這種感覺想寫出來很久了,只是難以啟齒的感覺,
要怎樣才能描繪得到呢?真的不知道.
我討厭被這些感覺纏繞,讓我久久也不能集中精神.
像前晚,其實我沒有醉得那麼利害,那只是刻意的放縱.
像昨晚,其實我也沒有必要大昏迷.那只是故意的逃避.
以為瘋狂一下,就會比較容易找到自己,但原來我的靈魂早已被那個人牽走了,怎麼找也找不到.
也許,只有說出來,感覺被釋放,一切才會變好.
確定對這個人跟那個人的感覺是因為發生了一些事,然後高下立見.
有那麼大的感慨,是因為近來聽的一些歌,歌詞好像都命中要害,彷彿被人一刀捅進心臟的深處,連反抗或叫救命的機會也沒有.
唯一能做的只是一直重覆地聽著,眼睛閃著淚光,卻也哭不出來.
這個人,我本來認為是很特別的.
每次跟這個人通電話,我心情都會好多了,這是挺神奇的.
嗯,也許這個人是很特別,但在我心中可能不太重要.
即使這個人在我生日那天沒有打來,可是我沒有太在意,不是完全不在意,而是沒有太大的反應.
朋友說這是不正常的,我又不覺得是這様,可能只是習慣了這個狀能.
「相戀有自由,放縱彼此太久,心痛亦懶得開口」
又或是對跟我有這種關係的人,我一向也抱著這種態度.
「是我願意推斷你總是個好人,從不逼你待我貼身」
「雖愛你,亦故作無心,見或不見仍開心」
假如沒有別的比較,可能我會覺得一切也沒什麼問題.
就是那個人,讓我知道原來我不是對什麼也不在意的.
同樣地離我很遠,可想那個人比想這個人多近百倍.
我不是故意的,但事實就是這樣.
我是一個三心兩意的人,對那個人的傾慕之情能持續那麼久我也很詫異.
我以為對那個人的感覺只是一時間跟愛混淆了,只要讓自己冷卻一會兒,我就能平靜下來,對那個人的感覺就會淡了.
不過,原來這種感覺比愛來得還要長久,比愛來得愛要深刻.
那個人的一舉一動也牽動著我的情緒.
「或許對你太崇拜,心給你主宰,心情都給你破壞,時間失去了安排」
光是每一次看見那個人在線,決定和不和那個人打招呼就已經令我很忐忑了.
而跟那個人對話,更要想很多很多.
我應該說什麼呢?這樣說好,還是那樣說比較好?
「真的口太花,講得假又怕」
說得太多,那個人會不會覺得我很奇怪呢?
「多一些會嗎,講多點俗嗎,想接近你多一寸行嗎」
說得太露骨,又會不會嚇怕人家呢?
「內心知道不要認真,否則真太似勾引,或者讓我態度像友人」
是因為寂寞我才會有這樣的反應嗎?我不認為是這樣.
「我到底寂寞過剩,才謝絶冷靜,多麼想以眼淚換來同情」
是因為我跟那個人的星座比較合得來才這樣嗎?我也不認為是這樣.
「日日算命,如命中注定,一堆虛構溫馨」
我只知道,其實這些都是幻想,那個人可能對我連一點兒多餘的感覺也沒有
「你也許疏離到不能再疏,我竟多心想太多」
「誤會你有心,日夜苦惱自尋,想得近,卻遠得過份」
為什麼我就是非常渴望那個人對我能有一點點的憐憫呢?
「見到我會興奮嗎,你會期待天天一起嗎,這是笑話吧」
為什麼我就是很想那個人的話中有一些別的意思呢?
「其實你話,又有那一句像假,其實我是,為求你驚訝」
然而,縱使我知道我跟那個人根本不可能發生些什麼,
對那個人,我依然的沉迷,我願意付出很多,甚至想付出更多.
「而我,快樂到麻痺,只怕除了你,沒任何東西,值得沉迷」
不管要我做什麼,只要那個人高興就好了,有這種想法,跟本就悖離了我本身的人格,這令我看不起自己.
「眼睛濕濕不知道算不算哭泣,還在沾沾自喜,我為什麼開始有一點看不起自己」
有時,我甚至在想,無論是什麼角色,只要能在那個人身旁出現就好了.
「我甚至對你樓下的流浪狗妒忌」
即使是秘密情人也好,那個人愛我就好了,我不會理會我扮演的是什麼,只要那個人愛我就好了.
不過,想再多也沒用,沒可能的事就是沒可能,
不是我不期待,是我不能期待.
也許我該燃燒的是對這個人的愛,不是對那個人的愛.
對那個人的愛,我知道是時候冷卻一下,否則真的會有點超越界線,可能最後弄得一切也很尷尬,也會令我失去那個人.
現在可能那個人只會偶爾想起我,但那總比被我嚇怕好多了,所以盡快走開絶對是好事.
希望真的能做到吧.
※ 「」內是徘徊在我腦海的歌詞,分別來自於衛蘭的《一場誤會》、《今夜你會不會來》、《口花花》和范瑋琪的《絶密》,真的觸動了我的心靈,令我很感動.
文章定位：
