媽媽說,我這種現象叫心理障礙.
很好的一個名詞,我都想不到更合適的了.
其實我也搞不懂這是什麼.
是因為他對我不夠好嗎?
我想也不是.
即使他對我像從前一樣,我想問題還是有的.
不懂跟他溝通是我的錯.
也許我的表達能力太差了吧,從來別人都覺得我很不在意似的.
事實上我已經很熱情了,但他還是覺得我冷冷的,這也沒辦法.
太大的自由度是彼此的距離.
我搞不懂他要的是什麼,我也搞不懂我要的是什麼.
我就是很害怕去面對一段感情.
男生對我太好或是不好,我都會怕.
我媽把這歸咎於我的性取向,我想她是想太多了.
我很清楚自己的性取向,這個問題跟對方是不是男生根本就沒有關係.
我只是不知道我在尋找的是什麼.
別人的愛是征服,是庇護,是獨佔,是分享,是遺棄,是剝奪.
我的愛是掙扎,是傷害,是懷疑,是搖擺.
假如別人給的愛是甜的,那我給的愛一定是苦的.
我媽叫我跟他講我是來經了所以才會這樣子.
但我說,如果一來經情緒就那樣的失控,這也未免太可怕了吧.
女人不需要這個來當藉口.
情緒崩潰可能是因為我太閒了,我一沒事做就喜歡胡思亂想,是時候該找些事做吧.
不過喜歡壓抑自己也是一種病態.
我想我有虐待自己心靈的習慣.
那天晚上讓大家擔心了,真的非常抱歉.
知道大家都那麼的關心我,我覺得很溫暖,謝謝大家.
還有就是想謝謝我媽,雖然對於被媽媽形容為「基基地」有點搞笑,但事情說了出來真的舒服多了,所以能跟媽媽講這些真好,謝謝.
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