假日笑話（輔）
哈哈哈～笑翻了
在歐洲某國一個小鎮上，有個賣肉的小店。店裡賣牛肉、豬肉、羊肉，以及各種燒烤的香腸。
有一天夜裡，老闆起床，忽然看見女兒走下樓，從牆上拿下一隻大香腸，然後回自己房間，
過了一會兒女兒又把香腸掛回原位。肉店老闆看了，歎了一口氣。第二天，肉店生意很好。
快到中午時分牛肉豬肉和香腸都賣完了。這時來了一位婦人要買香腸，老闆說已經賣完了。
婦人指著牆上的大香腸，說：「這不是香腸嗎？」
「不，」老闆回答：「它是我女婿，不賣。」
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一位鄉下婦人，平常日子四處幫人洗衣服。有一天她在水井旁洗衣服，
因為怕洗衣時打濕了自己衣服，就脫去了內褲撩起一半裙子，半蹲著洗衣服。
就在她洗衣時，有一隻牛低頭吃草，一邊吃草，一邊慢慢踱牛步。踱啊，踱啊，踱到婦人身後。
大笨牛忽然聞到一陣香味，比綠草還芳香動人，於是就用它的大牛舌頭在婦人的後下方舔起來。
她很害羞，不敢回頭看。婦人一生中從沒有這麼刺激興奮過，高興地一面哼著，一面洗衣。
過了一會，大笨牛又轉身到別處吃草去了。就在此時，害羞的婦人開口了：
「我不在乎你是誰，我每星期一、三、五在這裡洗衣服。」
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有一位漁夫，每週的星期天下午都去碼頭釣魚，一般的情況他能釣滿半桶魚。
有一天他正在釣魚時，來了一位男士。他走到海邊，把手掌放進水中，不一會工夫，
在他手周圍擠滿了魚群，他空手一抓，放到塑膠袋，不到十分鐘裝滿了一袋子，便走了。
漁夫看得目瞪口呆。他一生以釣魚為業，從來沒見過如此厲害人物，空手就能弄到這麼多魚。
第二個週日下午，漁夫又到老地方釣魚。過了一會，又來了上周那傢伙。他又用手放進水中，
又是不到十分鐘就裝滿了一塑膠袋。正準備離去時，漁夫忍不住，攔住他，
漁夫說：「老兄，你是幹什麼行業的？為何比我這漁夫還會釣魚？有什麼秘方？」
那人哈哈一笑：「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌，我用的餌，是，嘿嘿。」
他伸出食指，繼續說道：「把這個放進女人那裡，然後不要碰水，直接來釣魚，那味道魚兒是擋不住的。」
又一個週日到了，漁夫要去釣魚，想起上周郵差的話。他看見太太正跪在地上拖地，
於是悄悄地，溜到她背後，伸出食指，同她那地方插進去。
「是你嗎？郵差先生。」太太頭也不回地說。
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一位希臘裔美國籍船業大亨，歐納西斯先生，帶了一批隨員，回到闊別三十年的家鄉─克里特島。
歐納西斯先生衣錦還鄉，心情十分興奮。幼年時期的種種往事，湧上心頭。
「唔，這是我就讀的小學。」歐納西斯先生一面漫步，一面向身邊的屬下解說，
「這是我最愛的麵包店。」最後大家走到一處荒野，山丘土幾株橄欖樹，樹旁有許多大岩石。
歐納西斯先生閉上眼睛，回想往事，指著遠方一棵橄欖樹旁大岩石，很感性的說：
「就在那裡，我有了一生第一次的性經驗。而它的母親就在旁邊看著我們。」
「她母親說了什麼嗎？」其他的人好奇地問。
「咩…‥」歐納西斯閉目微笑地回答。
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有一個胖肚子中年男子喝了半醉之後，來到一家私人診所，對醫生說：「大夫，我懷孕了，怎麼辦？」
醫生對他說：「你沒有懷孕，回家吧。」中年男子不肯走，在候診室撒野，
對著護士半調戲半酒醉地說：「你看，我肚子這麼大，鐵定懷孕了，是不是？」
醫生看了這情形，心中有了打算，想要教訓一下這個醉漢。
他對中年男子說：「我也不能確定你到底有沒有懷孕，你最好到對面的婦產科門診檢查。」
然後半哄半騙把中年男子請出去。中年男子走向對街的婦產科診所。
醫生拿起電話打結婦產科診所的醫生，同他說明剛才發生的情形，希望婦產科醫生教訓一下中年醉漢。
兩位醫生正巧是同學，很快就一切搞定。
中年男子來到婦產科診所，又撒起野來，說道：「醫生，我懷孕了。」
婦產科醫生拿起聽診器，幫中年男子檢查。檢查了幾分鐘之後，醫生臉色一變很吃驚地對中年男子說：
「哇，不太妙，你的病例很特殊，幾千萬人裡才會有一個這種病例。」
「怎麼了？」中年男子問。
「你懷孕了。」醫生說。
「胡說，男人怎麼會懷孕？」中年男子叫道。
「是啊，所以找才說幾十萬人中才會有一個，這是我一輩子見到最特殊的病例。」
中年男子忽然跳起來，衝出診所，叫了一部車衝回家，酒意也醒了。
推開家門，抓住太太猛打兩個耳光。
太太叫道：「為什麼打我？」
中年男子生氣的說：「都是你，上回要變花樣在上面搞，這下好了，把我肚子搞大了！」
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有一對情侶看完了一場愛情電影，去公園散步。男的一時衝動，抱著女友躲進樹叢，很快速地做起愛來。
過了一會兒，男的很感性地對女孩說：「真抱歉，我若早知道你是處女，一定會更溫柔一點。」
女郎幽怨地回答：「沒想到你這麼急躁，早知如此，剛才在電影院就該先脫掉絲襪。」
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有一艘游輪沉沒了有一個男人一隻公狗一隻母豬漂到孤島，
過了一個月那個男的慾求不滿就想要找那一隻母豬發洩，不過每次他一靠近那隻母豬都會被公狗吠，
無奈的他只好作罷，又過了幾個月又有一艘游輪沉沒這次有一個女人漂到島上，這一男一女一見面就一拍即合
那女生說現在只有你和我了，你有啥需求可以跟我說我都會答應
女的很曖昧的說著，那男的聽了很高興就說…真的喔你說的喔，
於是男的就說：你快點去幫我引開那只公狗
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＊喪事從簡
一位有錢老姑婆找來一位年輕律師寫遺囑。
她說：『我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。生前，鎮上沒有人理我；死後，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。』
律師說：『那還有二十萬元呢？』
老姑婆說：『這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元交換一次愉快的經驗』
律師回家後便和太太談起此事，律師太太便勸先生自告奮勇，畢竟，二十萬元（美金）不是小數目。
第二天，兩人便開車前往老姑婆家，律師下車後，叫她太太二個小時以後來接他…
兩個小時後，律師太太左等右等，先生還不現身，便猛按汽車喇叭，一會兒後，律師自窗口探出頭道：『四天後再來接我，她決定喪事從簡了！』
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＊拜拜
某日店內同事下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果，她便想買水果回家給媽媽吃，於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，這水果怎麼賣？」
頓時間，氣氛沉默下來，約過十幾秒，其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊…」
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▲抉擇
夫婦參加電視節目，當主持人問到：『如果你單獨處在到荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰？』
妻子的答案選擇了：魯賓遜！
先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？
妻子說：『你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏鬥嗎？』
先生想了想然後說：『既然這樣，那…我也要選魯賓遜！』
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＊蜜蜂之死
小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。
小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有只蜜蜂落我臉上了。」
同學又問：「那你把它趕走不就行了？」
小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它打死了！」
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＊童言童語
有一天小毛，小明及小志在一起玩耍
玩一玩忽然聊到…
小志說：昨天我媽被蚊子叮到，結果手腫了起來！
小明說：那算什麼，我爸上次被蜜蜂叮到鼻子，結果整個鼻子都腫起來了！
小毛不甘示弱說：嘿嘿～你們那些都不算什麼，我姊姊才厲害咧～
他被隔壁的大哥哥叮到結果整個肚子都腫起來了！
小明和小志說：哇～好厲害喔！
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▲誰比較大？
上課中…
一學生問老師說：
「肯德基和麥當勞那一家比較大？」
老師便說了：
「當然是麥當勞啊！它比肯德基資本雄厚多了…」
但那學生卻說：「才不是呢！
人家肯德基是「爺爺」
而麥當勞只是「叔叔」…」
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有一位老修女一輩子服侍一位主教。老修女年紀大了，在退休之前，
訓練一位年輕修女來接替她的工作。在老修女退休前夕，把小修女叫來。
「告訴我，你每天如何服侍主教。」老修女問道。
「早晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。午餐以後照料他午睡一小時。
晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。
「嗯，很好。一天中有什麼特別的事嗎？」老修女問。
「有一件。」，小修女回答，
「每天晚上我為主教放洗澡水時，看見主教身上有一個東西浮在水上，
這和我身上的不一樣。我很好奇，問主教『這是什麼？』。」
「哦，主教怎麼說？」老修女問道。
「他說，『這是天國的鑰匙』。我就問他：『那天國的門在那兒呢？』
他說：『就在你身上啊』。」小修女回答，
「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，我感覺好美，像是到了天國一樣。」
老修女忽然兩眼一瞪，氣得跺腳：
「可惡老傢伙，他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。」
哈哈哈～～笑翻了
在歐洲某國一個小鎮上，有個賣肉的小店。店裡賣牛肉、豬肉、羊肉，以及各種燒烤的香腸。
有一天夜裡，老闆起床，忽然看見女兒走下樓，從牆上拿下一隻大香腸，然後回自己房間，
過了一會兒女兒又把香腸掛回原位。肉店老闆看了，歎了一口氣。第二天，肉店生意很好。
快到中午時分牛肉豬肉和香腸都賣完了。這時來了一位婦人要買香腸，老闆說已經賣完了。
婦人指著牆上的大香腸，說：「這不是香腸嗎？」
「不，」老闆回答：「它是我女婿，不賣。」
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一位鄉下婦人，平常日子四處幫人洗衣服。有一天她在水井旁洗衣服，
因為怕洗衣時打濕了自己衣服，就脫去了內褲撩起一半裙子，半蹲著洗衣服。
就在她洗衣時，有一隻牛低頭吃草，一邊吃草，一邊慢慢踱牛步。踱啊，踱啊，踱到婦人身後。
大笨牛忽然聞到一陣香味，比綠草還芳香動人，於是就用它的大牛舌頭在婦人的後下方舔起來。
她很害羞，不敢回頭看。婦人一生中從沒有這麼刺激興奮過，高興地一面哼著，一面洗衣。
過了一會，大笨牛又轉身到別處吃草去了。就在此時，害羞的婦人開口了：
「我不在乎你是誰，我每星期一、三、五在這裡洗衣服。」
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有一位漁夫，每週的星期天下午都去碼頭釣魚，一般的情況他能釣滿半桶魚。
有一天他正在釣魚時，來了一位男士。他走到海邊，把手掌放進水中，不一會工夫，
在他手周圍擠滿了魚群，他空手一抓，放到塑膠袋，不到十分鐘裝滿了一袋子，便走了。
漁夫看得目瞪口呆。他一生以釣魚為業，從來沒見過如此厲害人物，空手就能弄到這麼多魚。
第二個週日下午，漁夫又到老地方釣魚。過了一會，又來了上周那傢伙。他又用手放進水中，
又是不到十分鐘就裝滿了一塑膠袋。正準備離去時，漁夫忍不住，攔住他，
漁夫說：「老兄，你是幹什麼行業的？為何比我這漁夫還會釣魚？有什麼秘方？」
那人哈哈一笑：「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌，我用的餌，是，嘿嘿。」
他伸出食指，繼續說道：「把這個放進女人那裡，然後不要碰水，直接來釣魚，那味道魚兒是擋不住的。」
又一個週日到了，漁夫要去釣魚，想起上周郵差的話。他看見太太正跪在地上拖地，
於是悄悄地，溜到她背後，伸出食指，同她那地方插進去。
「是你嗎？郵差先生。」太太頭也不回地說。
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一位希臘裔美國籍船業大亨，歐納西斯先生，帶了一批隨員，回到闊別三十年的家鄉─克里特島。
歐納西斯先生衣錦還鄉，心情十分興奮。幼年時期的種種往事，湧上心頭。
「唔，這是我就讀的小學。」歐納西斯先生一面漫步，一面向身邊的屬下解說，
「這是我最愛的麵包店。」最後大家走到一處荒野，山丘土幾株橄欖樹，樹旁有許多大岩石。
歐納西斯先生閉上眼睛，回想往事，指著遠方一棵橄欖樹旁大岩石，很感性的說：
「就在那裡，我有了一生第一次的性經驗。而它的母親就在旁邊看著我們。」
「她母親說了什麼嗎？」其他的人好奇地問。
「咩…‥」歐納西斯閉目微笑地回答。
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有一個胖肚子中年男子喝了半醉之後，來到一家私人診所，對醫生說：「大夫，我懷孕了，怎麼辦？」
醫生對他說：「你沒有懷孕，回家吧。」中年男子不肯走，在候診室撒野，
對著護士半調戲半酒醉地說：「你看，我肚子這麼大，鐵定懷孕了，是不是？」
醫生看了這情形，心中有了打算，想要教訓一下這個醉漢。
他對中年男子說：「我也不能確定你到底有沒有懷孕，你最好到對面的婦產科門診檢查。」
然後半哄半騙把中年男子請出去。中年男子走向對街的婦產科診所。
醫生拿起電話打結婦產科診所的醫生，同他說明剛才發生的情形，希望婦產科醫生教訓一下中年醉漢。
兩位醫生正巧是同學，很快就一切搞定。
中年男子來到婦產科診所，又撒起野來，說道：「醫生，我懷孕了。」
婦產科醫生拿起聽診器，幫中年男子檢查。檢查了幾分鐘之後，醫生臉色一變很吃驚地對中年男子說：
「哇，不太妙，你的病例很特殊，幾千萬人裡才會有一個這種病例。」
「怎麼了？」中年男子問。
「你懷孕了。」醫生說。
「胡說，男人怎麼會懷孕？」中年男子叫道。
「是啊，所以找才說幾十萬人中才會有一個，這是我一輩子見到最特殊的病例。」
中年男子忽然跳起來，衝出診所，叫了一部車衝回家，酒意也醒了。
推開家門，抓住太太猛打兩個耳光。
太太叫道：「為什麼打我？」
中年男子生氣的說：「都是你，上回要變花樣在上面搞，這下好了，把我肚子搞大了！」
==================================================================
有一對情侶看完了一場愛情電影，去公園散步。男的一時衝動，抱著女友躲進樹叢，很快速地做起愛來。
過了一會兒，男的很感性地對女孩說：「真抱歉，我若早知道你是處女，一定會更溫柔一點。」
女郎幽怨地回答：「沒想到你這麼急躁，早知如此，剛才在電影院就該先脫掉絲襪。」
==================================================================
有一艘游輪沉沒了有一個男人一隻公狗一隻母豬漂到孤島，
過了一個月那個男的慾求不滿就想要找那一隻母豬發洩，不過每次他一靠近那隻母豬都會被公狗吠，
無奈的他只好作罷，又過了幾個月又有一艘游輪沉沒這次有一個女人漂到島上，這一男一女一見面就一拍即合
那女生說現在只有你和我了，你有啥需求可以跟我說我都會答應
女的很曖昧的說著，那男的聽了很高興就說…真的喔你說的喔，
於是男的就說：你快點去幫我引開那只公狗
==================================================================
＊喪事從簡
一位有錢老姑婆找來一位年輕律師寫遺囑。
她說：『我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。生前，鎮上沒有人理我；死後，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。』
律師說：『那還有二十萬元呢？』
老姑婆說：『這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元交換一次愉快的經驗』
律師回家後便和太太談起此事，律師太太便勸先生自告奮勇，畢竟，二十萬元（美金）不是小數目。
第二天，兩人便開車前往老姑婆家，律師下車後，叫她太太二個小時以後來接他…
兩個小時後，律師太太左等右等，先生還不現身，便猛按汽車喇叭，一會兒後，律師自窗口探出頭道：『四天後再來接我，她決定喪事從簡了！』
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＊拜拜
某日店內同事下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果，她便想買水果回家給媽媽吃，於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，這水果怎麼賣？」
頓時間，氣氛沉默下來，約過十幾秒，其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊…」
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▲抉擇
夫婦參加電視節目，當主持人問到：『如果你單獨處在到荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰？』
妻子的答案選擇了：魯賓遜！
先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？
妻子說：『你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏鬥嗎？』
先生想了想然後說：『既然這樣，那…我也要選魯賓遜！』
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＊蜜蜂之死
小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。
小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有只蜜蜂落我臉上了。」
同學又問：「那你把它趕走不就行了？」
小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它打死了！」
==================================================================
＊童言童語
有一天小毛，小明及小志在一起玩耍
玩一玩忽然聊到…
小志說：昨天我媽被蚊子叮到，結果手腫了起來！
小明說：那算什麼，我爸上次被蜜蜂叮到鼻子，結果整個鼻子都腫起來了！
小毛不甘示弱說：嘿嘿～你們那些都不算什麼，我姊姊才厲害咧～
他被隔壁的大哥哥叮到結果整個肚子都腫起來了！
小明和小志說：哇～好厲害喔！
==================================================================
▲誰比較大？
上課中…
一學生問老師說：
「肯德基和麥當勞那一家比較大？」
老師便說了：
「當然是麥當勞啊！它比肯德基資本雄厚多了…」
但那學生卻說：「才不是呢！
人家肯德基是「爺爺」
而麥當勞只是「叔叔」…」
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有一位老修女一輩子服侍一位主教。老修女年紀大了，在退休之前，
訓練一位年輕修女來接替她的工作。在老修女退休前夕，把小修女叫來。
「告訴我，你每天如何服侍主教。」老修女問道。
「早晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。午餐以後照料他午睡一小時。
晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。
「嗯，很好。一天中有什麼特別的事嗎？」老修女問。
「有一件。」，小修女回答，
「每天晚上我為主教放洗澡水時，看見主教身上有一個東西浮在水上，
這和我身上的不一樣。我很好奇，問主教『這是什麼？』。」
「哦，主教怎麼說？」老修女問道。
「他說，『這是天國的鑰匙』。我就問他：『那天國的門在那兒呢？』
他說：『就在你身上啊』。」小修女回答，
「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，我感覺好美，像是到了天國一樣。」
老修女忽然兩眼一瞪，氣得跺腳：
「可惡老傢伙，他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。」
2007/06/23登入奇摩胡清如的部落格
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2012/03/29登入pchome新聞台胡小俠的部落格
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胡清如(筆名胡大俠)
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