妻子：『我跟你講什麼，你總是這耳朵進，
那耳朵出，講跟不講都一樣。』
丈夫：『我跟妳講什麼，妳總是兩隻耳朵進，
一張嘴巴出，講比不講更糟。』
在這個日益講究溝通的年代，人們似乎變得愈來愈難以溝通。
你可以隨便去問一個人際關係不好，
或是夫妻失合的人，為什麼會這樣？
如果他們有想過真正的原因，
通常都會得到同一個答案，
就是─我們根本無法溝通。
這是真的，這世界上所有的衝突、誤解大都是因為溝通不良所造成。你說了一些話，
但對方卻將它想成另一些話；或者對方說了一些事，
而你卻將它當成是另外一件事。
你們只關心著自己想說的話，
或只聽進去自己想聽的話，
這也難怪雙方的『溝』會愈挖愈深，愈挖愈『不通』。
到處普遍都有這種情形，
許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴你，
他們天天在聽委託人抱怨：
『他（或她）根本沒在聽我說話！』
不少企業的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱，他們以為已經把自己的意思說得夠清楚了，
卻發現下面的人根本沒聽到他們說了什麼。
你也有相同的困擾嗎？ 或者你是他們所說的那種人？
傑克是夢幻西餐廳裡新來的服務生。
這天晚上有兩個客人用完主菜牛排之後，
傑克走過去幫他們把餐盤收走，並問他們，
飲料是要咖啡還是茶。
一個人說：『我要茶。』另一個人說：『我也是，
麻煩幫我看一下裝紅茶的玻璃杯乾不乾淨。』
一會兒，傑克端來兩杯茶，問他們：『這是你們的茶，
請問哪位先生要乾淨的杯子？』
你可曾注意到這種情形？
當別人正對著你說話時，你是那麼地忙碌，
忙著準備你要接著說什麼、
忙著弄清楚對方說的是對或錯，
或是你的腦子已被別的人、別的事塞滿了……
所以你只能聽到片段的訊息，
最後的結果也就『半調子』，就像那位服務生一樣。
這就是大家溝通不良的
主要原因──根本就沒有在溝通。
『傾聽』才是溝通的第一步。
許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思，
並先入為主地下判斷，
因而無法真正聽進去對方所說的話；其次，
聽者也可能急於將自己的感受、
經驗或意見告訴對方，
以致於最後常變成了雞同鴨講、各說各話。
你可以注意一下，兩個人在談論某件事時，
他們會從別人的談話裡抓幾句話，
然後將自己想說的話依附在那些話上面，
再繼續講。
溝通已經變成這麼大的一個難題，
每一個人都覺得無法跟別人溝通，
問題到底出在哪裡？
在於願意『傾聽』的人實在太少，不是嗎？
我有一位病人，曾陷入沮喪憂鬱的深淵中，
她想把自己的感受告訴父母。
她第一次說：『我覺得了無生趣。』可是父母毫不在意。
後來她又對父母說她不想活了，但雙親仍不以為意，
只回道：『別再胡思亂想了！』她終於自殺，
最後所幸救活。
當父母趕到醫院才心急如焚地說：『妳好傻，
為什麼這麼做？ 有什麼不能解決的，
為什麼不早告訴我們。』各位不難想像，
聽到這話的女孩，心裡會有多難過。
用心『傾聽』是一種愛的表現，
而家庭或婚姻則是這種表現的最好場所。
可惜的是，很多父母、配偶從不用心聽對方說話。
『傾聽』代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意，這些都屬成熟人格的修養。
心理醫師在協助家庭或婚姻失和時，最主要的工作往往就是教他們彼此『傾聽』。
因為光說不聽、聽了卻不瞭解，
就好像把一截電線剪成兩段，然後插入插頭，
還指望某個東西會發亮一樣，你想，這可能嗎？
要真正的聆聽，就必須把所有的成見、預設、判斷、
信仰都擺在一邊。
只要你的心處在接受的狀態，
你才可能進入對方的內心世界，
真正瞭解『他在說什麼？』『她的意思是什麼？』
溝通的目的是『瞭解』而非『改變』
伏爾泰曾說：『通往內心深處的路是朵。』
早在兩千年前，希臘哲人戴奧真尼斯也說過： 『上天給我們兩個耳朵、一個嘴巴的意思，
就是要我們多聽少說。』
的確，一雙願意聆聽的耳朵，遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。
我們都知道說話沒被對方傾聽是多麼令人挫折沮喪的事，
但我們又有多少人曾真正靜下來聽聽別人的心聲？
父母抱怨孩子不聽話，孩子埋怨父母只會說教；
先生指責太太意見太多；
太太責怪先生不聽別人的意見；就連一些同事、
同學、朋友，我們也因太忙或太懶，
而忘了去傾聽他們的心事。
要知道，溝通的目的是為了…『瞭解對方』，
而不是『改變對方』。
多數的人有種謬誤，
以為溝通就是要表達自己的看法，
希望對方能改變，改變成你喜歡的樣子，
這顯然『扣錯了釦子』，
往住很多的衝突和誤會也由此而生。
記住，重要的不是『講』什麼，而是『聽』什麼。
真正成功的溝通就是：『無我』的傾聽，
靜靜地聆聽對方的想法及憤怒和失望，
而不加任何否定或批判，這就對了！
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