今天的溫度剛剛好的平坦。
也剛剛好偷竊了一個下午的長度，只是想要靜止；總算可以打開新買的cd、總算是可以不煩躁的打些甚麼在最喜歡的網誌，總算是將無助與挫折感暫時的遺忘，那些為什麼不能做到好的要求，暫時不想對自己說。修補一點『喜歡自己』的力氣，不討喜爛泥的姿態，可我還需要這些才能快一點長大。
早上穿起長袖的上衣，是秋天。枯葉的狀聲詞像是下了場雨般，風起便落雨，乾澀的撫過即將開始裂開的皮膚；皮膚最知道季節的鼻息，已經無心體會生活的我後來才發現原來是秋天，原來會冷。
都是無心。昨日半夜在工作室外的走廊上修剪留海，額上眉上的我的一段，一個瞬間散落一地，不在；毛髮與指甲是最誠實的刻度，才驚覺一切前進的速度竟是如此的不知不覺，只剩下我的軀體還以如此緩慢的步調，蹉跎。
剪了短髮後，還沒有回家過。媽媽若知道我剪了髮，而她卻從沒能看過，會不會感到些許寂寞？
昨天媽媽問我：『這禮拜回家嗎？』沒有。掛上電話後轉身回到工作室，繼續將糊與水或在一起，使勁的搓擠蒼白塊狀，化成膏狀的糊水；麻痺酸痛的虎口，使我舒服很多。
媽，我聽懂這樣的問句也或著不易化開成塊的想念。可確有太多自私的想要，卻也生成了更多的未完成，他們長出了一堆如刺般的憤怒，控訴我的無能與無心；媽，妳溫暖的問句們，卻是當中最嚴重的指責，「怎麼可以活的如此自私自我？」
被子裡存放著屏東夏季的陽光氣味，逐日的消盡，取而代之的是我也弄不清是自己的味道，還是異地的塵埃，那些容不下形容詞的孤寂，一天一天的如霉菌似的茲長在棉絮中，釀成一片的病愁。
媽，其實我好想回家，吃妳煮的晚餐，跟妳一起坐在沙發上看著電視，聊到終於沒有話題的聽見妳睡著的呼氣聲，很安穩。媽，最近我老想起阿嬤，用著很厚著髒污的指甲握著我的手，說我最乖巧的微笑；我還是很弱小卻純淨的身軀躺在已經老化彎曲的背脊旁，睡在塌塌米上的中午；每個禮拜一起到醫院復診時，她遲緩的下樓梯的背影與等待掛號時的愁容與唉聲嘆氣的叨絮不休；無數次站在門口，留我下來吃飯或陪伴的寂寞；但現在她終於不用也不會在那快要衰老的四合院裡等待，不在乎不回不回家的孩子。媽，每當思及至此，她的面容就會與妳眉間的皺摺，化成同一條線，刻在我的肉上，那塊曾經是妳的血肉，卻分割長成異己的他人的我，感到無比的害怕。
好想回家。
我們屋前的樟樹，也發出雨聲狀的磨撞？
是不是也開始泛成紅色，掉落。
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