假如悲傷的呈現
記憶不停倒退、倒退。
眼淚在那一瞬間，濃縮成千分之一的晶體，從晶體的那一面，我看見另一面，另一個已經被沉澱了的畫面。
畫面中，那是個春末的時節，春天的結尾，百花依舊繁盛、春風依舊迷人，但似乎、似乎少了什麼，對吧？
我想想，我的確需要想想，一個如此美好的時刻少了什麼？絕對少了什麼，至少我自己是這樣想的。
春末、春末，嗯，有了！既然是春天的結尾，那就少了一個帶有「結局氣氛」的事物。
我必須再想想、再想想，「結局氣氛」是什麼呢？應該是一種情緒，一種──離別的情緒！
不！不太對，雖然很接近了，如果只有離別，還無法完美的把「結局氣氛」給襯托出來。
既然要結束了、要離別了，沒辦法再見到面了，那麼、那麼──對了！我想到了，是悲傷，「結局氣氛」必須是離別的悲傷啊！
有什麼事物是具有離別的悲傷呢？
我還是得想想、得想想──
一頭及腰的黑色的長髮，總是帶著粼光的，很澄澈、很澄澈的雙眼，跟蒼白的皮膚，她的模樣逐漸在我心中形成，還有，那段叫做「回憶」的東西。
背負著沉重的書包以及「社會期許」，我必須服從他們給我的步調，從天還沒透光，就必須坐在學校的位子上，然後到了深夜快凌晨了，我才能回到家中好好的洗個澡。
面對如此單調、如此無聊的生活節奏，我漸漸不再開口去傾訴、去試圖發洩，沒有時間，在我想歇斯底里前，我必須考量，剩下的時間夠不夠讓我寫完那張密密麻麻的數學考卷。
就算很想掙脫那數字構成的枷鎖，我卻更無法忍受，那該被我稱作「媽媽」的人的嘴臉，醜陋至極的嘴臉。
社會寄託在我身上的期許，是要我有所成就，那或許再沉重，我也能明白，但她純粹是把我當成一個，可以向那些跟她一樣噁心的，所謂的「上流階層」的貴婦炫燿的東西。
我們之間只靠著那藍色紙鈔在溝通著，連親情也一樣，所以風一吹就垮了，不過我想，連吹都不用吹，就垮定了。
至於所謂在求學階段，一定會經歷的友情，在我們班上絕對看不到，有時間聊天，倒不如趕緊把講義寫完，或許還能早點回家。
更何況也不知道該聊什麼，早點回家都是種奢望了，想去了解潮流、流行，那根本是遙不可及的夢想了，所以任何時間我們班永遠都是低著頭、動著筆，就算不抄老師的筆記，也一定會寫著那到死都寫不完的參考書。
這種生活是怎麼適應的？那絕對不是適應，而是麻木。
春末，春天的結尾，夏天就快到來，那就代表決定我成就的考試也將來臨。
本來就把書讀到昏天暗地了，如今更是沒日沒夜，不管哪個老師，情緒都很緊繃，就算他們突然發神經的叫我們睡教室，我都不訝異。
那天因為太累了，沒注意坐公車早下了一站，沒有辦法，只好努力的跑，現在這種緊張時刻，老師通常都很暴躁，我可不想因為遲到十分鐘，就得在那個爛地方多待上一個小時。
正急急忙忙的趕那倒數三十秒，不過沒想到在補習班門口前撞到了一個人，他被我撞倒，而我幾個踉蹌，喊了聲：「對不起！」，打算繼續往前跑時，突然聽到背後的抽泣聲。
我轉頭一看，是個女生，一頭及腰的黑色的長髮，帶著粼光的，很澄澈、很澄澈的雙眼，跟蒼白的皮膚，如此的清新而脫俗，那種不屬於凡間的美，一時間讓我看的有點呆了，而且好像有些眼熟。
愣了幾秒我才回過神，伸手把她扶起來，只見她滿臉都是淚水，我不禁低頭慚愧的說：「對不起，不知道撞傷妳哪裡了？」
她搖搖頭說：「沒、沒有，我沒有受傷，可、可是我剛剛被搶劫了！」，我想，要幫她嗎？可是我還要補習，看著她無助的眼神，反正都遲到了，那乾脆不去算了，我也不相信一天不補習，我就會退步。
我拍拍她的肩膀，安慰她：「別哭了，我先陪妳去報警吧！」，「嗯」，然後她擦乾了眼淚，「謝謝你，吳宇。」。
「妳、妳認識我？」這種大美女既然認識我，太不可思議了！
「你在說什麼啊？我們同班三年了，怎麼可能不認識你？」她疑惑的看著我。
沒想到我們是同學，我怎麼可能會不認識呢？咦！不對，班上沒一個是我認識的，我不禁露出尷尬的笑容。
那些參考書早就切斷、堵塞我與外界的聯繫了。
想到這裡真的覺得自己悲哀透頂了。
所以我陪她到警察局做好一切手續中間，我都沒再開口了。
為了怕她又遇到什麼危險，我乾脆好人做到底，再送她回家。
在她家門口，她跟我道謝，然後對我說：「我也能體會那種感受，好像我們的存在，就只為了考上好的大學，根本就沒有其他的意義了，不過還是希望你能活的開心點。」
真是個好女孩，美麗又善良，明明自己也一樣要承受那種悲哀，卻還去安慰別人，我笑了笑，不過就算她那樣子說，我也沒得選擇。
雖然我還是一樣，但我漸漸的主動跟同學打招呼，讓自己看起來不再那麼冷淡，我也常常跟她聊幾句生活近況，雖然都是一成不變，但有了人際間的互動，至少在看書時多點精神鼓勵。
很快的，在春天真正結束的前五天，考試來臨了。
在考場我都有看見她的身影，不過她的臉色不太好，很惶恐、害怕，可是我沒機會安慰她，因為她總是很快的消失在我的視線內。
總算，考完了，都結束了，目前所要做的只是靜靜等待成績揭曉，春季的最後一天，我打算邀她出去玩，不過去她家找她時，她的媽媽跟我說。
她上吊自殺了。
很突兀的，就這樣過世了，她的媽媽臉上滿是自責，後來她媽媽拿出她的遺書給我看，然後哭了，哭的很慚愧、很後悔。
「我知道，一切都完了、都完了，看著考卷的題目，我根本不知道該怎麼做答，考上好的大學已經不可能了，其實都要怪我，明知道要考試了，可是自從那天起，我怎麼想都是他，再也沒辦法把書讀下去。
這樣媽媽會很傷心、很失望，從小她就希望我能考個好的大學，有著好的學歷，我真對不起她，媽媽，對不起。
不知道他會不會看到這信，不知道他知不知道，我好喜歡他，我好喜歡吳宇，不過就算他知道也沒用了。
因為我好自責，我對不起媽媽，如果死能彌補媽媽的失望的話，那我就去死吧。」
雖然我喜歡她，現在她走了，但我沒有哭。
我沒有哭。
我沒有哭。
我沒有哭。
假如悲傷的呈現，是眼淚。
那我想，把淚濃縮成千分之一的晶體，然後藏在記憶中，何時何地都會看見晶體的另一面，另一個已經被沉澱了的畫面。
會比讓眼淚隨著春天的結束一同結束，還來的痛。
就算笑的再怎麼開心，也一樣很痛很痛。
就如同春末，百花依舊繁盛、春風依舊迷人，但裡面還是藏著，很濃很濃的「結局氣氛」。
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