我常對自己做的事情認為>是該負責任的時候了...
但是 我卻沒有這麼做...
我想我唯一能對自己付出的責任>只有活著。
你呢?
能對自己負出多少責任?
班上聽說有人又要休學轉學了....
每天每年都該有的事....
卻非那麼平凡的發生著...
也許在我們眼裡認為是這樣沒錯
但是當事者也許認為這樣有害自己
最近的心情一直都平平順順....
雖然已經不太知道"生氣"為何物
但是我卻慢慢體會到"失落"的感覺
常常我獨自一人坐在座位上
面對許許多多的挑興>一點情緒都沒有發生過。
獨自一人在空虛的時候
想想過去的美好時光>悲傷的感覺湧上；我知道，我隨時都可能哭。
看著課本我什麼都想不起來
也許想要讓功課變好一點
拿來當犒賞自己的獎品>得到別人的認同。
對於現在的我>得到別人的認同 是很重要的
也許只是小事情 但那種感覺 卻足以讓我高興上一整天。
我也許有好多好多的話沒有說出口
並不代表我沒有話說
只不過我不知道該怎麼表達
打從什麼時候開始
我變得開始害怕看到同校的人
並不是我犯了什麼樣的錯誤而害怕
或許是我不想跟太多人有接觸
只是不想多幾個人留念一所學校
我不想跟不認識的人說話>那會使我感到困擾。
我不想跟不認識的同學說話>那會使我感到厭倦。
我不想跟不熟的人說太多秘密>原因是我秘密太多。
也許"妳"說的對 我是都把感覺往心底藏
只有在我感到脆弱的時候 才有可能表現出來
也許我表面笑笑不在乎 但是心底卻.....
有種說不出的難過。
我不想要 因為任性造成你的困擾
我不想聽 因為分手造成的心酸話
我不想理 因為處理事情要傷腦筋
我不想了 因為了解以後會好心痛
我不想要再講任何一句話 也許只是打個招呼
我也不想要在說話 因為好累 因為倦了
當我看到或聽到有關於你的消息時
我總是會特別的關心甚至於擔憂
外頭下著大雨 我會想你淋雨了沒有
天氣變來變去 我會想你穿暖和了沒
可是...不管我在怎麼擔憂 你還是不會出現
你還是不願承認事實 只是騙我而已
但是謊言要說多久才會結束
是一天 一年 還是永遠
我恨永遠 因為那意味著你已離開我身邊
世界上最狠的腳色不是壞人 而是太過堅強的你
狠狠的烙下那些話 就大聲吶喊著要人挺你的所有
當狠腳色碰上了多情郎 那會是怎樣的故事
兩者之間並非有距離 而是有思考邏輯的差別
事情可以很簡單 也可以很困難 更可以沒辦法解決
單看個人的做法看法想法 以及 如何的去實踐...
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