不會悶死在這充滿溫情卻沒有新鮮空氣的校園中呢？

我多害怕學校深沉結構的力量會把我帶向一個我不想去的地方。然後終有一天，我安於這些生活、安於變成一個大家覺得「就是這樣的老師」，我不再抵抗、不再生氣、不再掙扎、不在憤怒、不再感到憂傷…。

於是那會飛的鳥就變成稻草人了。

可是也請你們放心，我真的是個很有生命力的人！我一直沒忘記在論文口試時顧老師說的：「瀞文是個很特別的學生…，或許正因如此，她才能在這種畸型的體制下『撐』那著久。」其實我，真的比你們想像，也比自己以為的更勇敢且有力量，可以面對生活的種種。

兩天前看見一篇報導，它說老師是一個是一個「圍在城裡的人想逃出來，城外的人想衝進來」的工作(進過台灣教育體制現場的人或許可以親身體會吧！)，而我現在正在城門，不知道要進還是要退。

我親愛的朋友，如果哪一天瀞文說「我已經不當老師了」，也請不要訝異，我是真的認真體驗過、想過的。不當老師之後我又會開始另一個旅程，開始「找自己」。

Hello，沒有邏輯的細細瑣瑣的這些話，尚無法表達我紛亂情緒的千萬分之一，可是真好真好，寫完這一篇有一種舒坦，寫的過程裡，我慢慢的抓到了遙遠的我的感覺。