最近又去書局買書來看了，這是其中一本我覺得最棒的書
書名是: 愛到極致 是放手
本以為是寫一些情情愛愛的事情，結果在裡面的內容跟我想的完全不一樣
雖說也是有寫到包含一些感情的事情，卻有更多的內容是有關親情以及探討如何和自己情緒相處的方法
這兩大類其實我很感興趣，而作者也提出了很多跟以往不同的看法(我沒聽過的想法)
＂每個人都是在親密關係中尋找童年的遺憾＂
我覺得一個人的家庭環境真的會影響一個人很多很多（雖說有些東西是後天養成）
而小孩與父母之間的情感也會影響自己之後的感情部分，就我所觀察
女兒（我）會想要找像爸爸一樣穩重，能帶給自己安全感的人（但不要太過固執）
兒子的話，會找類似像媽媽一樣的人，例如愛乾淨，會煮飯，能把家裡整頓好等之類
就是在尋找另一半時，會找自己父母身上有的優點
有些人很幸運，真的找到了像爸爸或像媽媽一樣的愛人
但有些人則是必須面對兒時的舊痛，勇敢的在親密關係當中去修復
我相信現代的父母還是有很多人會去干涉自己小孩的愛情和生活
他們都是出自於善意，認為＂我這麼做是為了我小孩子好＂
但他們有想過，你們干涉的這些真的都是小孩想要的嗎？
＂他們雖然把你帶到這個世上來，卻沒有尊重你是一個生命的個體＂
我和作者有著同樣的想法：
＂這樣的父母不只是干涉你的愛情，從小到大他們應該對你管頭管腳，什麼事都要聽命於他們。
你從小就被剝奪了自主權，沒有劃清自己的界線，所以讓父母一再的越權來侵犯你。
當你還是孩子的時候，你無能為力。現在你是成人了，必須建立自己內在的力量，收回生命的主控權。
否則，你在工作上的時候會不斷的碰到壓榨你的老闆，剝削你的同事，朋友也會利用你，不尊重你。＂
在這本書裡的某一篇：從父母那裏收回你生命的自主權 裡寫道
＂父母有他們自己要學習的功課，你不可能一昧的遷就他們，委屈自己。
當你能夠堅定立場，又帶著愛像他們描述你真正是誰，你真的想要什麼的時候
他們雖然會失望，但是他們也可以學到人生寶貴的功課－知道自己有時需要讓步，
需要騰出空間讓自己的兒女成長，生活，並且祝福兒女能用不同於自己所期待的方式去活出最好的自己。＂
每個人都是獨立的個體，不管是父母，自己或者是小孩
雖然我很想要有自己的小孩，但我卻覺得小孩長大就是別人的了
不管是男是女，他們終究是會有自己的人生要過，而我也會有我自己的人生要過
所以我不會有那種我老了小孩就要養我，照顧我的想法
但如果他們想跟我住在一起我也不反對。在這本書裡張德芬作者寫了一段話：
＂我絕對不是一個百分之百的好媽媽
但我不從孩子身上汲取自我感，意思是
我不需要從他們身上做什麼或成為什麼來滿足我的需求或虛榮
我未來人生的希望和規劃沒有放在他們身上。
我尊重他們是獨立的靈魂
來到這個地球有他們自己需要體驗和經歷的功課
我祝福和支持他們成為自己想要成為的
我愛他們，如此而已＂
不知道你們有沒有過一種情況，就是很容易被自己的父母影響情緒
像我就屬於那種很容易被自己的父母因為一句話或一個表情影響自己的心情
小時候，只要阿爸口氣兇了一點的講了一句話我就會掉眼淚，然後會傷心很久很久
那種影響力到現在還是會有，只是我現在長大了，懂的把自己的情緒告訴對方
有時後回想自己小時候的成長過程，到現在我還是很不明白一件事情
就是關於被父母揍的事情（對，就是被揍）
到現在我還是無法理解你怎麼有辦法把我吊起來打，然後妳在旁邊不來阻止他？
我是犯了什麼滔天大罪你要這樣對待我？為什麼不阻止他？？？？？
或許是老爸很兇的口氣，又或者是被打的記憶
所以我很不喜歡人家兇我，會讓我覺得莫名的恐懼（內心深處）
又或者是在教我一件事情的時候對我不耐煩，會讓我感覺自己很笨（所謂的自卑感）
事過境遷，我也都長大了，但是對於小時候被傷害的記憶其實一直都存在內心中
＂很多時候，我們內心深處所反應出來的情緒，大部分都是有關於自己童年的處境＂
所以在20歲左右的時候，因為交了了男朋友和父母間的摩擦變多了
發現原來彼此間的觀念是如此的不同，讓我開始思考了以後要如何對待自己的小孩
不管是在過去或者是現在，＂以後要如何和自己的小孩相處，如何去對待他們＂
這一直都是我在思考的問題～
因為自己小時候所經歷過的事情，不喜歡的不要加諸在小孩子身上
自己所缺乏跟渴望的可以拿來和自己的小孩相處，簡單來說，就是＂做自己想要的那種父母＂
雖然小時候被父母不當的對待（有時候）而導致內心有所陰影，但我還是以我的父母為傲～
辛苦的白手起家，買了房買了車就為了讓我們過好日子，就算再怎麼辛苦也從來不讓我們餓肚子
尤其實老媽，從嫁給老爸就很努力的撐起這個家庭
就算曾經想過要和他離婚，但為了我們小孩一切的苦都忍了下來～
自始至終，都很用心守護這個家還有他的老伴～
她的辛苦我都知道，不管怎樣，我這個小老么～都會好好的照顧妳的
（老爸ＯＳ：那我呢？）
ＰＳ：上一篇文章你跑去哪兒了？天阿～～～～～
