2010-11-21 01:59:33
（去年隱藏起來的文章，突然翻到發表）
我很少提到自己的事
我是說關於我家裡關於＂我＂自己部分的事
（我媽跟叔叔不在此範圍）
我很少提到自己的感受
我就跟你相像 總是像在訴說著別人的事那樣漠不關己
所以我們能傾聽 因為我們不帶感情
而有些事情夜半時分 我總是會拿出來提醒
拿出來拷問自己 拿來當做題目題問自己內心
有了答案了 就了然於心
沒有解答 就依然放著反正總有一天會出現答案
只是有些答案真的很殘酷 有些現實很不仁不義
我從小到大都不覺得沒有＂爸爸＂有什麼
＂爸爸＂這個詞對我來說很熟悉的陌生
從來都不覺得有什麼不便或有什麼生活上的影響
現在或以後應該也不覺得會影響什麼
只是我大概永遠沒辦法了解 爸爸對女兒的愛是什麼
在感情上
不要說我談過 就應該知道了解些什麼
每次的戀愛 都能成長、都能學習
即使悲傷跟難過很難好 但是總有一天會過去
而我們會記取教訓跟學習
卻開始會對下一個人採取更厚一層的防備
每一次開始對自己的戀情 總是自己開始改變了
卻來不及承諾與付出
因為上一步曾經的踏錯 總是容易怕痛
有時候沒有共同的興趣 就很難溝通
我所認識的男孩 認識到交往總是沒花多長時間
我以為我愛我喜歡
等到時間過了一點 當我從喜歡的情境脫離出來
發現我其實也還好 只是剛開始昏頭
而對方可能才剛走進愛情的漩渦
我總是自以為
自以為這是我愛的 自以為這是我要的
而退卻過後卻發現跟自己跟對方所想的不同
然後因為別人而無法自己脫身 因為對方還在我的漩渦裡頭
不習慣說出我的真心話的我
總是忍耐著不說
總是默默的不做
所以難以用當初認識的單純去對待這一件事
等不到我的下一步等不到我的付出 出現了裂縫也沒用多久
這段戀情就會宣告無疾而終
什麼都沒有 因為從我身上拿不到什麼
我實在對於不到一定程度認識的人放不下心
我對於他們的真心感到疑慮
想要用時間考驗 卻往往等不到那時候
沒有承諾
不敢承諾
而對別人越來越強大的防備心有兩種發展
一是遇到出現一定條件的對象會崩垮
二是別人打不破就此放棄
所以不管是哪一種
結局總是還不會有開始就已經結束
這是悲劇 也是固定模式
久而久之 錯過了談戀愛的時候
久而久之 錯過了結婚的時候
以許一輩子呼苦短長 卻還是不知道愛情的模樣
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