我自小我已缺乏安全感，媽媽和爸爸都忙於工作，根本不知女兒每天都到哪里遊蕩，我是在孤獨中地長大的。
那時的家有兩房一廳，加一個小廚房。在媽媽的臥室裡，有一個舊式的窗子。是直直的鐵枝圍起來，每到無所事事時，我便一個人爬上窗格子，把兩隻腳伸到外面，大腳丫在空中搖擺，一會兒數腳趾，一會數園中的花草，一會兒看別的小朋友在玩耍，一天就是這樣過去了。
如受了委屈，門後那黑洞洞的地方是我逃避的安全窩(現在還蠻懷念的)。記得有一次，我看到一隻很大的蒼蠅，充滿好奇心的人想捉住牠，幾翻追截之後，用手一撈，心中狂喜-----半秒鐘。我被狠狠地蜇了一下-----那蜜蜂犧牲了自己報復我，笨人即時立刻馬上以九秒九的速度躲到安全窩中，媽媽叫吃飯也不願出來(其實是不好意思,笨到連蜜蜂蒼蠅都分辨不出來)。
童年的生活是單調的，最大的消遣是頂著烈日由一個山頭走到另一個山頭，吃野果，所以即使用鄭秀文的神仙水，依然像個非洲黑人^^。
到了四年級的時候，找到消遣時間的東西，寄情於不同的雜誌、書、報紙等，什麼《故事會》、《山海經》等無論多無聊，我都可以把它們看完，還會看好幾次，真是值回書價。《佛山文藝》是我記憶最深，也是至今最有感情的一本書。還有愛情小說、武打小說我都看，號稱禁書的《金瓶梅》也是在小學時看的，但那時是囫圇吞棗，看不明白，真不知何禁之有。但我有些後悔沒有看《水滸傳》等名著，我的語文基礎都在小學奠定下來，也看出四隻眼睛來。
書是當時苦悶生活唯一的調劑品。直到今天，書還是不錯的伴侶，雖然我沒出過遠門，但某些地的風俗還是知一二，所有的一切都來自書和電視。(在我來港後，以前追求者送的禮物被表妹取去；自小學開始存下來的報紙、書及雜誌有幾大紙箱，我所珍愛的東西，讓貪心的小叔子拿去變買，氣到我半死。)
在童年的記憶中，家人好像消失一樣。這可能是沒有安全感來源。小時候有兩個夢我至今還記憶尤新。一個是被日本人追殺，那時和堂姐在一起的，但不知怎樣失散之後，只餘下我一個人獨自面對，東躲西藏的惶惑，最後差點中槍而死；另一個是要在母親和玩耍的小朋友中決擇，最後我和小朋友去玩，但其後小朋友都背棄了我，我再也找不到母親，那被遺棄的感覺真的是很難忘；所以到今天，別人背棄我必定令我深惡痛絕，我也不會背棄別人，受朋友點滴之恩，必定湧泉相報。這些夢也是極沒安全感人才有的。
許多人都問我，你有什麼嗜好嗎？我其實是「悶蛋」一個，多呆在家中。問者不可置信，驚訝地問：「那多悶啊！」孤獨對我而言是習以為常，我不認同。
「放假也不和男朋友出去玩。」難道法律規定放假就不可以呆在家嗎？
現時難得有一天在家，看vcd，笑了一個下午，什麼煩憂都可以忘掉。有空可思考人生，說我想說的話。掛念想念的人也是一件美事。沒有值得共遊的人，還是安靜坐在家中安全些。
不是不喜歡玩，我除了對刺激的機動遊戲興趣缺缺之外，喜歡到世界各地遊歷，或是外出盡興而歸，但也要看陪伴的對象是合適。我的親密好友都太不喜歡夜出，甚至有個灰姑娘朋友，八、九點就嚷著要回家，那多掃興，不如不去。有個男性朋友，每和其外出，雙眼佈滿血絲，呵欠連連，我看得也怪難受。和他吃一頓飯，便如坐針氈，那時打電話跟爸爸及友人求救，但大家都好沒同情心，丟下我不顧。最後我「體貼」請他早點回家休息，但他卻是一百個不願意。在這個時，母親是有其利用的價值，拿媽媽做擋箭牌，所以其一直認為我甚畏母親大人，多次要求拜訪家母。其實我一點也不怕母親，假如某人值得，我必定毫不猶豫地留下。
其實我想說的是安全感，扯到大西洋去了。我有一個老師，他說睡覺的候是要貼墻或要抱住一些東西才可以入眠。我立即說：「肥cat,你是個極度缺乏安全感的人！」他很訝異。其實猜中有何難！因我和其類似，總要抱住一些東西才可以，小時候我是很粘媽媽，抱住個暖呼呼人睡覺，特別安全，尤其在冬天有個暖床的人，實在舒服及安全。
小時候我還挺壞的，半夜起來，抱住小被子，硬是要擠到爸爸和媽媽中間睡覺，真的好溫暖。
對於安全感，我每次都是這樣形容我的感覺：站在橋頭怕橋塌，走在橋下怕橋倒。但我未至於一朝被蛇咬，十年怕草繩，橋還是要過的。
最近有好幾次都大缺安全感。在大學，我可能是最後一個申請信用卡的學生了，專一的我用了許多年，對他不離不棄，從不三心二意在外拈花惹草。直到某一天，我失去了它，心中就少了些東西。
現在工作時間不允許我親身到銀行，有幾次出了門，才發覺身無分文，那一刻感覺真徬徨，完全沒有安全感，腦中不斷想著解決的方法。最後站在閙市中，幾經周折，才可以化險為夷，真是不幸中的大幸，但人永遠沒有這樣幸運的，而以我善忘的性格，必定重蹈復徹。
最認厭的是我為人長情又念舊，雖然銀行歧視我，但我還是想申請其信用卡，真是自討苦吃。
這種不安的感覺自小時候開始，而且會一直延續到半年後，除非我變心或不勝其煩。
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