無奈 還能一直坦然下去嗎？

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“我最欣賞這一道菜！”他說。

想不到，我找到了一個知音。如果他沒受到我眼光的壓力，如果他不是因為被愛意左右了意志，我應該是找到一個知音了----一個會欣賞這一道菜的人。

“要留住男人，就要留住他的胃”，不知是誰說的，媽媽好像曾說過，剛離婚的七姨也說過，好像。

曾經想，留住他的胃，是要拿他的胃嗎？需要動手術嗎？那為什麼任職內科醫生的七姨沒拿下七姨丈的胃呢？她可是經歷過無數大小的手術喔！沒道理分不出那一個是胃，那一些腸，那一個是心臟？那到底應拿走他偷吃的胃呢？還是留住掌管愛情的心臟呢？

但又為什麼，我會有這麼多問題呢？

只不過是一句話而已。

如果這個定理成立，我應該留不住任何的男人，我留不住他的胃。

我是多麼想擁有他的心啊！實在沒辦法狠心地拿下他的胃，不是怕胃痛，是因為我會心痛。

不用動手術都可以留住他的胃，只要你廚藝好。有人說。

但我還是沒辦法留住他的胃！

“我沒有好廚藝。”我傷感地對他說。

我是千金小姐，所有人都判定我是十指不沾陽春水，連雞和蛋都分不出來。但我曾經每天都為一個男士挽袖作羹湯。無他，因為我樂於為所愛的人做任何事，只要不是犯法的。

在那一段日子，我體會彩姐張羅三餐之苦，真的！不同的菜色，還要色香味俱全是很痛苦的事。幸好，我沒有這種痛苦，因為我每天都差不多是煮同類的菜色，他還是要享用，因為我出自我的手，他不可以有怨言，也不會有嘮蘇。

“真的好味道嗎？”我問。

那是愛的味道。我想。

我享受那段共處的快樂時光。就像我享受紅酒的味道，那種微醺的感覺，每一步都像踩在棉花上，輕飄飄的如在天上飛。

在天空中飛翔！我是多麼渴望啊！天空沒有圍牆，不分國度，任意東西。不像我的家，雖然要走很遠的路才摸到圍牆，但我還是感到窒息。

走出這堵圍牆是因為他。

為他，每天我都會準時在菜市場裡出現，因為他說那裡東西新鮮些；為他，我仔細研究每一種食物，可分辨出那種是他喜愛，那種是不愛的，因此我認識了不少未經整容的食物。
原來芥蘭是這個樣子；

原來芋頭是圓的，不是塊狀；

原來菜市場裡的水窪特別多，這裡一灘，那裡一窪，跟紀錄片中的星球表面出自同一血緣的母親，也像司機胡明的臉，高低不平。不知胡明會不會抱怨，我就會，在我狼狽的時候，水會頑皮地跳到媽媽新買給我的GUCCI純白色秋裝上，像畢卡索的抽像畫。

在那灘很有藝術氣息的水漬裡，我看到一個躺在床上的男人，有時會看到兩個相依偎的小人，有時會看到媽媽歇斯底里的臉。

媽媽不欣賞畢卡索，她總是分不清貝多芬和畢卡索。

那一灘灰黑，經過泥巴加工的畫，分外刺目。

媽媽捂住被刺傷的紅眼睛：“為什麼是他，一個如此平凡的人！”

為什麼不是他？

為什麼大家都不相信我會煮飯呢？在家不煮是因為我不想彩姐失業。

就因為我出身在這富有的大家庭，而令大家判定我在廚房無立足之地嗎？

那我憑什麼留住他的胃，他的人？

我要的是完完整整的人，不要像菜市場躺在砧板上那一堆血肉模糊,差點分不出那塊是心臟，那塊是胃的豬。

我要純真的、平凡的生活。

他平凡，我就是愛他平凡。

平凡的他懂得欣賞我內心的美，不是爸爸財富，媽媽身上的珠光寶氣。

他凝望我就像欣賞一件藝術品一樣，當我為他煮飯，為他洗碗時。

嘩啦啦的水聲，和他溫柔的相伴，每次我洗滌時，他都站在我身後，我的手滑過那光潔的瓷器，就像他摸我的感覺一樣，那樣令人陶醉，依偎在一起的身影不就是衣服上畢卡索的畫嗎！

“還有比這個更美妙的事嗎？”我問他。

雖然項鍊光華閃爍，但沉甸甸得壓得人喘不過氣來，根本沒有力氣享受溫馨，也沒有精力去找徹夜不歸的丈夫。

脖子上掛著一個沉重的枷鎖，那日子怎麼過？

我所有的願望都是很簡單：讓我們在一起，讓我好好愛你。

“好嗎？”

為什麼沉默了。

“……”我沉默。

好久沒親自下廚了，沒有享用的人，美酒佳餚無人識！

“真的，這一碟菜真的令我驚喜，清淡而味淳久，真的很好吃！”他說
那以後我每天都為你煮一道菜，好嗎？

就讓我每天為你煮一道菜。