也許，我明白了一些事情
可以跟你，用寫信的，而不是只能一直哭...
親愛的寶貝…那一天晚上，我只能哭，什麼都說不出來，只能哭，因為千頭萬緒，我也不知道該怎麼說…其實到現在，別人問我，甚至是姊姊，姑姑他們，我也不知道該怎麼說…因為我覺得許多事情只有我自己知道，也許只有你我才能知道的…我逃避著他們，假裝一切我都可以慢慢調適得很好，好像這樣我就能真的調適得很好一樣，但其實我希望自己過得很不好，很想活在黑洞裡面都不要跳出來…沒有人在旁邊的時候，我只想哭，有人在旁邊，我只是過得跟平常一樣，好像真的沒事，心裡想，時間會漸漸讓人恢復嗎………寶貝…你知道嗎，這陣子我想了很多，現在的我覺得，可能很早以前，可能早在我們剛認識幾個月，第一次過你的生日，我發現你騙了我的那時，我的心中就已經開始為分手做準備。這幾年來，我一直告訴自己要相信你，要相信我們的未來可以克服一切困難，可以過得很好，因為你為了我也是如此的努力，努力讓工作穩定，努力進修學業，努力對我好，你對我真的很好很好，我覺得世界上沒有一個人可以像你對我這樣好，這樣無所求的付出，可是我卻把你推開了…我把一個愛我對我最好的人推開了……我知道，關於坦誠，你一直在努力，每一次你跟我說不會再騙我的時候，我都真心的相信你，我知道你是認真的，但之後的好多次，也許是因為一些原因，不想讓我擔心，怕我生氣，或你覺得不重要…所以你還是騙了我。你還記得嗎，第一次，就是你闖紅燈的那一天，我發現你手機裡簡訊的那一天，在進入雪隧之前，我問你關於簡訊的內容，你用亮亮的眼睛看著我，慢慢的跟我說，你說的都是事實，請我相信你，你絕對不會騙我，那時，過去的經驗捲來讓我恐懼，懷有深深的不安，但我選擇相信你所說的一切…………後來，當我知道，不是這麼回事，你再用言語及動作安撫我的時候…也許，也許那時候已經太遲了，也許那時候，我們之間不信任的裂縫就已經出現，只是，我很努力想要再相信你，再努力兩個人為未來過日子，你也很努力的打拚著，所以我們不再提，好像傷口癒合似乎就沒事了。後來，你還記得幾次嗎？我記不得了，因為太多次了…每次我都好希望你能夠跟我說真的，但…每一次又再得知你騙我，之前的所有不安及悲傷又會全部席捲而來，把我淹沒…你知道嗎，每次你跟我解釋完，保證你下次一定不會再騙我，我們和好了，你跟往常一樣，睡得很熟，打呼，我都會失眠，一個人在你旁邊一直哭一直哭，或是躲到廁所裡哭，你不在的時候，我才敢放聲大哭，覺得好無助…但又想到你很認真的眼睛跟你決心不會再犯的心情，我就覺得我應該要相信你，一定會慢慢改變，會有那麼一天，一定能……但是，也許不知不覺中，幾年前的裂縫，一直在加深，但我還是假裝那上面鋪了安全的道路，我們可以繼續在路上牽手散步，卻不知道，也許地基早已無法承受了…其實，當我提分手時，我的心中想的不是這些，我只是覺得，最近越來越常感到悲傷，也許是上次知道你跟兄弟去歡樂，我想要問你，想要聽到你跟我說真的，但你還是騙了我的那次，也許是從那次開始，我開始頻繁的覺得很難過，覺得好累，要到什麼時候，才能夠不要再有這樣的事情發生…剛好到了桃園上班，每天騎車好遠，所以我搬到桃園租房子，那時候我的想法是，也許…給彼此多一點空間，也許我不在家，不知道你都去了哪裡，就不用擔心了，你也不用擔心我不開心了，也許這樣會好多了…但我後來覺得，這一樣解決不了問題的，問題的根源是在，我的不信任感一直存在，不管我們有沒有住在一起，都是一樣的…我知道你喜歡跟兄弟出去，你也很重視兄弟間的情感，很不巧的是，我又是很喜歡跟的一個女生，因為我喜歡喝酒，喜歡看你們聊天，喜歡就在一旁靜靜的看你們聊天，我就喝我的酒就好了…但很不巧，你的兄弟無法接受，他們怎麼講我都可以想像，所以我偏激了，我覺得，既然我們無法並存，那我就退出。因為這不只是現在，若我們結婚了、或是有小孩了，這樣的狀況依舊會存在…我想要跟，但我不想要你處在我跟兄弟之間為難，想要你們開心一點，那…我就離開，沒關係。這樣以後你就能毫無牽掛的跟他們歡樂了，你們就想去哪就去哪，想做甚麼刺激的事就去做，就不用擔心我的心情了…很偏激對不對，但是我是認真的這樣想，我覺得我是寧為玉碎不為瓦全的人，說我不太相信你們，也許也是有一點，所以...我寧願放手，也不要這樣擔心受怕了。寶貝…我知道為了我，你改變了很多，在誠實這一塊，我也真的覺得你有在努力…但可能太多次了，拖太久了，我…撐得好累…我好像沒辦法再等下去了…即使你現在最後一次要我再相信你，我覺得…我應該也沒有辦法像之前一樣，就咬著牙相信你了。雖然可能不是大事情，但對我來說最重要的東西沒有了，我覺得自己好像沒有辦法再很全心全意的走下去……還有就是..我發現自己越來越不能忍受你抽菸…雖然剛在一起時，我就知道你的菸癮，我以為自己能習慣，能與它共存，但隨著時間過去，我好像…只有越來越討厭，沒有越來越習慣…每次你拿起菸要點，我就會突然變得很不開心，只想離你越遠越好，很希望你不要抽菸，但我知道，我沒有辦法強迫你…也許，椹果巧克力是因為吸入二手菸才消失的，會是這樣嗎？你那天跟我說的時候，我難過的想著，是不是沒有跟你住在一起，沒有菸的環境了，椹果巧克力才又回來了嗎？…我討厭你抽菸，因為那對你不好，也對我不好，但你又沒有辦法戒，但我又無法忍受，所以…也許我離開了，彼此就不用這麼辛苦了…我們分開的事情，我沒有跟姊姊好好聊過，因為她這麼瞭解我們，我反而不知道該從何說起…姊姊問我，分手的原因…是因為我想放你自由嗎？我想，也許吧…也許，我不想讓你這麼辛苦，因為我的要求好多，但又不想讓你這麼累，這麼不自由，也許，這也是很大的原因………那天，我們一起在店裡看小時代，坐回家捷運上，分手的念頭一直在我腦中散不開，以前是偶爾會想起，浮現就飄過去了，後來出現越來越頻繁，但那天，它一直沒有散去，一直滿出來，我在捷運上一直哭，你回來之前，我也一直哭，覺得要跟你說了，這念頭滿出來了，我一定要跟你說才行了…但是我真的講不出原因，因為，我真的不知道該怎麼說，所以我只是一直哭，很難過很難過…你知道嗎，要說出口真的很難受，因為我知道你一定也很難過，而我最最最不希望的就是讓你難過，讓這麼愛我對我這麼好的你傷心難過……可是，我就是有一種感覺，覺得我們好像應該要分開了……那時候的我也不知道確切的原因到底是甚麼，是這幾天我一直在想…一直在釐清…到底是為什麼，我才漸漸的明白，這好像是一直潛藏在我內心的很大很大的結…你知道嗎，其實內心有一部分的我，是很想等你的，很想等有一天，也許未來有一天，我更成熟了，想法不一樣了，可以用另一種態度去跟你在一起，或許你也穩定了，可以光明正大牽著我的手回屏東了的那時候，也許有一天，我們還可以重新在一起？我不知道…我只知道，現在的我不想再跟任何人談感情，不要有承諾，不要有誰跟誰可以走到最後的念頭，我希望我過得很不好，但是我希望你過得好，我不希望你為了我難過，我也希望你身邊能夠有很好的知己，能夠陪著你，了解你，讓你過得好…我希望，我一個人難過就好了，因為是我提的。原本想等你空大畢業，可是寶貝，我好像等不到那時候了…可是，我真的真的很希望你能夠完成學業，因為那對你的未來是絕對沒有壞處的，而且你已經努力了這麼久，我不希望因為跟我分開，你之前的努力就通通白費…雖然我沒有權利要求你，可是我還是希望你的未來能更好更順利……….我知道，以後不管我們的人生中出現誰，我都不會再有第二個寶貝，你是我唯一的寶貝，這地位沒有誰能取代，我也很想跟你說，真的很謝謝你，帶給我許多美好的日子，在我的人生中，陪我走過…
寶貝…
文章定位：
