無奈 還能一直坦然下去嗎？

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我們似乎很久沒見面了，相比於以往我們朝夕相處、形影不離。到其後，每個星期都會見面的日子，這一月，我們委實是很久沒見面了。因為時間在難以配合，我沒有空時，她有空；我有空時，她要歸家。我也有些掛念她，把主動權交給她，是我一向的習慣。

在我辭去之前的工作時，她幽幽地說：「我要一個人走那條路，真不習慣！」
我知道她不想我離開她，雖然每次我都抱怨為什麼重的東西都我是我拿時！但又很順手地接過她手上的重物，真是自取其怨，沒辦法，長得小巧玲瓏是總是佔有上風。

她要走的那條路確實很長，路上所洒下的汗水和淚水不少。在這條路上，我曾很兇惡地趕過一個瘋子；手足無措地安慰情緒崩潰的她；擔心過她的安全；同事要問她的事可找我，要問我的事可找她。但漫漫長路，我們可相伴到何年呢？

她很細心，很癡心。每天都會打電話來關懷我，我的一舉一動都了如指掌，而她的也如是，在前一天或幾天前，已向我報告她的動向，所以我一向都很放心。我和誰一起她都清楚。(這種情況直至半年前止)基本上，我的朋友便是她的朋友，但她的不是我的，每次我都會聽她提起，但從不會見到她們。而我的朋友，儘可能都介紹給她認識。即使未見過，她都耳熟能詳了。說真的，我曾因為她每分鐘打幾個電話來而不耐煩，記得有一次，ching來校探我，我們和ex一起去喝茶，她在幾分鐘之內，打了三個電話，分別是給我、ching，就差一直不喜歡的ex，每一個電話悠悠地在三人手中轉了一圈，才依依不捨地離去。Ex都大呼救命，成為他不打電話給我的一個冠冕堂皇的藉口！

我想她早已忘了這冰山一角。我沒斷袖之僻，偶爾我會想，如果她是男的，或我是男的，我們應該在一起了。大家都關心對方，長年累月的相處的熟悉感又時有爭執，唉！這似乎是女孩的通病。但她令我放心，有安全感，她的家人都開這玩笑，吾母傳統，不作多想，在她心中，同性戀是不合乎常理，有悖人倫的。所以她一度擔心，我們走得太近。幸好，她有「皮膚病」，敏感得閒熟人等不可近身，令有和人挽手的習慣的我挨了不少罵。

為什麼會有非份之想呢？因為我要的就是這種感覺(有點變態)。我要一個像她這樣對我的男孩。不需要像她那呵護周到，無微不至，但至少大家相處舒服，會讓著我，原諒我的毛毛燥燥。每次和她吵架，我都是吃不下睡不著的，但我始終不願意低頭，總是容忍的她先打電話給我。有時，我發牌氣的本質跟對母親一樣，想她開心，但她偏因一些小事而悶悶不樂，我會又氣又心痛地忽然很大聲。

有一次，幾個好朋友都聚到我家來，很熱鬧。那次不知為什麼她不能來，只能打電話來參與，我感到她不開心，心也有點悶悶的。但又沒空和她詳談，於是電話在每個朋友的手中傳遞(讓她也感受那刻的熱鬧)。

最令我難受的是好朋友之間「 墻」。聽到消息時，緊握電話問：「真的嗎？」
他說：「幫個忙吧！女朋友不開心，我也喘不過氣來。」
得知這一件事，除了驚愕，還是驚愕。
我清楚地知道她的性格，應該不會是事實，但另一好友w一口咬定是確有其事，站在她的立場也沒錯----保護自我的堡壘，不容外人涉足。夾在兩人當中，是我最難過的一段日子。她幽幽在哭訴我不為她設想，w又罵我不維護她。魚與熊掌皆是愛，進退兩難。說！有錯；不說！也有錯。無論如何，我就一定是罪人。到最後，她哭著說我偏幫，w生氣地指責我太維護好朋友，兩人皆認為我站對方那一邊。頓時成了豬八戒----照鏡----裡外不是人。

這件事動搖兩人之本，我成了夾心人，情況雖然好轉，但刺依然在。

只是我刺己消失了，因她的關心。當在困難時，我沒心痛，但她「痛」了，總是說我自尋煩惱。偶爾會靜心聆聽，
「下個月很難過！」坦誠地說。
「真不明白你！」質問的語氣，接覑又關心地說：「為什麼？」
我細數婆仔數。
「喔~~。」這次她沒有罵我。
「下星期日是屬於我的，我們去唱k。」她興奮地說。
君不見我病未完全好嗎？但好像真的許久未見面了，應該要把時間給所愛的人。

她是我最好的朋友之一，雖然老是投訴她，但到最後，總不忘說，算了。或許她總不能明白我的情緒變化，但她是在乎我的感受，這已經足夠了。

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她是出現得最多的朋友,可寫的依然源源不絕,希望不會被投訴。