Ruins ~ 廢棄人間觀測站。 Runis就是廢墟，這裡是屬於廢墟裡頭的千言萬語， 是在家荒廢的阿宅對人間的觀察筆記。

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寫在，去年夏天，
初次逐浪之後，
我的體悟。



長大後，很常往海邊跑！
把自己曬得很健康，卻絕對稱不上是健美！
不知道為什麼？！
很喜歡炙熱的豔陽、很喜歡湛藍的天、
愛那飄渺的雲、愛那無際的海洋～
於是，我在夏天裡追逐，
追逐一個夢！

一個關於自己想要什麼的夢！




我常幻想著騰雲駕霧！
當飛機衝上雲端的那一刻，
我手裡的相機也興奮的為我紀錄著眼前的感動。
我也常希望自己能夠乘風破浪！
事實證明，除了別人開著船，
我始終，都是將身上浸在水裡，
當條茫然的魚...

隨波逐流已經成為常態，
很容易想不起來最真實、那個始終反骨、
叛逆的自己。

被淹沒在周遭的人聲裡，
失去自我的聲音。

不言不語。




每當季節更迭，望著一望無際的海，
我想起我始終欠自己一個承諾！
一個乘風破浪的承諾！

所以，這個夏天，我邁開腳步，
終於在這我已失去任何堅持下去的勇氣的當口...
我往海裡去！

躲進我最愛的大海裡，
把所有愛恨愁痴全都帶到海平面之下...
有本事跟著我浮出水面的，
那，就留下。




這是個炎熱的七月天，
陽光照的人都睜不開眼！
被浪板反射的光芒散發著誘人的訊息，
彷彿抓著板子的瞬間，夢想都能實現！

所以，
我帶著板子下了水。
想看看，我希冀的夢想，
能不能實現？

這是第一次的體驗，
新奇的快樂大過於摸索的恐懼！
我始終是個樂天的孩子！
我知道，板子在我身邊，
似乎一切都會很安全！
我一直這麼認為。

所以，沒有人在身邊看著、陪著，
我還是可以自己一個人，帶著我的板子，
漂流在一波又一波的浪裡，
彼此相依。


 

在多變難揣的海水裡，
我吞進了許多鹹味的水，
強忍著喉頭的不適，
倔強的帶著板子又往海裡去！

我始終不懂，
為什麼，我會是一個如此固執的孩子？！
為什麼，已到黃河還心不死？
這倔強的性子，讓我苦頭吃盡！
卻不懂為什麼我還是一次又一次的不悔執迷？！

就像我明明是第一次下水衝浪，
沒有教練正式的指導、
沒有朋友亦步亦趨的照顧，
我為何強賭著一口氣，
就是要在第一次衝浪就靠自己站上板子？！

這種傻氣與固執，從何而來？
真是折騰死我自己....




在淺岸邊緣，
海水剛好漫過我的胸口，
腳指頭要踩不踩的深度裡，
我能信賴的，就是我抱在懷中的浪板！
從一開始過浪時頻頻被浪給擊退，
不是被浪推倒就是與浪搏鬥到無力！
到後來的學習模仿，
看著身邊的人，如何帶著板子，
輕鬆的越過一道又一道迎面 來襲的浪潮！
我調整我的姿勢與方式，
抓著板子，緩緩的海裡前進。

終於在一個上午之後，
我抓到一些訣竅！
一些過浪、選浪、與衝浪該有的禮貌！

原以為只到中午就不得不放棄的衝浪學習，
卻因為天時地利的配合，
呼應了我不想放棄的心意！

是的！我不想放棄！

雖然一個上午在海裡，
我已精疲力竭、彷彿全身的氣力都已耗盡在浪裡！
但是，我還沒學會，
我還沒站在板子！
說什麼，我都不甘心這樣離去！

這種倔強與堅持，造就我一點都不討喜的性子。




稍做休息後，
我帶著我的板子，
再次往海裡走去。

我開始自我催眠，告訴自己：
我可以！我真的可以！

我靠著板子浮沈在淺灘，
看著身旁的新手們，
如何站上浪板？如乘風破浪？

我不接受我手無縛雞之力這樣的評語！
我不相信我是個需要被照顧才可以衝浪的孩子！
賭著一口氣，我反覆看著別人的動作，
一次又一次的分解他們的動作、
化做口語、化做信念，
我上板、跌落、再上板、再跌落...

身體慢慢的熟悉浪擺動的頻率，
也慢慢掌握，上板的時機...
於是在無數次跌落與喝水 後，
我翻身上板、划水、挺腰、蹲踞、
然後...我站上了浪板！
雖然，不甚流暢，
雖然，不甚帥氣，
雖然，無法乾脆 俐落！
但是我終於站在板子上了！
真真切切，靠我自己的力量！

我起伏於浪間！即使，僅僅一瞬間！

沒人相信又怎樣？
有些快感，筆墨難以言喻！
我無法傳達的喜悅之情，
我不在意別人能不能理解！

重要的，是我證明了我自己。


在海水裡，我只聽的見浪濤的聲音！
就像在游泳時，
我只聽的見自己的心跳與水流過的言語一樣。
那是一個能完全沈澱的時機。
天地間，彷彿只剩自己！
沒有任何人告訴我自己，
有關未來或過去的任何聲音！
我只能專注的看著襲來的浪！
我只能專注的想著站在板上！
我只能專注的記著浮上海面！

沒有任何煩惱，比活下去，更為重要了！

這道浪，我該不該上？
上的了嗎？是我要的浪嗎？
在翻身上板前，我只能思考這類的問題！
而其他的是是非非，
都沈在海平面以下，平靜。

表示那些煩惱一點都不值得我眷戀。

浪來後，翻身上板，
跌落海裡的瞬間，我只想到，
我得注意其他衝來的浪板與遊客！
確認身邊沒有浪板會造成威脅之後，
才是奮力往上浮出水面的賣命！

從跌落海裡的當下，
我只能讓自己冷靜的判斷周遭的狀況！
想著如何避開迎面而來的危機！
然後，熱切的讓自己繼續呼吸下一口新鮮的空氣！
整個生命裡充斥活下去的鬥志！
感情，在那個當下，
連個沙子都不值。


 

於是，
我在逆光中，
看見自己。

原來掙不脫的，始終是自己的執迷！

既然放不下的是自己，
又何苦繼續為那些回憶著迷？
夠了吧？！
被作賤一次足夠了吧？！
不被瞭解沒有關係、
不被接受沒有關係、
但是送上一顆真切的心，
卻被人端出去在眾人面前踐踏與唾棄，
這種感傷，通通都把它們留在浪底下吧！
不帶回家，不再迷惘。
不再迷戀。

逆光中，我看見。


 

活下去，不就為了，
享受這一口冰涼！

如此而已。



哪來那麼多我愛你不愛你的遺憾事？！


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我想回到快樂、瀟灑的，我，
自己。









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