似乎不小心跌近了什麼地方
頓時的清醒
看清了一切，摸透了一切，開始深深的了解些什麼
但那相同
也是惡夢的開始，也是拋棄單純的開始。
我寧願永遠停留在那個什麼都不懂的孩童時期
可是我卻不記得些什麼
是不是從以前到現在想的都比別人多
從小就是這個樣子腦袋不停的思考思考著，跟著同年齡的小孩相比著
不是什麼自誇著
而是我真的覺得我想的比同年齡的小孩還要遠、還要多
但是我也感到害怕
我害怕未來的來臨，我也曾經害怕死亡後的世界
第一次接觸到了死亡後，我開始這麼思考著
我死後
我會被送到哪裡去，第三世界嗎?
我也害怕著，我的未來是個怎麼樣的形狀、怎麼樣的世界
失去、失去、不斷的失去著重要的東西
曾經嘶吼著，痛哭著，卻依舊挽不回那樣重要的東西
難過自己的懦弱、難過自己的無能
父母離婚不是什麼重要的事情
我不斷這麼的安慰自己
沒有向任何人求救著，沒有去要求任何人的安慰
我自己這麼度過每個痛哭著的晚上
我用盡一切去忘記，催眠著父母對自己很好，我有很美好的家庭
可是沒有任何的回憶
是我像父母燦爛微笑著的回憶
沒有任何一個回憶
是爸媽關心的摸摸我的頭，告訴著我好乖
我要求的真的不多
只是很希望他們去試著關心著我
不要因為工作把我丟在家裡
不想晚上補習回來後看到的依舊是空蕩蕩的家裡
我的心好痛
我到底為了相同的事哭了多久
看到那些因為叛逆期的來臨而痛罵著自己父母的人
我不禁為自己的小小滿足感到深深的可悲
那樣簡單的家庭看似很輕鬆，那樣的家庭看起來很幸福
拉著父母的衣角撒嬌著，那樣關愛的眼神
我得不到、我也不曾擁有
我也永遠得不到
破碎的家庭還要有著怎麼樣的希望
我知道
我的家庭是這樣的四分五裂，如此的不完整
可是我卻那樣努力的期待有天他們能拼成一個完整的拼圖
就算不疼我也罷，就算把我遺忘了也罷
從憤怒著為什麼不疼我，為什麼只疼著另一個跟我有血緣關係的人
從難過著為什麼不正眼看看我、不試著去關心我
到現在奢求著不要任何東西，只要你們還在一起，我沒有破碎的家庭
這樣的要求到僅剩看不見的希望使我開始怨恨上天
到底要折磨我多久
到底要我留下多少眼淚你才甘心
到底要我的心痛到什麼樣的地步你才能真正的罷手
我恨
我好恨
我恨那個不願給我任何家庭溫暖的上天
真的、真的好恨
並不希望自己想要得到的愛到最後變成了報復的工具
能不能有個是真正的關心著自己真心愛著自己的人
老早就說過了
並不想重蹈覆轍著什麼
不再強迫自己強顏歡笑，我慎重的對自己警告著
但內心的自己卻跟自己所想的完全不一樣
儘管內心痛苦我仍然不願向任何人透露著什麼
就算帶著討厭的虛假面具也不願意在別人面前表露自己的無助與徬徨
沒有辦法
每當跟別人開心的聊著、每當關心因為小事而說想死的別人
在我的眼中
那些人看起來好厭惡，那些人看起來好自以為
好想深深的用刀子往他的心臟刺上一刀
甚至想要去殺了他
似乎什麼都無所謂般
那樣關心著別人的自己、那樣開心笑著的自己
看起來好虛假、好噁心
想要摧毀、想要破壞、那些笑著的人是否在嘲笑著自己
大叫、不停的大叫
好像發瘋了一樣
那天我聽到內心的自己是這麼說著的
其實自己沒有自己所想的那樣光明坦率
那不過是外在的自己
黑暗的自己不也佔了大多數嗎
隨著年紀的增長、隨著日子的過去
那些所謂的單純與童年離自己越來越遠
真正要面臨的不是那些恐懼的未來
而是那個開始絕望黑暗的自己。
開始對誰撒謊著
又回到了那樣一個不願相信任何人的時期
我沒事阿
拜託，因為是我用功所以才有這麼深的黑眼圈好咩
哈，哪像你阿，我可是天生無憂無慮的超樂觀小孩是也
那樣的話有什麼意義嗎
每當說出了我總會回頭問問剛才的自己
就試著說出你在求救不行嗎
就試著說你好難過、難過的快要死掉不行嗎
全部都是假的、全都是假的
我有求救，我無時無刻都從字眼透露出自己的無助
其實是想要安慰的
其實是想找個人好好大罵痛哭著
每當誰來關心著自己，卻被自己的無聊謊言打發走時
內心都不斷的呼喊著回來
抱抱我好嗎，給我哭泣好嗎，其實好難過好想死
每天好希望有個能夠真正懂自己的人
能看出我在難過、能看出我在迷惘，能夠給我適度的安慰
只要停止了那樣無助的心情
不管是誰都好，我這麼奢求著
心好痛，我停止了對別人的關心，我停止了對別人的信任
真的不願在對誰付出任何的關心
不求回報的愛使我深深累的倒下
夠了，我不要關心任何人，我是自私
可是在我看來那些要求我的關心的你們更自私
不願相信任何人是因為你
對你付出了這麼多卻從來換不回我想要的東西
累了，對你與我之間感到累了
自己難過還關心別人的自己看起來好愚蠢
但那個說了不願關心別人
卻還是忍不住去牽起別人的手的自己看起來更愚蠢
沒辦法放棄任何人的自己
是因為在那個哭泣的人身上看到被放棄的自己
可不可以不要勉強
可不可以不用這麼勇敢的面對一切
心痛了、心累了
真的痛了、真的累了。
不斷的向你求救，你卻視而不見，而你也從未發覺。
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