無奈 還能一直坦然下去嗎？

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掛了通長途給m，這幾天委實擔心，她老是病，2天一小病，3天一大病，小病我也不管了，但她這次似乎病了好久，我聽到她沙啞聲音，我真擔心她會在我不知道的時刻---就像那一次一樣---倒下去。

到目前為止，我最害怕的一次是上年，病中的她初因緊張，繼而激動，暈在我的懷中，我拼命地抱住她，就像在海難後遇到一塊木頭一樣，死也不放手。但那軟弱無力的身軀，沉得要命，壓得我喘不過氣來，用盡了所有的力氣也抱不住她。

但那時我不可以哭，因為一旁的ball哥不知所措，顫抖著，驚恐到淚流到滿面，我怎可以再自亂陣腳呢？我用盡九牛二虎之力，把她送到醫院。好久，那種抓不住的絕望、快要失去的恐懼感覺仍在我心頭徘徊不去，如果她在我懷中一睡不起，一定是我今生的遺憾。那一天，望著痛苦的她，我一點也幫不上忙，有一刻好想和她交換身份。站在她的病床邊，語言在此刻也派不上用場，我的眼淚如斷了線的珠子。自分手那一次之後，我從未如此傷心過、如此害怕過。這些年我已習慣了她的小病，但每到大病我就擔心。

她的病令她人生都是灰暗的。今天晚上， 她一邊安慰我，一邊向我交代她離去之後對我的要求，「我希望你……」

感覺---死亡就在我的身邊，淡淡地跟我說話，本是平靜的心一酸，好久不見的眼淚差點兒又重訪。

在我分開的那一段日子，我曾想過：如果我忽然收到她的噩耗，我會怎樣？這一直是我最害怕的事情！但那害怕的感覺從未如今天般接近我，那冷冷的呼吸聲，籠罩著我。現在的電話方便了，可以每天一電話跟蹤她的病情，但在多年前，我們都是「鴻雁傳情」，靠每星期的書信往返。

我每天都寫信給她，吃到喜歡的東西，就想：一定要帶她去吃。那時候的世界很天真，我把一切我喜歡的事情都和她分享，滔滔不絕，洋洋洒洒幾十頁信紙,令信嚴重超重。最後，我濃濃的愛、關懷一直被遺棄在郵局的一角，沒傳送到她手上。

離開家鄉幾年後，在我讀中四的那一年，我們約在人生路不熟的中山見面，約好在那個陌生的車站裡見面，我等好久好久，過了一甲子，時間漫長得令我心裡都發毛：她會不遇上車禍？車子被打劫？來到了，但走失了？……後來打了電話到朋友家，才知m曾打過電話去，朋友那個不負責任的舅父說了個地址，叫她自行坐車去尋。那一刻的我開始抓狂：她找不到了怎麼辦？她會不會失蹤？……飛趕到朋友家，原來過了3--4個小時，m還未到。那刻欲哭無淚，她一個小女孩是很危險的。退而求其次，我們騎自行車到處碰運氣，作大海撈針的掙扎-----感覺渺茫。我心中有一百種可能找到她的方法，也有一百樣擔心她安全的害怕，人就是矛盾的。正我七上八落時，在一間學校門口遇到了她，頓時放下心頭大石。J 和C說，跟我做朋友這麼久，第一次見我如此緊張。假如是她們，我必定不會這樣！

雖說兩者不可以比較，但我想應該是吧！我擔心身無分文的她初到貴境，更因為我們那深厚的記憶、經歷是無人可取代的。自小跟她一起長大，我永遠忘不了，每晚放夜修，有一個小女孩跟在我後面，氣喘噓噓追著快步走的我，因為我趕著回家看電視(據說她現在的速度都是當年練回來的)。我忘不了，放自修的夜晚，她在風雨中著急地找著失散的我；我忘不了，刮著寒風的夜晚，兩個在跟邊攤檔，頂著寒風，顫魏魏地吃雪糕的場面；我也忘不了，在漫長的暑假，夜深人靜的時溜出去吃夜宵；我也忘不了，我們每個共剪西窗燭的夜晚……

這些回憶直到老去，也值得回味的。但不應是現在懷愐，還是好好保重吧！