☆祝福☆琉光☆ 擷取一片七彩的琉光 說一段靜悄悄的故事 我縱身在絢麗的大千世界裏旋轉曼舞 聽見 孤獨 是萬絃俱寂後最美的樂音

421愛的鼓勵 0訂閱站台

生命中，有二個男人對我意義非凡。一位，是我的父親；另一位，是我的丈夫。

父親，他糾纏著我三十五年又愛又恨的情緒。他，是一位寵溺小孩的父親；他，可以為了賺錢養家而捨命的超時工作；他，毫不保留的愛著家人和朋友；他，沈湎於杯中物；他，在艾憐與孤獨中走完一生。

一直到十八歲以後，我才確定我是愛父親的。

在更小的時候，我不明白為什麼他可以常常酩酊大醉醜態百出；我不明白為什麼他可以不管我們家用告磬，卻大方的對朋友仗義疏財；我不明白為什麼他心裏寵愛我，卻在行為上讓我傷心難過；我不明白為什麼他愛父母兄弟朋友，永遠比愛自家妻兒還要多。因為有太多的不明白，我自以為是的討厭他。

一個很愛女兒的父親，卻不能讓女兒感受到幸福，這樣的感受讓我和父親都陷入沈沈的悲哀中。我討厭父親，也討厭這種悲哀，這樣的情緒一直到我瞭解這些悲哀，都是因為有太多的無能為力時為止。

無能為力。

所有的無能為力，都是因為能力有限，卻偏想要承攬下所有生活周遭發生的責任與壓力。

我的父親是個好人，他不停的扮演著各種救贖的角色，不斷的處理與協助父母兄弟朋友間發生的事。這些接應不暇的事，讓他當然沒時間照顧好與他生活最貼近的我們。

我知道他心裏對我這個獨女的愛是無可取代的，我知道他心裏對我的愛是很多很多的，我知道他竭盡所能的想愛護我。我知道他的愛，可是，卻感受不到愛。

直到後來我才明白，父親他不愛自己。一位不愛自己的男人，對他的妻兒能做到的就是－－愛人如己。

明白了父親的無奈後，我可以不討厭他了，但我卻學不會他那種愛人的方式。沒有足夠的人愛我的時候，我會自己愛自己，我不想擁有與父親同樣的無能為力。弔詭的是，即使千般防備要避開與父親相同的特質，成年後我覓及的結婚對象，依然宿命的浮現著父親的影子。

他，其實一點也不像父親。我的父親是江湖中的草莽，他是文質彬彬的君子；父親終日菸酒不離手，他不沾煙酒；父親是黑手勞工，他是白領文人。他與父親是極不相似的，直到與他論及婚嫁之後，我才慢慢察覺命運卻再度將我牽進一個極力想擺脫的氛圍中。

即使他與父親是如此的不同，他和父親同樣的愛護著父母兄弟朋友，他和父親同樣的剛愎自用，他和父親同樣的自以為可以當拯救的上帝。所以，他也陷入了與父親同樣的無能為力之中。

他和父親同樣的愛我，他和父親一樣的不愛自己。

生命中最重要的二個男人，同樣的糾纏著我的又愛又恨。父親已經辭世了，我的重要男人只剩他。但是，對於他，我也有著同樣的無能為力。

我不知道說什麼或做什麼，才可以讓他打破執迷的自以為是；我不知道說什麼或做什麼，才可以讓他看清天地寬廣無限；我不知道說什麼或做什麼，才可以讓他知道紛紛擾擾的是自心不是外物；我不知道說什麼或做什麼，才可以讓他多愛自己一點。

愛自己，也愛我。

這是我在這二個男人身上努力追求的東西。

這二個男人都說過愛我。

我愛這二個男人。