最近
覺得自己不再像自己
竟然做了這種事
竟然說的出這種話
再一次看那篇文章時
連自己也嚇了一跳
心中問著自己 這個是我嗎？？
最初的那個我 去哪裡了
一直都是乖寶寶的我 現在在哪裡？？（自己說自己是乖寶寶 好怪）
我變了
我不該說出這種話的
別人不都是因為我乖 我善良 所以才願意跟我做朋友嗎？！
但是 現在的我 似乎沒有資格交朋友
竟然說出那些話來傷害本來是朋友的她
好後悔 卻來不及了
已經造成傷害 永遠有著那個疤痕在
對她 真的是千萬個抱歉也不夠的
我會改
學著去遷就他人 而不是要他人來遷就我
只要我退一步
一切是不是會更好？！
學著回到最初的我
學著不再說這些話
不再用著些方法來發洩憤怒
也許 有更好的辦法
但是 為什抹我選擇了最不好的？！
真的不該
她 根本沒錯
她只是做了她該做的
那就是她 不需更改
因為這就是最原始的她
我不應該要人家來配合我
常常覺得不要造成別人的困擾
但是我已經造成了最大的困擾
那天
被老師叫去
老師只說了一句 你怎抹了？！
眼淚當場潰堤
好久好久沒有這樣大哭過
所有的壓力壓在心中
也不曾告訴別人 我的煩惱 憂慮
不論是關於學校 家中 課業 或是自己
都不曾真正的說出口
夜晚 躲在棉被中哭泣
只為了不要被妹妹發現
哭完總為想著 我該堅強
不該這抹軟弱
我應該扛起責任 好好的照顧我妹妹
而不是做個什抹都不好的姊姊
有時候 真的很不想回家
爸爸 一大早就出門
有時候晚上又出門不回家
妹妹就一個人在家裡
因為我曾經一個人在家中
我懂的那種恐懼 寂寞
我不希望妹妹也是一樣
有些人 可能覺得 我是不是對我妹很好
但是 我不對她好 誰要對她好
因為我是她唯一的姊姊阿
晚上 我又不一定很早回家
等我回到了家
也只剩下我跟妹妹
夜晚 不睡覺
只為了等我爸回家
有時候 到了很晩很晩１２點１點
都不見爸爸的身影
就翻著電話簿
打到他所有的朋友那 手機 家裡
一個一個的打
一個一個的失望
真的找不到才去睡
手機鬧零設定著４：３０
只是為了看看我爸回來了沒
早上早早起床
只為了看到我爸準時起床 準時上班
有時侯會想 為什抹我要這樣
力喬也說
我根本不需要對他這抹好
但是 誰叫他是我爸
我不對他好 誰來對他好
沒想到 我爸還是很關心我
爸家裡的事告訴了老師
也告訴老師
因為我是個單親的小孩
所以有些事都要我操心
說我以前一直是幸福的小孩
要什抹有什抹
手機 說換就換
ｍｐ３ 說買就買
相機 自己一台
電腦更是一人一台
以前家中的事 不需要我操心
爸爸媽媽就幫我弄得好好的
但是現在不同
事情都壓在我身上
壓的我快喘不過氣
書 再怎抹讀
考的都一樣爛
這些事 我從來不對任何人說過
在學校
像個小孩子一樣
應該也沒有人想過我會是個姊姊
或許很多人都覺得我應該是個老么
有好幾個姊姊
或是獨生女
一直有父母寵著
這才應該是我吧？！
打到這裡
再一次的哭泣
說著自己的故事
有種辛酸
我總是給人一種高興的感覺
天天都開心的過日子
卻從來沒有人知道這些
但是 也不需要說吧？！
希望就這樣下去
一直抱持年輕快樂的心
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痾痾
應該很長吧？！
能看到這裡的人 真的不賴！！
嘻嘻
感謝您的收看
下次再見嚕！！
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