25/8/2005
來到海南島的第二個黃昏，把窗簾拉上，不想異國的夕陽影響我的心情。
昨天睡得特別早，之前還哭了，哭得比剛到新紀元的那時還要狼狽。我終於明白，
我也是個會想家的人。
告訴自己，只能哭一次，一次就夠，兩次已經太多了！
我希望第二次哭，是在我離開海南大學的時刻，希望是因為捨不得。希望自己也能愛上海南大學，就像愛上中化，愛上新紀元那樣。
驚訝於海口的髒亂，到這裏兩天，我學會一個道理：
在你到達任何一個城市以前，所有的訊息都唯美得讓人窒息。
26/8/2005
不敢相信已經是第三個早晨，陽光還像剛下飛機時那樣的猛烈。似乎對我耳提面命：這裏是海南島，和馬來西亞同樣浸泡在一片南中國海的溫熱海水中。7點鐘醒來，不知道自己是不是也有認床的毛病（來到這裏之後，發現從前自己似乎不怎麼認識自己），這兩天都睡得特別少，也許我的環境不適應症候群已經開始蔓延了。竟然半夜也不覺得餓。天知道我以前天天晚上都得吃了宵夜才能睡。
醒來的時候，天空已經藍了，藍得和馬來西亞一樣純粹。沒想到在緯度那麼低的地方，也能體會到晝長夜短，著實有點驚喜。呼吸著那因為多雨而潮濕的空氣，我又開始想家了。但想到以後得在這個時候就起床上課，我的大學生活還真的挺慘澹啊。
27/8/2005
剛從一場噩夢中驚醒，不知道是不是最近哭得太多，我竟然在夢裏也哭了。
夢見自己只剩下7年的壽命，腦子裏閃過的第一個念頭，就是立刻結束學業，在家陪伴父母走過最後的7年。雖然只是一念，卻是那麼頑固的一念，頑固得容納不下其他。
睜開眼睛，我終於明白，我真正在乎的是什麼，什麼才是我最重要的寶貝。
不知道是不是巧合，才沒多久，馬來西亞那裏就來了一通電話，爸爸打來的。掛上電話，原本發誓絕不再哭得我，又不爭氣的哭了。
我們總是在漸漸的離開父母。從生命的最初，我們一刻也離不開父母，當我們跨出人生的第一步，就註定後來我們上學、求學、工作。從一天在家16個小時，到一個星期回家一次，到好幾年都不會家，最後隨著父母的離開，完全的不回家了。
我正經歷著我父母年輕的道路，突然之間，覺得自己老了。也許在父母眼中，我是長大了。在海的這一端憂思著父母的健康，終於明白慧卿在《母親的背影》中的祈求，祈求自己不要長大，因為如此母親就不會衰老。在機場擁抱父親的那一刻，驚覺自己居然比父親高了。原來在我茁壯成長的時候，父親的身體，也因為老化而萎縮了！
這就是成長的代價嗎？儘管在生物課上早已經明白，現在我還是忍不住問了，似乎妄想得到一個不同的答案。慧卿比我聰明，老早就體會到了。
難怪人們會說孩子是父母親生命的延續，因為我們都是一路汲取父母親的生命而長大的啊！
也許有一天，我也會在另一個孩子的身上看到自己生命的延續。那時候，我也會像我父母那樣，瀟灑的揮手，然後在他落腳異鄉的時候，給他一通電話，然後說：這是我最後的一通電話，你已經長大了，要自己堅強。
28/8/2005
好像不知不覺養成了寫日記的習慣。我記得我只有在心情極度惡劣的時候才會寫日記。剛到新紀元的時候也是如此，不過，那時候只寫了一天，因為我很快就從低落的情緒裏頭掙扎出來了。這回，加上今天的這篇，已經是第五天的日記了。看來我的環境不適應症候群還持續得真久。剛才在陽臺上小佇了會兒，哼著久石讓的曲子。幽靈公主的配樂。
不經意的抬頭，看見夜晚的天空竟然晴朗得詭異，打了個寒顫，改哼起天空之城了。
全球化啊，讓人忘記了泥土的味道，記得的只是生活的方式。但那生活的方式，也許不同於生活在同一片土地上的人們，卻和千里以外的民族有共同的記憶。這樣，也許是好的吧。只要擁有一台電腦，全世界的人都可以分享同一種生活方式，重複再重複。全球化，多少可以減輕我鄉愁的滋味吧。但為什麼，我還是，還是。。。想念啊。
2/9/2005
隔了這麼幾天才寫了第六篇，因為這幾天，心情沒那麼糟糕。現在寫這些，不因為什麼，就是因為心情又突然差了。剛剛和海南大學的留學生一起做了體檢回來，終於知道什麼是種族主義。巴士上坐滿了各樣的人種，有東歐的、南亞的、東亞的、東南亞的、美國的、西歐。西歐的和美國的坐一塊兒，東亞的和東南亞的坐一塊兒，東歐的自己一個人坐。
不知道該如何自處，是和中國學生保持距離，強調自己是個留學生呢？還是就當自己是中國人，徹底的融入他們的圈子裏。我只知道，不管是留學生還是中國學生，都是我不想涉入太深的地帶，都不是我想賦予自己的標籤。我是華僑，一個生長在馬來西亞的第三代中國移民，就那麼簡單。
2/9/2005 （晚）
現在只想罵粗話。。。真的，腦子裏面的語言只剩下粗話。
沒有什麽重大的原因，就是海南大學規定每個學生都必須學會游泳，沒有例外，除非你有心臟病！
很可惜，我沒有。
所以，我必須學游泳。
學游泳本身並不是讓我火大的原因，背後的原因是：
我必須穿上泳衣。
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