本來我不是煩躁的,但在打文章的時候被太多事阻撓了,所以有點焦慮,繼而煩躁.
當然我煩躁還有別的原因.
今天困擾我的是要不要剪髮的問題.
不知道為什麼,這個想法今天在我腦海裡越擴越大.
想剪短髮太慨想了半年.
我真的把自己看膩了,長髮太久對我來講是一種困擾.
而且只要我有了一個想法,我就很想把它完成.
拖了這麼久令我有點不知所措.
再者,這個剪頭髮的事情害我聯想到另外一件事.
有一件事我是預設在十八歲以前就要做,只是一直也沒有做.
有些事情自己確定但不去實踐就會變得模糊.
我覺得這種事情纏著我很討厭,是就是,不是就不是,幹嘛一直這樣.
我不需要任何人給我任何評價,我就是我.
可是我又在猶豫什麼?我又在怕什麼?我又在掩飾什麼?
一個剪髮的問題突然就把我搞亂了.
到底是怎樣?我要什麼?
我想做這件事是為了想做而做嗎?
還是我是因為別人不想我做而做?
像剪短髮,是因為太多人不想我剪所以我想剪嗎?
突然情緒起伏這麼大我不喜歡.
大慨這陣子有些事就想多了.
我享受猜測的遊戲,但也不想要太多.
我的想法不合邏輯,到底要什麼時候才碰上你的?
然而,碰上又怎樣?
我大慨又會逃.
討厭,難得消失了很久那種一個人的落幕又回來了.
最終那種渴望被人疼的感覺還是湧了出來.
人為什麼要找到另一個人才滿足?
我們真的不完整嗎?
失去重心掉了下去,讓我很想吐.
我應該變得穩定,怎麼又這樣呢?
是遇到相同頻率嗎?
誘惑跟被誘惑有時候難以預料.
是誰設下陷阱,獵物永遠不知道.
說不定是自己人格分裂跳進去的吧.
現在的我沒有煩躁了,可是換來的又是另一種情緒.
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