無奈 還能一直坦然下去嗎？

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心血來潮，把以往的篇章挑些重溫。平日寫完後，放下了倒沒有什麼，但看到當時留下的文字，強烈的感覺還在。

看到早期和眼淚有關的幾篇，當時矛盾而痛苦的心情歷歷重現，但沒有恨，感覺如返回到那個時光，但我知道當時的我真笨，總想要不屬於自己的東西，而且這也不是什麼好東西。

每次自看到《惡毒的如果》，心跳加速，一股恨意油然而生，一如當天----大年初二。我記得那天我是大哭了一場，然後說，好了，以後都不許因為這件事而流一滴不值的眼淚，而我做到了。我應該獎勵自己^^。

《冬日戀曲》故事是杜撰+想像+真實，裡面的人生觀直到現在也沒有變。每天都有新的題材想寫，但下筆又不太容易，越積越多。關於我的人生，我希望是黑白的，但事實上存在很多我無法釐清的灰色地帶。

有人問我：這故事是真的嗎？
我只可以說真亦假時，假亦真。
裡面有很多細微的感覺我深有體會，才可以下筆。例如：
「回家，打開一盞小燈， 橘紅色的的光冷冷的灑滿一室。
一看鐘，凌晨1點，想來他都收工，在回家的途中。
拿起電話，想了想，還是不要打擾他。
想著想著，思想越見矇矓。
半夜，唯唯在寒冷中醒來，電話滑落在地上而不自知。
他太忙，沒空打電話，唯唯想了想，和衣爬上床。」
那是我在夢與醒之間的感覺。

「要別人為你買命，必定要細心，關心。
愛人也如是。」
我想愛是雙方的，單向性是寂寞而孤苦的，你愛的人不愛你，那種心情的色調非一言半語可道盡。我的朋友便是其一，一直在暗戀。我不相信她現在可以走出陰影(可能我不了解她)我真沒辦法相信她的說話，但這個對她和對我都不重要。

「原來無論愛得多深多濃，也有累的時候。」
由這個問題，我想到有關男和女需要的題材；當累時便想離開，這是人之常情。

也有人問我：你為什麼老是睡不著？
我知道，但我不想說，也許和我每天都在想問題有關吧。

在九龍塘讀書時，便聽過有關又一居的傳聞，今天和住在那里的同事聊起，又想到一篇和聲音有關的題材；

朋友告訴我，她認為我一直站在幾年前那個悲傷的地方，我又想到一個題材……

但一直都沒有動筆。

也許牠們會胎死腹中---我淡忘了。也許有一天忽然脫稿，我也說不清。

說不清楚是因為我在想我是一怎樣的人。

我是一個容滿足但又敏感的人，所以到最後受傷害的都是自己。

我容易滿足，只要對方跟我說一句我認為真心的話，我可以快樂半天；戴上一隻新耳環，在半空搖晃，我也感到很開心；穿上帥氣的馬靴，踏著輕快的步子，也很快樂；當然，聽到同事問我最近脫胎換骨了，是否有艷遇時會更令人愉悅。^^

我敏感，雖未如我母親般可以聯想到十萬五千里之外，但是我可由對方的語氣得知為對我的心意，推測到每一句話的心態。有時也挺累的，所以很多和我無切身關係的我都懶得去理。

當習慣了聽到的電話忽然沒有了，我會失落了，但不久會復原：當我習慣寫稿，但也有偷懶的一天；當我習慣收到電郵，沒有時，我不開心，但知道這是必然的結果……

再重看篇章，還是發現有很多錯失，由此可知，我在這方面較為粗心大意。

這篇我想了好久都沒能找到到合適的題目，純粹是我的漫談，沒主題，沒中心內容，沒結構，沒過渡可言，(職業病)想到那裡便寫到那裡，如看了不開心，請見諒。最後感謝在我留言版留言的朋友，也謝謝關心我的朋友。