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如果沒有親自寫下這幾年的回憶
我不知道裝在自個兒腦子裡的回憶,還剩多少?
這幾天斷斷續續的回想當初,跟如今的現在
我想,最快樂也最心動的時光莫過於和你曖昧的時候
比朋友好,卻是戀人未滿
那種感覺,似乎還殘留在心頭上
在那晚的冬天,有喝酒的我,說要去便利商店買東西
你說想陪我去,走在街道上,你突然牽起我的手
那種溫暖的感覺,到現在我還記得
在這短短幾分鐘的時間,我假裝我們是男女朋友
也假裝,你心裡只有我ㄧ個人
直到交往後,一些問題一一浮現
不管是前女友的問題,或者是到最後彼此個性的問題
我想,我花了許多的時間去等待,去適應
等待你完全把她給忘記,等待你有空...
去適應這我到現在還適應不來的遠距離
而我發現不論怎麼等,你永遠都有一堆的事情
就算你有空了,也只是想睡覺或者是待在家裡
對於這種情況,一剛開始我都盡量的去包容去理解
可是到後來,我漸漸的受不了了..
才發現,這並不是我想要的
看著自己以前寫的一段話:
"到底要多小心翼翼,愛情才能走的長久
到底要多成熟,你才覺得我不任性
到底,要怎麼做,對方才懂得我要的其實不多"
我頓時有些心疼,很想回過頭去安慰以前的自己
每當這時候,女生總是會不斷怪罪自己是不是做錯了
怎樣做才可以更好?是不是對方不愛自己了?
總是把錯攬在自己身上,只乞求對方能多注意自己多愛自己一些
而現在分開了,看著以前的自己
有些心疼,有些慶幸,也有感謝的心情
心疼自己曾經這樣傻氣的去愛一個人,但我不後悔
慶幸自己看得到彼此之間的現實與不適合
而感謝那人,如果沒有他,也沒有今天成長的我
而我的個性是,跟對方分手了就會是斷的很乾淨的人
有關我倆的回憶都會封箱,不管事腦子裡的或是看得到的物品
即時通或是msn一率封鎖,臉書跟無名刪除
(電話我在考慮要不要刪掉,或者乾脆換號碼之類的)
但不管怎樣,我不會忘記我當初喜歡上你的那一刻
因為我不想因為這四年這樣,而失去了愛人的能力和感覺
(雖然,我很難真正的去喜歡上一個人)
到目前為止,你跟我說過無數次的"你很忙"
而我該承認的是
其實,你沒有這麼愛我
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