今天不是我的生日，但過了比生日更開心感動的一天。
不想往後有可能忘記這天的任何可能，記下永遠不會再有的第二個今天。
她們花了半小時或一個多小時騎車上來台中玩。中午去了小阿姨和阿賀一直想吃的鼎王麻辣鍋，逛了一整個下午的藝術街，最後買了雞爪棟與毛豆領回鼎王鍋底，送小阿姨和阿賀回復興路，與H到電子街買了我一點都不懂的LMD與接線，最後在我家樓下聊一聊，她也回去了。對於她們如此辛苦的千里迢迢來台中，這樣沒有計畫的安排很鬆散的行程，其實感到很對不住，就是不善招待。
很驚訝的收到妳們五個人秘密籌畫集資的禮物，阿賀還印了一張很有質感的卡片；我才明白這是一趟別具深意的拜訪，不是偶然。也耳聞了你們的計畫過程，香的提議、小阿姨的打理、BO雖然尚未寄送卻作了一禮拜的卡片、存在小孟信箱中的香的卡片；也聽說阿被製作了我家位置地圖，很精緻；雖然最後並沒有實行 偷襲。從來就不以為自己是個能夠足以放在別人心上的一個人，有時也覺得自己對於他人其實可有可無；但這次我想，我會信以為真住進了底層。
知道禮物價值不斐，除了物質的價值，那背後濃濃的心意也太多。如果我曾經聽到一句『生日快樂』的祝福，這樣就已經足夠，再加上的就超過負荷。因為過去，不太掛心去記得妳們的生日，連一句簡單的『生日快樂』也沒有。除了感動與窩心之餘，多說些什麼都顯得潦草輕率。
不知道為什麼瘋癲了一天後，回到家的現在，開始冒出壞情緒；像是一場華麗的煙火，轟然一閃後夜色的過份漆黑，後像的殘留太重。後來會常常出現『一點都不想跟妳們分開』的依賴，很多次都會在狂歡過後感到落寞；並且喜歡妳們的家，菠菜媽媽家的隨心所欲，小阿姨、阿賀的公寓中與她們的室友間的熱鬧與溫馨，『喜歡在別人家』變成我最近養成的壞習慣，越來越討厭一個人對著自己喃喃自語的回音，有時會冒出很偏頗的以為著『已經什麼都沒有』的空洞。
也明白努力試圖去凝結現在所擁有的所有美好，其實是因為一切無法徹底留住。很過份的努力按著快門收集著一盒一盒的資料夾，把所有生活留下的蜘絲馬跡緊緊黏在記事本上，發票、收據、便利貼、電影票、名片、車票、明信片、交易明細表......；因為，什麼都沒有。
有一次在高雄，楊媽媽很衷懇的告誡著『以後妳們六個都有了家庭，就不可能在像現在這麼好。』要我們好好把握，雖然當時我和小阿姨都極力辯稱，我們才不會這樣；但其實也在嘴硬後面，默認著這個可能的將會發生；所謂的『以後』，不可能再有更多的籌碼與選擇，任我們挑剔；並且伸出巨大的腳心踩著我們的頭，一切都要就範。
H，有一天我們都會到達那個今日所說的『那個時候』；到那時，你一定不會再對小孩過敏，不再作一些『自找的』選擇讓自己辛苦難熬，削低顴骨上的陵角會明白倔強只會是無謂的堅持與自伐；但我卻無法嚮往。因為到那時一定不會再如現在頻繁的聯絡，一定不會再有突然冒出來的驚喜與掛記。
而方才所言的種種，
也只是我無法克制的，提前懷緬。
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