I insist , my way 希望我可以盡情撒野 直到地老天荒

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１／８星期四那天，因為要去聯廣上課而在中午回到台北。

下午，在家睡了一場午覺；最後又是哭醒的。

 

我夢到希斯萊傑，他是我爸爸。

而我的媽媽，似乎是我真實世界中的老媽，但又像鞏俐，而我真實的意識卻懷疑或略帶期待的希望是＜搖滾啟示錄＞中，飾演希斯萊傑妻子的那位法國女星。

總之，我爸希斯萊傑他和很多女人搞，我知道，而我很沒有安全感，我媽亦然，不過夢境中媽媽的鏡頭相當稀少。

 

我睡在現在新店這個家的廚房，算是我自己的巢穴那種感覺，小孩子的秘密基地那類的場域。

 

我在廚房躺著的時候，看到我希斯萊傑爸爸在客廳，躺在一張很大的畫紙上，與一個他的情婦作愛或之類的，然後他們滾來滾去的嬉戲；一開始我很想哭，因為我爸跟不是我媽的人在相好；後來他們開始滾來滾去的嬉鬧打笑，我就越來越覺得有趣；最後，他們用赤裸的身體塗抹顏料，滾來滾去甩來甩去的在畫紙上作畫-或更精確的說，只是用身體將畫布抹上滿滿的顏料。

然後我覺得很有趣，爸爸笑的很開懷讓我覺得放心，我就被誘使以低姿態爬到客廳，繞了大畫紙一圈，一邊跟著爸爸開心的笑；等我爬到主臥房門口時，我看到媽媽嚴厲而噙滿淚水的眼睛，我就立刻斂起笑容，匆忙爬走。

 

然後，媽媽後來跟張子怡睡一張床；並不是說我媽也來個轟轟烈烈的同性外遇，而是我爸將自己的女人不分元配或情婦的通通塞進同一個狹小的稱之為家的空間。

 

中間跳掉了一些記憶。

 

後來，有一次我抓著被子披在頭上垂到地板，去客廳找爸爸（這時候爸爸的外表又變回莊老爸了）說，我想要用墨汁畫畫，想他們上次那樣，可以幫我調一些墨汁嗎？爸爸當然二話不說的起身去調墨汁，可是一來是因為他不是我真正爸爸的外型（希斯萊傑才是）二來是他一副什麼事都沒發生的正常模樣，所以我一直戰戰兢兢的覺得他在作戲；後來，我實在受不了了，就在快哭的時候說「沒關係我不要了」就拉緊被子回廚房躺下。

 

最後的記憶是我在廚房，趴著往外看，看到爸爸吧還有媽媽吧，還有些什麼呢？！看著看著我感到巨大的遺憾，就像小孩感知到父母不和睦的感受，可是我無法尿床，我平躺，大哭，眼淚大滴大滴的沿著臉頰的輪廓滑落。

 

慢慢甦醒，看到我的床鋪躺著看到的景象，意識到這是一場夢，意識到剛剛夢中的感受，眼淚大滴大滴的沿著臉頰的輪廓滑落。

 

 

大概是這樣。

 

 

這天的前一天我看完＜夜戀＞，其中我看到女兒對媽媽說著兩代的誤解、身為人母時才體會當年自己媽媽無法開口的苦澀、不知道已身為兩個孩子的媽的自己是否能再做回自己？媽媽可以給她一個答案嗎？

說到兩代的誤解那邊，我就哭了，想在回想還是鼻頭酸。

上次看到那支廣告也是這樣。

 

似乎有著鴻溝般的傷痕，儘管我們都很愛很愛彼此，卻無法有堅固的橋樑般溝通，只能從稀薄的空氣承載的小分子、或全盛時期時也許還有用脫了線牽了絲連結的紙杯傳聲筒互通有無。

 

我愛我的爸爸，但是我們似乎都不肯放過彼此，而我似乎也不肯原諒他。

 

我看＜飲食男女＞的電影書，導演說二女兒-吳倩蓮飾演的朱家倩這個角色是個最不討喜、家庭爭端式的人物性格。

我就愣了一下下。因為我看這部電影與他的電影書時，與我產生最大共鳴的就是這個角色。不是什麼花痴式的將自己幻想譬喻成女主角，而是她與朱家老父的互動爭執，都讓我想到我看我爹的互動、想到我心中我在家扮演的角色。

 

我不願意將這樣的低潮再與期末作業海造成的低氣壓扯上關係；不如說，我用父執輩的角色悼念希斯萊傑吧！（更扯了，哈哈！）