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最近，很想離家出走。





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我是個戀家的男人
每每在高雄在台南在台北帶完工作坊，工作坊一結束，就是轉身搭高鐵回家
到了高鐵站，總是用衝的，想說搭早一點點的那一班車，早一點點到家。

回到家
一鍋熱湯，夫人一個微笑，阿蛋一聲八八，常常讓我落淚

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這麼愛家的我，怎麼會想要出走？
連我自己，都迷惑。

原因，是，我快要四十歲了。

四十，是一個關卡，像是人生的中點站
總覺得，四十歲以前大可以荒唐度日，揮霍青春
四十歲以後，剩下的時光，都是如此珍惜

到大學教書當專任助理教授，一晃眼就是第四年了
看著當年大一上我心理學導論的學生，今年已經上我大四的壓力管理了

開心看著學生的成長
同時，也感覺自己熱情的消退

而我
一直以來
在自我認同的位置裡，我是一個治療師
二十年來的生命，也認認真真真的努力的走向成為一個治療師的道路
而今，二十年前期望的，想擁有的，幾乎都實現了
而接下來，人生的路，該往哪裡走去？

有了女兒之後，有了好多生命中從來沒有體會過的喜悅
同時，身體的負荷遠遠超過我所能擔負的，睡眠長期被干擾中斷，好累好累

孩子的笑容，彩色了我的生命
孩子的哭聲，消耗著我的能量

常常，想多幫忙，卻沒有了力氣
尤其是開學以後，每每教完書回到家，不是頭痛，就是喉嚨無法出聲

於是
想和阿蛋玩，卻沒有力氣
想照顧阿蛋，卻沒有力氣

其實
我是很挫折的
我很想好好跟阿蛋玩，照顧阿蛋
最近常常跟夫人說，我跟你交換好不好，我全職照顧阿蛋，你作全職工作？

那是一種心情
不想錯過孩子的長大，這個孩子獨特的長大路途
所以有時候想疼阿蛋，卻沒力氣，就會很氣自己...一種很說不出來的氣...

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所以
昨天跟夫人長談，我們一起作了一個決定
夫人支持我的出走活動
我們一起想了又想，台中郊區有哪些民宿，我可以離家出走兩天一夜

今天，早上出門時，我跟夫人說，我今天要小出走，下午一點多才回來
我要一個人去看電影

於是，我真的離開了家，一個人看電影，在電影院裡一個人落淚，一個人笑

而下午回到家裡
我發現，我的心情有了很大的不同
我可以好好的跟阿蛋玩耍了！
我跟阿蛋玩從遠遠的地方衝向彼此，然後大大的擁抱的遊戲
女兒，跟爸爸，我們都笑的好開心

晚上，我又主動跟夫人說，我來照顧阿蛋
雖然時間沒有很長，可是，這是我開學以來，第一次主動說，『我來。』

因為允許自己出走，所以真的可以回來。

好久都回不了家了，人在，心飄移
今天，終於可以回家了。

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上個禮拜
錦敦、寶如、祺堂這幾個好朋友來家裡聚會
朋友們一起陪我，聽我說我人生的這個關卡

說著說著，我開始懂了自己

我怕死，我一直都知道我怕死
於是
我的生命有一個再重要不過的東西，是想要有故事被流傳
我想要『真的能懂我的人』，看懂我，然後說著關於我的故事

當故事被流傳，我，似乎就有了存在的位置，而死，似乎就沒有那麼可怕了

懂了這個
我更有意識的要來活我的四十歲
我想要，真的活在與人的碰觸裡、與夫人孩子的說話、治療轉化的剎那裡

回首過去三十九年，我好好的一步一步的走到這裡
我期許著自己，在未來的四十年五十年裡，活出真的值得流傳的好故事。