河堤518 心才會困住我們，身體都欲奔向世界。

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哲學家說：我們是真裡的探索者，而非真理的佔有者。
我把真理改為愛情，這句子就成為：「我們是愛情的探索者，而非愛情的佔有者。」

「我們是愛情的『探索者』，而非愛情的『佔有者』。」嗎？

（大家對真理比較沒興趣，我把它改成討論愛情，可能大家會比較有意見些。）也許這正是『愛情』的迷思與困境。也就是說，我們容易把『愛情』與愛情的『對象』混為一談，認為掌握了愛情的對象才是真正掌握了愛情。於是我發現一個現象：很多人對愛情都有一番深刻的見解，可是自己就是無法真正有個愛戀的對象，這樣的矛盾可說更常見於現代的愛情關係裡。為何如此？

現象的呈現自有其一番道理，我們在這裡也不過是提供一種推論。這個推論就是前面所說的：我們都想當愛情的佔有者，而非探索者，於是造化弄人的結局就剛好相反：我們都成了愛情的探索者，而非佔有者。

『探索者』與『佔有者』哪裡不同？有何重點？

做為一個探索者，其最大的優勢是：態度較緩和，比較願意理性思考；而作為一個佔有者，最大的好處是：身在享用愛情的甜美中，雖然不甚理性，但可以感性得自自然然。二者各有其特徵跟好處，但對很多人來說，卻常常只能擁抱其一。佔有愛情的，常常忘了還要探索；而超愛探索的，卻常常無能佔有。

表面這兩者看似彼此反相的結構，在事實上，剛好互為需要的『一體』。這裡我認為最關鍵的是：態度---靈活面對愛情的態度。

來想像一種可能：當我們在談戀愛時，可不可以開放一點，不要是強強地去霸佔愛戀的對方，卻讓彼此的關係鬆散一點、自由一點，而不必太在乎所有大大小小的細節；（細節害死所有的關係！）就算結婚了、約定認定了，是否也還可以孜孜不倦地探索彼此的世界、分享各自不同的靈魂，也心甘情願地接受可能關係變化的挑戰。（這裡的『接受』作用很大！）

對愛情的探索者，我也有建議：不要只是用『想』的，更重要的是『做』！愛沒有被做，怎知愛是真正存在的？愛根本無須推理，也不容推理，愛是要在進行中感受它享受它忍受它，做一步算一步、進一步另一步就要趕緊跟上。不必在無愛時想愛，要在有愛時重新思考愛。

很多人喜歡用「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有」來安慰自己。這雖然勉強可以原諒，但我認為這不是個健康的態度。那什麼才是對愛情的健康態度？我一直喜歡歌德到了八十幾歲，還深深地愛上二十出頭的小姑娘；就像楊振寧和小他五十幾歲的學生結婚那樣，是一種單純地對愛不放棄的執著信仰與無悔投入爾。

所以，身為一個人，一個血肉之軀的人，就該是『愛情』的『佔有者』與『探索者』，就算此刻現況不是如此，都該好好為此目標邁進！

加油！為『愛』的人。

Ps.1
那位哲學家是英人Karl Popper (波普爾1902~1994)，曾提出『知識進化論』與發展出『否證 (Falsification)』之理論。

他主張：科學的進步不是靠對理論證實度的增加，而是靠不斷的否證、批判和提出新的、大膽的理論。因此我們又稱Popper的否證主義為「批判的理性主義」(Critical Rationalism)。

這個主義的重點，又回到是『態度』的問題。他說：「所有知識的增長，都是在修正以前的知識。…知識通過批判和創造來增長。」我們再把最後這句話改寫：「愛情通過批判和創造來增長。」嗯～～越看越有道理了。

（批判＝探索，創造＝做）


Ps.2
蝴蝶圖源：http://www.flickr.com/photo_zoom.gne?id=69045234&size=o