September 26
<搬回新聞台>
嗯...不是說這個space不好,只是不知道為什麼,就是比較懷念我的新聞台.
我只要習慣了一樣東西,就不喜轉換它.
這跟我的性恪相同,我就是一個非常長情的人.
或許大家會覺得長情這個字眼並不適合來形容我,但就讓我再重新聲明一次,我這個人雖然花心,但我真的很長情.
我承認我很容易喜歡上一樣東西,而且很容易就會對一樣東西感到膩,只是當我認真的喜歡上一樣東西,我就會喜歡很久很久.
不論是人還是死物,喜歡的總是難以忘懷.
這種情感上的執著,我覺得跟我這個人的角色設定蠻不配的.
冷漠不應該被誰的熱情留住.
自身的矛盾,在於我來講是一種沖擊.
然而我並沒有想過要去改變這種狀況,反正矛盾從來就太多,不真實的東西反而會更貼近現實.
寫著寫著好像又有點離題了,總之我就是要通知大家,我要搬回我的新聞台囉.
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September 23
<心情不錯>
開了學一個星期了,已經蠻習慣這種感覺了.
其實不應該說是習慣,應該說是喜歡吧.
我這個人就這樣,不能閒著沒事幹,所以開了學,有些寄託,我的心錯就會不錯.
而且這幾天心情好也有別的原因.
我發現了一件很有趣的東西.
人都是很犯賤的,有些事情我不知道是不是我太敏感,只是總覺得有點不對勁.
察覺到這樣的事情可能是我想太多,但當別人都不知道,只有我自己一個知道的時候,我就會覺得很得意,然後就會莫名其妙地高興起來.
最近我的表達能力變差了,所以根本不能用言語去說明這種舉動.
可能這樣子有點怪怪的,但我就喜歡這樣.
事實上來台灣以前我就已經定下了幾個目標.
有些是長遠的,有些是短期的;有些是好的,有些是壞的.
我從來就不是一個乖小孩,因此並不應該期望我會循規蹈矩,但我也不會太壞.
壞想法經常都有,但並不會經常做.
我喜歡事情依照我的順序去做,可是同時我又喜歡事情會有令人意想不到的發展.
我的想法的確很極端,這是我改變不了的.
這篇文章前幾天就想寫,隔了幾天以後又好像跟我想的不一樣了,我想的好像都不一樣了.
不知道為什麼,寫著寫著,思緒突然有點混亂,把想講的都講不清.
算了,暫時還是不要再寫了,要不然我就更亂.
反正我想表達的就是這幾天我的心情都不錯,就這樣了.
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September 17
<不解>
為什麼你總是可以當作若無其事呢?
對於你來講我算是什麼?
又或是我們到底是什麼?
一句話都不說然後不聯絡就真的不聯絡.
再次聯繫上的時候還可以真的當作什麼都沒有發生.
究竟是你的能耐太大,還是我自己太敏感?
是我一直自視過高,才會以為你很重視我.
這陣子經常都誤會人家喜歡我,大慨就是自作多情了吧.
你的出現總是否定了我自己的定位.
到底我想要的是什麼?
說服自己喜歡一個人,然後在發現那個人不喜歡我之後就逃,這種遊戲我已經厭倦了.
可不可以有一個人在我喜歡以後就喜歡我呢?
喜歡不喜歡自己的人是一個慢性的病毒.
抱歉,當我還在迷惑狀態的時候,我並不能告訴大家我怎麼了.
我自己分析不來就沒辦法交給別人.
我不是不相信大家,但我真的不知道要說什麼.
偶爾的情緒不協調其實也還好,所以真的不用擔心.
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September 16
<平安到步>
不知道為什麼新聞台放不到東西上去,所以先放這裡好了.
這邊的人真的挺熱情的,這一點令我滿詫異.
而且他們的人也很好,對我們這些僑生也很照顧,所以真的很不錯.
這半個月當中已經認識了不少人,當然大部份也只是僑生,但還是有一部分的台灣人.
認識新朋友對我來講是一件累人的事.
不是我自己自負看不起人或是什麼的,只是這動作對我來講是蠻費力的.
不過我覺得我已經做得不錯了,至少也沒有很自閉.
可能也還是有點不太熱情了,但有些東西還是要慢慢的改.
在新生鍛造營裡面,學長姐的行動令我很感動,也令我明白到有時候對人熱情一點,其實也是一種關懷.
過份的冷淡只會令人無所適從,不能靠近.
冷淡是可以改掉的,只是這需要時間.
下星期就要開學了,真的蠻期待.
雖然我不知道來這裡讀書的人是不是都抱著一個夢,然而我知道他們有些真的是追著夢而來,能在這樣氛圍下學習,我想我會成長不少.
有時候我會問自己,路為什麼要這樣走?
縱然我不知道答案,可是我知道神早已經安排好了,我可以安心的繼續走.
這陣子恍惚的現象稍微有點的頻繁,我也不知道為什麼,反正就是偶爾不知道自己在幹嘛.
不過也沒什麼關係的,這也還滿正常.
這陣子比較不正常的就是有一樣東西我正在說服我自己.
這件事也還蠻荒謬的,但我就是喜歡說服我自己接受.
我也不知道為什麼要這樣,反正我就是在說服我自己.
電腦已經買了,所以可以經常用電腦跟朋友們溝通了.
我在這邊很好,不用擔心我了,有什麼就發電郵或是留言給我吧.
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August 11
<很多很多話想說>
其實也很久沒有上網打文章了,原因當然是因為那個新聞台壞掉了.
真的很遜耶,那麼久也沒有弄好,到底搞什麼.
由於我是一個非常怕麻煩的人,所以在還沒有確定新聞台是真的沒救以前,我就不會去開別的blog了,暫時就先用這個好了.
最近就是忙著要買一些去台灣會用的東西,其實也沒有很多了,不過也蠻鎖碎,所以也挺廢時的.
雖然能出去讀書讓我蠻期待,可時當離開的時間越來越近,心情就浮現了一絲絲的擔心.
我這個人適應力還可以吧,擔心就只擔心會和那裡的人合不來,還有就是會想家吧.
但沒關係的,有經歷才會成長,我會好好加油的.
我要証明我選這條是不會讓自己後悔的.
踏入八月,要走的人也漸多了.
我對離別依舊沒有太大的感覺,是我太冷血了嗎?還是因為要走的人不是我?
不知道耶,反正就覺得近來自己對什麼都不太熱衷,有點兒提不起勁.
到底在搞什麼呢,我也不知道.
這一陣子也有去學結他,我的結他老師已經幫我把我的其中一首歌配了chord,這個也讓我蠻興奮的,所以真的要謝謝老師.
可是也還有其他的歌沒有配,所以要好好的學,希望自己也可以配到.
剛剛跟一個朋友聊了一會,我知道你很傷心、你很累,可是沒有什麼是不可能的,一定要愛自己,珍惜自己,不要傷害自己.
你的身邊還有很多關心你的人,要好好的生活,要好好的過.
對自己好一點,好嗎?
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