想起國小的生活就會想起在實小五年一班六年一班的歲月，記憶裡是在六年一班的教室裡，我小心翼翼的看著課本書套裡放好的彩色功課表，記得那時星期六有一堂說話課，有時星期六老師也會考聽寫，考聽寫時我都很享受，很樂，雖然我是小學生，不是老師肚子裡的寄生蟲，我也不奇怪為什麼我都知道老師要考什麼字，所以考聽寫對我來說沒有挑戰的感覺，從小考聽寫對我來說都不像是考試，只是我跟老師約定好的一個表演，我覺得我太樂在其中，以至於不會注意到其他的事，當然包括在班上默默喜歡著的同學，或者是班上同學發生的什麼事，我ㄧ律沒有任何概念，除了聽寫以外的事件，我都置身事外，所以我也想不起來說話課時都發生過些什麼好笑還是有趣的事，不過雖然是這樣，在女生的人生裡最初有過喜歡感覺的人是不可能會遺忘的，我想這是每個女生成長時發現自己心裡的秘密的重要過程，就是那種發現，領悟到自己心裡對一個人的感覺是從來沒有過的，會因為這感覺去意識到自己正在對一個人有不同於以往的感覺，知道那是喜歡的感覺，雖然小學生都很會亂鬧說什麼男生愛女生這種瘋話，但我從來都沒有聽進耳裡過，不覺那跟我有什麼關係，直到自己心裡有那份隱形的感覺，雖然不會有人拿那種瘋話來嘲笑我說我喜歡著他，但在那擔憂之外，自己就會在瞬間沉默，雖然沒有人嘲笑，自己心裡也就無法掩飾的明白著，無法置身事外的，在舉手投足間，看見那些幽微的自己的心情，但事實上我其實都不記得了，但我不記得我也不會特別想要想起來，因為我就是什麼都想不起來，不是現在想不起來，以前我們同班時我也不會特別去記住他說過什麼話，發生什麼事，所以我就覺得那我是真的喜歡他還是只是純粹喜歡好玩的，我不知道，因為以前沒有過那種經驗，所以我也不懂我自己的心情，不過我那時都很放心因為我從來都不覺得他也會跟我有一樣心情，所以我也沒有得失心，甚至會覺得眼不見為淨最好，反正我也不會想跟他說話，因為我覺得自己心裡有那份秘密，在班上碰到他我會不知所措，會怕他發現我的秘密，怕他會討厭我，因為那時，我覺得班上大概有一半的女生都喜歡著他，而且都是比我漂亮很多的那種女生，我其實那時都會覺得要是我沒有對他有那種感覺，有多好，那我就不用那麼彆扭了，但事實上就算我對他有那份感覺也是可以不用彆扭，可是我就是沒有辦法，我覺得後來初二時讀到梁實秋說他自己心裡容不得一點事，一點什麼小事就掛在心上，讀到這時我就會覺得我心被安慰到，我就是會那樣，會鑽牛角尖，不放過自己，那已經跟那件事本身無關，純粹是我個人的問題，我也沒有想過他會怎麼看待這件事，我總會覺得反正那麼多人喜歡他，有沒有我會有什麼不一樣，我那麼平凡，那麼醜，我只要一想到我喜歡他這件事我就會更覺得我的長相困擾我，所以就懶的去想我喜歡他這件事，其實也沒有特別懶散，我就是不會去想，就算是想要去想也不知道要想什麼，純粹覺得是沒有什麼好想，當然我絕對不可能會去想他會喜歡我這件事，我想都沒想過，我只是一個小學生，沒有必要要對我喜歡的男生負責，而且我那麼懶惰，我絕對不可能發花痴一樣去跟他說我喜歡你，你是我第一個有喜歡感覺的人，但我不知道跟你說這些用意是什麼，所以那沒說也不是一樣，所以又何必要說，我不知道他會不會想知道，因為連我自己都不關心的事，他為什麼會有興趣關心，但基本上我是一丁點記憶的泡影都呼吸不出來，但除了他是我最初所喜歡過的男孩以外，第一次使喜歡這動詞在我的語言裡產生目的是因為他，此外，還有就是因為他我才認識了愷這字，這愷字長的說奇怪不奇怪，奇怪的是我以前沒有看過的字，因為他的名字才讓我學了這生字，好險老師聽寫不會考，因為剛開始我不會唸這個字，可能因為我不知道愷怎麼唸，所以我就不敢跟他說話，因為你不可能去發出你根本不懂怎麼發的聲音，久而久之就習慣不跟他說話，因為愷這字跟凱同聲音，凱我學過，但那時我不懂為什麼還會有一個字也唸凱但我卻不敢唸，因為老師沒有教過，課本裡沒有，所以我就不會唸這個字，因此學會這字的聲音前，我當了好一陣子的啞巴，說來還蠻可笑的，我竟然因為不會唸一個人名字所以就無法開口跟他說話，而且其實我們之間也基本上是無話可說，我們一起打掃時，我還覺得我怎麼可能會分配到跟他一起打掃，我驚呆了，那時我覺得他喜歡的女生是跟我們一同去打掃的徐士軒，因為他都會跟她有說有笑的，但我總覺得講那麼多話好累，他們為什麼可以這樣沿路講不完，不累嗎？所以我怕累就連話都懶的說，而且我也常都不清楚他們在聊些什麼，我也對他沒有野心，不想知道他到底喜歡過誰，或者是正喜歡著誰，所以說起來我喜歡他喜歡的算是很混，因為照常理女生喜歡一個男生不是都會看到他就很高興，而我都是能躲就躲，而我也不清楚我到底有沒有刻意躲，反正是很少看見他出現在我的視線裡，所以日後跟朋友講到小學時的事也不會說起他，不過事實上我其實沒有跟誰說過小學時的事，就像我沒有讀過國小那樣，我也不知道我為什麼會這樣，真的不知道，在我喜歡他的那段日子裡，大部分的時間我都處在自我懷疑的論證裡，覺得一下有一下又沒有，自我辯證著，自問自答著，為什麼是喜歡他，是因為他是那種每個女生看到他都一定會多看幾眼的男孩，還是其他的什麼呢？我沒有概念，而且這也沒有人可以給我解答，所以就把這份秘密放在時間的河水裡給流掉了，走在時間的河水裡，看過去的自己，我其實那時無法把自己的感覺釐的如此清楚，我只是很容易被自己紛亂的情緒給弄得不開心，所以僅有的幾次印象裡，都是在對他發脾氣，而且我其實是不太會對同學發脾氣的，所以我就覺得那我大概是不喜歡他吧！而且他也似乎對我很不悅，在六年級上學期快結束時，最後一次我們去打掃他都在玩一種危險的玩具，像在地上丟地雷，炸的我沿路都快要跳起來，後來走到禮堂後面掃地，他還在玩，我轉過身去看見他，彎身屈坐在階梯上，眉頭緊蹙的看著我，一隻手垂在腿上，看起來好像肚子還是胃痛的表情，我直直的凝望著他，中間隔著一段空白，當時的我不知道我在想說他是不是肚子痛，我只是在發呆，沉默的我在想著你是不是很討厭我，但我說不出來，當然也不可能聰明到去問他是不是肚子痛，那是現在隔著時間的河水我才明白起來的，那時他也不過是一個小朋友，小男生玩那些危險玩具很正常，為什麼要玩其實就是想引起人注意，但我不知道他那時要引起注意的動機是什麼，因為我也遇到過這樣的小朋友，但當時不了解，以為他討厭我，但假如不是因此的話，我必須說，我會連這件事都不記得，更別說記得他的其他事了，我想如果要認真去想，除了親自再見到他本人以外，我是絕對不可能想的起來任何關於他的事，我連看到豐子愷的書時都不會想起他就知道我對他印象多麼稀薄了，但我會記得這個人，因為他我先學會了愷這難記的生字。
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