她就是這樣的人，明明難過的要死，當下卻不希望得到任何人的安慰。
帶去台北的日記，在2013.1210 tue.寫完了
一本很普通，外皮又有點皺皺的記事本，小扁送的
每一篇都記載了我每一天的心情
它承受了我所有所有的情緒，陪我渡過了每一天
然後，一頁頁的字跡像是刻在我心理般的那樣清晰
其實，大多時候我是不敢往前翻的
怕自己看到了就又會掉進漩渦裡出不來
因為我知道掉進去了就又會失去控制
這種不受控的感覺，我不喜歡
想想，我大概是從國中就開始寫日記了
從國中到現在也差不多有十幾年的時間
日記本累積的量算一算也快20（？）本了吧
我總是把這些東西放在我覺得很安全的地方
這是祕密，是另一個最真實的我
如果說，你要我立刻，現在，馬上討厭你
那就是＂去偷看我的日記吧＂
那我一定翻臉如翻書，立刻將你逐出我的世界
因為，這已經是嚴重侵犯到我的隱私權了
所以，我曾經很認真的想過一個問題：
如果我哪天我死了，那我的日記怎麼辦？
因為日記的主人不在了，那由誰來保管它？
想到有外人會看到我的日記我就不由得全身發抖...
說到死亡，或許這對很多人來說是禁忌的話題
認為這是很穢氣，很.....的事情
但對我來說卻一點也不會，因為這是人的一生中必經的過程
只是早晚的問題而已
如果問我，會不會害怕死亡？
我會說：其實我一點都不害怕死亡，我反而感到好奇....
我曾經有很認真的想過，人類死了之後到底是不是真的有靈魂？
是不是就像電影演的那樣，靈魂飄上來之後看到自己的肉身躺在那？
靈魂會像人類那樣有感覺會掉眼淚嗎？
對於這些的這些，我很是好奇.....
（以上，我絕沒有輕生的念頭，只是純粹寫出我的想法而已）
對於死亡本身，我不害怕。
但有一點會讓我有點害怕死亡，那就是
如果我離開了，我最不願意看到的就是家人和身邊的人傷心的眼淚
尤其，如果我又比我父母早走的話....
人家說，白髮人送黑髮人是很不孝的事情
我覺得我現在很是可以體會這種感覺
就像，現在看到手上的疤痕
其實我很心疼，但我心疼的不是我自己
我心疼的是我父母，我覺得很對不起他們
很抱歉，以前因為年輕不懂事傷害了我自己
所以，我只要看到有人手上跟我一樣有疤痕的人
就那麼幾秒鐘的時間，我的內心就會閃過一絲疼痛
因為，我懂對方當下的感覺
之前和身邊的人討論過，如果父母不在了
自己鐵定會難過的要死不活的，而且也不能沒有爸媽
但，我們都知道死亡是人生的最終回，也是必須經歷到的
所以，如果讓白髮人送黑髮人，就算死了我也會走不開
那麼，我寧願黑髮人送白髮人....
（阿爸阿母對不起我絕沒有詛咒你們的意思我要你們長命百歲）
就像，很多人都會問自己的另一半，有關誰先走的問題
如果是你，你會比較希望誰先走？是自己？還是對方？
（這也絕對沒有在詛咒誰的意思）
如果是我，我會希望對方先走
問我為什麼，其實我也不太清楚
因為我一個人也不知道能不能好好照自己
而我的想法很簡單，如果我死了，就只剩對方一個人在這世界上
我想我會很捨不得，也會走不開吧
＂我知道，活下去的人要比死去的人還要難受
因為他們要去承受天人永隔的痛苦以及無止盡的思念＂
我覺得我矛盾的可以～
我不害怕死亡，卻是害怕自己死了之後身邊人的眼淚
我把死亡這件事看的很淡，卻害怕死了之後我的日記該怎麼辦？
照理說，我不害怕死亡，應該對很多事情都很淡定
卻也沒有，反而不斷被內心巨大的情感拉著走
所以我曾經有想過，如果還有下輩子，我不想要再當人類了
如果要當有生命的，我想要當一隻鳥
可以自由自在的在天空飛，也不會被感情牽絆住，這樣多好
多好.....
因為我知道生命就跟人類的感情一樣脆弱不堪
會發生什麼事情都不知道，所以我有想過要寫遺書
如果突然走了，也可以給身邊的人一個交代
而且，至少到目前為止，我最在意的日記我已經想好要給誰保管了。
其實她內心很不好受，卻倔強的不想讓你知道！
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