衣 露 申 道路雖然擁擠,却是寂寞的.因爲它是不被愛的.

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1. 已經好久沒有人這樣叫我了。直到最近。

 

長大后，叫我甜甜的人就只有一些長輩。

甚至父母都不會叫這個小名，而是很沒有愛地直呼全名。

小時候這個名字是可愛，可是長大了，說出自己名字的時候還要加上“是甜蜜的甜”，

怎么都覺得彆扭。

我也曾希望過朋友叫我的名字，像秋瑜，心宇，聽上去就很親切。

而每次別人叫我都是連名帶姓，朋友之前的親昵都被叫沒了。

 

新的這班朋友，是很好的女生。

我的留言板滿滿的“甜甜”，就都是她們的杰作。

剛開始很不習慣。總覺得有些戲謔的成分。

好吧，我的性格就是這么彆扭。為此還不小心犧牲了Ella桑的Mario....

可後來迫於淫威，小女子也就半推半就地從了她們......

 

2. 說真的，我還是很不知道該怎么跟女生相處。

我每次說“女人真是麻煩的東西”的時候，心裡的確是這么想的。

雖然會經常被人笑說“難道你不是女人啊”，

但就像我是以男人的思維思考一樣，

這就是根深蒂固的理論。

某個失眠的晚上我才忽然悟到，原來我會有這樣的想法也是有原因的。

就像我不相信愛情是因為被愛情所傷一樣，

不相信女人也是因為被一個女人所傷。

 

這個女人在我生命里盤桓了6年。

可以說，她是對我影響最深的人。

我曾經很愛她。像愛著另一個我。

我曾經可以對她無條件付出，因為我覺得所有都是值得。不忍心看她受傷。

但她，可以因為某個男友不喜歡我，而裝作跟我不認識；可以在別人中傷我的時候不為我辯解；可以只在需要我的時候找我；可以刪去我給她的留言。

但我還是不恨她。我想念她晚修的時候找我去天臺抽煙。我想念她受傷的時候趴在我肩頭哭泣。我想念那些存在對方手機裡的歌詞。我想念我們吵架對峙后擁住對方嚎啕大哭。

太多的片段閃過。我以為已經忘卻的情景卻還是那么鮮艷地迅速在腦海放映。

最美好的光景，都給了你。

如我祈禱過千百遍的，你要幸福。

如果你不愿讓別人看到你的狼狽，還需要那么一片能令你休憩卸下偽裝的空間，

請來找我。

你永遠都是我最親愛的小姐妹。

 

 

3. 我說話直。

我少根筋。

往往得罪了人還不知道發生了什麽事。

但咩咩說，這就是她最愛我的原因。

對待認定的朋友，恨不得要掏顆真心給她看。

我想，女生朋友不需要多，

只要那么一兩個，說八卦不擔心透風，談男生不擔心丟人，

還有最重要的是，

她們會讓你很放心地將最狼狽的一面曝露在她們面前。

 

4. 很少寫有關於女人的東西。

索性一次過都吐露出來。

今天爲了自己惹出來的事胸悶了一個晚上。

有些事本來沒那么複雜，傳得越多似乎越嚴重。

但由我所起的我要負責，所以不管你們看不看得到，

我說出來還是心裡舒服些。

胖猴子...事情原委我都在電話里跟你說清楚了，

對不起造成了困擾...但還好我沒有白目到說那種令你被誤會的話...

還有愛拉和Aska...貌似令你們擔心了...我很白癡地把事情搞嚴重了...對不起喲...

我不善於跟女生打交道...如果你們要把我當一枚男生我也不介意...雖然我知道看我外表很難把我當男人...

那么...請多多關照了...

 

白目的甜甜上