2/24星期四晚上 將近八點回到家
那晚 我預計要安靜的看看書 然後讀經
看書前 上了一下網 這一上 我的心再靜不下來了
先是看到偶像的信 很心疼 很想抱抱偶像
然後看到老大在報台上的文字 眼淚就快要流出來
在我的家裡 流淚是奇怪的行為 我免強忍著
試著打老大收機 傳簡訊 但沒有得到回應
想跟朱姐說 但那時我沒有打電話的自由 更怕講著我會哭出來
我不能哭 我不能打電話 我想到 快點傳簡訊跟偶像和師父說
很快的 師父回了電話 但是 師父在搞笑 雞同鴨講
我一頭霧水…..
掛上電話後 坐在書房裡的我 看不下書 靜不下心 我不知道我在等什麼
不久 偶像打來了 問了狀況後
很輕很平的說了一句：如果我說我也要走呢？
那個時候 我的手和嘴開始發抖
制止不了眼淚狂流 但必須努力壓抑 不能發出聲音
後來的偶像 邊哭邊說 許多我不明白 也聽不清楚
但心連著一起痛
掛上電話 我想要就飛到偶像身邊安慰她
但我知道我肯定出不去 掙扎很久 在爸媽的房門外
然後我鼓起勇氣 去跟爸爸說：〝我想要出去找一個朋友
她現在心情很不好 家裡只有一個人 我想要去陪她 可不可以？〞
答案果然如我預測 兩人都不準我去
我說了一聲：喔！ 就走回書房
沒過多久 媽就走進來了
“你是怎樣？好像不給你去 很不服ㄟ”
“沒有阿！我就是服 現在才是坐在這裡”
“你也幫我們想一想好不好？你出去 我們都在家裡擔心ㄟ”
“喔 好ㄚ 我只是想去 所以去問一下 你不答應 那我就不去阿”
“剛剛你跟誰講電話 為什麼講到哭” (努力壓抑 還是被發現)
“就是我說要去找的人阿 她分手心情不好” (我實在是很不想解釋)
“那關你什麼事 人家分手 你也要管”
(這種價值觀 深耕在我家 這世上 我想只有上帝可以改變)
我媽繼續說：“你這半年來 我行我素 你知不知道我們都在忍耐
我們一直在等你 看你什麼時候回頭 你為什麼變成這麼不會體諒父母
(我媽開始邊哭邊說 哭的我的心很痛) 你知不知道 打從你去基金會
我們母女的感情都變了”
“當然有感覺 我不是木頭人 我也不想要這樣阿
但是我不能一直照著你們的期望走 我要自己選擇……”
“我們會害你嗎？”
“你們當然不會害我 你們這麼愛我 但是……”
“我已經快瘋了 今天我一定要說 這半年來 多少次
我躲在棉被裡面哭 你知道嗎？ 我一個好好的女兒
忽然變成基金會的女兒 我不知道怎麼會這樣”
(看著我媽幾乎要崩潰的心痛 這是我第一次看到這樣)
我無法回話 心很痛 感覺到這愛是好重好重的捆綁
我有許多想辯解 但我不想爭辯 所以閉口 只是眼淚狂飆
她繼續說：〝你那個家教不要去接 那個不需要你 給別人去做
你現在有工作 不需要辛苦賺那個 你也多一點時間陪我們好不好？〞
(這時候 我才發現 我的努力 完全沒有被感覺到 他們要的
比我努力給的 還要多的多的多 這讓我很傷心)
看著媽咪哭著呼求 我只能答應她不接家教了
然後 兩人約沉默了兩分鐘 媽咪走出我書房
坐到餐桌那邊 我聽到她還在哭 邊咳邊哭 我真的快瘋了
我想要跟她說 我很愛她 我很在乎她 也想要抱抱她
感謝師父 在最爭札的時刻 線上即時鼓勵我
提醒我快去行動 所以我 鼓起勇氣 衝出去
我說：媽！我不想要讓你傷心的 (然後大哭)
我媽雙手舉起來 我就抱上去 這是隔了好久的一個擁抱
我實在激動…
後來 說白了一些話 也說了我在基金會在幹麻
她淡淡的說：〝如果你認為你做的是對的 那就這樣吧〞
“我不想要你一直不能認同 然後一直覺的我是我行我素”
“我知道那邊是信基督教 你去了解可以 但是 我們傳統佛教、道教
你不可以捨掉 該拿香就要拿”
“好！我知道”
然後 她就要我去洗臉休息了
紀錄我能記得的部份
對我來說 一次又一次的爭戰
都很難過 但一次次 我感受到上帝更深的保守
我感覺 當我越渴慕神 越容易有攻擊
但我也因此更能領受到上帝賜的平安
感謝主 我的神
這個晚上 是個奇妙的晚上
讓我想起 驗證朱姐曾說的兩句話
"屬靈的人 參透萬事"
"一個肢體軟弱 全身都會感受得到"
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