親愛的ka：
結束了11天10夜的北部之旅，我選擇回到雲林而不是彰化，因為要看醫生。
這是我此生首次的長期旅行，只是往北，沒有出境，但已受益匪淺，想通了很多事，讓我明白，旅行確實有其必要性與意義。
昨晚，梳洗用餐後，忽然想做個無尾熊的杯墊給你，做完了，還是覺得不夠，於是又做了張書卡，上面的文字是世界各國的感謝語，那是我最喜愛的一捲紙膠帶。
除了給你準備禮物外，沒有其他活動，8點半吃了藥，9點半就睡了，睡到隔天早上7、8點才醒。
今天（1/16）跟你約定星期日（1/20）下午要一起喝咖啡,明明知道你這陣子很忙,昨晚又加班到快11點，週六要補班，隔天你應該比較想好好在家休息，卻任性地說很想見面，我平常其實不會這樣，你知道的吧？但溫柔善良的你還是答應了，真的很感謝。
為什麼急著要給你禮物？聖誕節和元旦才剛過，當時也已給予祝福，你是處女座，今年的生日還很久；為什麼急著想見面？明明北上前才見過，我常常回斗六，要見面並不難。
為什麼？我問我自己。
但我也不知道答案。
只知道，昨晚，我不想自殺，但死亡離我很近。
今天，坐在熟悉的咖啡館裡，聽著不悲傷的音樂（連歌詞都聽不清），讀著不悲傷的書（村上春樹的《你說，寮國到底有什麼？》，其實好幾次都讀到笑出來），想到你，我忽然哭了。
因為，我發現，現今的斗六之於我，你是唯一的眷戀。
除了想見你，我必須回來的原因，是看病。
看中醫，看身心科，看皮膚科。
這些病，都是在斗六得的。
但斗六的醫生真能把我治好嗎？
黃醫師說：「你已經準備好了。」（身心科）
翁醫師說：「你缺乏的不是勇氣，是決心。」（中醫）
陳醫師說：「但我沒看過你好的樣子啊。」（皮膚科）
我還能回去上班嗎？我應該回去上班嗎？
除了當公務員，我沒有別的選擇嗎？我真的一無是處嗎？
每天，我都不停問著自己。
到台北的第一天，與在二手書店工作多年的大學同學短暫相聚，跟高中同學在捷運站交棒換手後，她邊揮手道別邊笑著說：「記住！高雄店還缺人！」
這幾天，這句半玩笑的話，不停在腦海中重播。
當試著想像自己去高雄二手書店上班的情景，腦中竟然浮現了清晰的藍圖！
但想像回去縣府繼續上班的未來時，卻只有一片黑暗沈寂。
選舉剛結束的某天晚上，四姑姑回家聊天。
我有四個姑姑，二姑姑和小姑姑被大海帶走了，現在只剩下大姑姑和四姑姑可以陪伴。
每個姑姑我都很愛，而和自己最像的，我覺得是四姑姑，又倔強剛直又脆弱敏感。
那日，我們為了柯文哲是真誠或虛偽爭執不下。
「阿媛，如果你認為柯文哲是真正有在做事，那你就調去台北，再回來告訴姑姑，他是怎樣的人，是不是如你想像 。」
「為什麼我要調去台北？！你不相信他的為人是你的選擇，我予以尊重，只是我有自己的想法。我不需要為證明此事請調去台北！這些年，失去這麼多親人，我只想離家近一點……」（激動）
「你沒聽懂姑姑的話。姑姑真正希望的是你乾脆辭職回家！回來這裡！做什麼都好！那天晚上，你在line裡說憂鬱症又復發，你姑丈不是說「做得不開心就回來」？姑姑不識字，你書又讀得多，我講的話，你可能聽不進去，我不知道該怎麼跟你說……」
姑姑講的話，我有聽進去。
不擅表達情感的小叔叔也很憂慮：「沒辦法就回來，做什麼都好…」他怕我不聽勸，私下一直叫小表姐要好好開導我。
好友們的擔憂和不捨，那些說不出口的話，我都了然於心。
對不起，真的對不起，讓大家擔心了。
好友樓下咖啡館的老闆，年紀大概50歲上下，是個有閱歷有智慧的人生前輩。
離開桃園前夜的深聊，我沒透露太多，但他已明白大概，他告訴我：「人生起伏不定，你現在處於谷底，往上爬的這段路非常艱辛，但一定要相信自己，堅持下去，總有一天，你一定會再站在另一個高峰上。」
「我知道，而且沿途會看見不一樣的風景，這是人生必經的成長之路。」
「沒錯。」
沒有什麼比健康快樂活著還重要，在雲林縣政府當公務員，我不快樂。
不快樂，所以不健康。
這三、四年來，我睡眠品質有多差，你最清楚。
前天（1/14）下午快4點時入住新竹的安捷飯店，與好友約定等她下班，6點要一起去附近吃晚餐，等待期間，約5點左右，耐不住疲倦，但還沒洗澡，躺在沙發上，我竟然睡著了，而且是聽到手機遊戲的定點通知聲（每日中午11點與晚上6點）才醒來。
說起來，我確實是長期處於焦慮狀態，從求學到踏入職場，一直沒有設鬧鐘的習慣，因為不管多晚睡，一定會比鬧鐘早醒，身心都無法放鬆，害怕睡過頭，更害怕吵到別人，怎麼會焦慮成這樣呢？（苦笑）
不用吃藥就能睡著，難道我的病已經好了嗎？
可是，到了晚上，我還是乖乖吃了藥。
我好怕，好怕證實，如果不吃藥，一樣睡不著。
我是如此眷戀著這幾個月，只要吃藥，就能安穩無夢，一覺到天亮的日子。
可是，今天早上（1/20）的清晨，我又做了一場惡夢，夢裡有霸凌我的主管和同事，可是，明明下午是要跟你一起喝咖啡，應該期待又開心，怎麼會壓力大到做惡夢呢？
難道是因為你還待在那個令我恐懼的職場，我害怕從你口中聽到那些人的消息？
那個地方，那些人，對我而言，是好不容易才逃離的惡夢，我怎麼能回去呢？
離開台北的前一晚，在大哥家附近的泰式按摩店做了一堂油壓，按摩師是個跟母親差不多年紀的大姐，看起來經驗老到，她說常有同行來店指定要給她按，但她才幫我開背一按就驚呼：
「天吶！你最多三十出頭吧？！你的背怎麼會僵硬成這樣？！脖子也很緊！肩膀還兩邊高低不一！應該常常偏頭痛吧？這一定缺氧的啊！是因為工作量很大嗎？要賺多高的薪水才值得把身體搞成這樣？！」
「我賺的還真是不怎麼多。」（苦笑）
類似的話語，十年來，我已聽過不知凡幾，而且是出自不同的按摩師，男女老少皆有。
2年前，翁醫師初診幫我整脊時亦言：「你這個年紀，身體不應該這麼僵硬，你駝背很嚴重！頸椎還突出！我看你不像做粗活的啊！你是嗎？」（笑）
或許，如你所說，我真有替滯悶的公務體制導入了些許活水，但未來該怎麼走，必須細細斟酌。
因為，那微許活水，是我的鮮血與淚水。
常被稱清新單純的我，如要出淤泥而不染，必得時時把背挺直，無奈現實是我的背早已駝如老漢。
除了頸、肩、背都超硬外，按摩師通常會提醒：「力道太重或太輕，都可以說。」
我總是應好，卻從來沒說過，於是，他們會接著問：「你不會覺得痛嗎？！」（困惑）
「會啊！很痛！」
「那你為什麼不喊出來？！」
「因為我不明白喊痛有何意義，痛則不通，不是早就知道會痛才來的嗎？那幹嘛還喊？喊了也不會比較不痛吧？」
「說是這麼說，但－般人還是會喊一下啊！」
多麼可悲，我連喊痛都不會。
每個醫生都說我太焦慮，可是同事和親友卻常說我從容冷靜，為什麼一個人的個性可以如此違和？
或許我就如村上春樹筆下的渡會醫生：
「有些人由於太直了，缺乏內在的曲折和煩惱，而不得不以驚人的技巧走過人生。」「這種人為了讓筆直的自己（說來是）配合周圍曲折的世界活下去，或多或少都需要做一些調整，大多的情況，本人並沒有發現，自己是運用了多麻煩的技巧度過每一天的。」
我自己沒發現，可是我的身體很清楚，它一直努力幫我撐持著，從頭到腳，全身都硬挺著，怕我一不小心就崩潰破碎。
但我的心，已經崩潰，已經破碎。
是你們用愛，溫柔細細縫補，我才能像今天這樣，坐在你面前，會哭會笑，像個正常人。
但，什麼叫做正常呢？
為什麼我這陣子不斷提起亞斯與憂鬱症，看起來像在自虐自嘲，但誰會想往自己身上貼這麼多負面的標籤呢？
因為，亞斯和憂鬱症的困境，就是被汙名化，被當成缺陷，被認為是不該公然提及討論的話題。
身處其中的人都不敢說了，又有誰會願意主動試著去理解呢？
公平與正義，對我而言，從來不是空談與口號，而是此生無法停止努力捍衛的生存意義。
不管是覺得勇敢還是傻氣，我就是這樣啊！我就只懂得這樣活啊！
這樣的我，待在做人比做事重要一萬倍的職場上，可以繼續堅持到何時？
能堅持到全台灣的各機關首長幾乎都是柯文哲的那一天嗎？
很難吧？
重點是，值得嗎？
答案似乎已經很明顯。
江哥的堂哥是資深民代，他提過很多次想幫我，我心領但堅決婉拒。
因為他想給的，恰好是我最不想要的 。
關說很容易，政治本就是權力分配與利益交換。
我懂，但我不要啊！
我想要公務革新，我想要現在就做對的事，我想當個問心無愧的公務員，每年拿乙有何關係？前提是長官都公正明理。
但現實呢？我們應該比任何一個民眾都清楚，公家機關裡的黑暗，不是舉著火把就能看清方向，就能保證一路順暢不拐腳不跌倒。
我都清楚，自以為如履薄冰，最後依舊摔得頭破血流，下一回，能有足夠的幸運，確保不粉身碎骨嗎？
這樣的我，在公務界，怎麼生存？
活得到領退休金的那時候嗎？
母親說：「早知如此，就不該讓你去考公務員！」
二哥說：「我妹當個公務員，當了快10年，沒賺多少錢，還得了兩次憂鬱症！」
為了自己的健康快樂，為了真正愛我的人，看來離開斗六才是此時正確的選擇吧？
唯一的捨不得，只有你。
當然，我相信我們的情誼不會輕易被時空抹滅，如同我與其他摯友一樣。
可是，還沒真正離開，我已開始想念你。
此生得知己如你，夫復何求？
真的非常感謝你這些年的理解與陪伴。
愛你。
