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找到終生伴侶的五個黃金守則
一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。
當你要選擇一個終身伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他 (她) 的伴侶時犯了嚴重的錯誤。
當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」
我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。
選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。
當其它成份都對時，愛就會來臨。
愛，不是結婚的唯一基礎，但它是一個好婚姻的結果，讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終身的關係，你需要更多。
如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶，這裡有五個問題要問你自己。
問題一：我們有共同的生活目標嗎？
為何這個這麼重要？
讓我這樣講： 如果你已結婚 20 或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？你必須和他(她 )分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後嫁(或娶 )一個和你一樣的人。
問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？
這個問題和你們關係的品質有關， ”覺得安全” 意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。我的一個同事對一個”會凌虐人的人 ”下了一個定義那就是---某個你害怕對他表達感覺與思想的人。對自己誠實點!確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。
問題三： 他(她 )是個值得敬佩，很特別的人嗎？
這個問題的意思是 他 (她) 是個高貴而敏感的人嗎？你怎麼測試他( 她)呢？
這裡有些建議：他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？他們是否認真的改善自己？我的一個老師對” 好人”下了一個定義，那就是--- 某個常力爭上游並做正確的事的人。所以問問你的另一半：他(她) 如何利用他(她 )的時間？
他 (她)是個唯物主義者嗎?通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。
基本上這個世界有兩種人：一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。
在與他( 她) 走上紅地毯以前，你必須要知道這點。
問題四：他(她 )如何對待其他人?
促進人際關係最重要的是” 給予”的能力。所謂的給予，是使他人快樂的能力。
看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人,想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：侍者，公車司機，清潔夫等？他如何對待父母和兄弟姐妹? 他懂得感激嗎? 如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。他會八卦並且說別人的壞話嗎? 會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。
問題五: 婚後我是否希望改變這個人?
有太多人犯了這個錯誤就是希望在婚後”改善 ”他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：你可能希望某人在婚後改變 ……變得更差，如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。總結來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。
當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩.
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Anna說：人在選擇伴侶的時候, 心裡面會有自定的一把尺, 有部份是理性所定的條件, 也有是潛意識, 自己是不知道的, 當真正遇上了, 才會明白.
如果你問一位年輕的未婚女性, 將來想找個怎樣的丈夫, 她會說: 首先要對我好, 要細心, 要照顧我, 要經濟獨立, 要專一, 要順眼…….
這些可能是很多女性心中的理想丈夫.
可是, 當真正遇到結婚對象的時候, 潛意識的認同和接納, 就出來了. 他長得不高, 不帥, 不夠細心, 對自己不算好, 可是我就是喜歡這個人, 想永遠和他一起生活. 在這種情況, 理想和現實, 可能會有很大差別, 但他們心甘情願地走入教堂, 結成夫妻. 而在婚後, 1) 可能又能互相改善對方, 恩愛非常, 白頭到老. 2) 可能互相嫌棄, 離異收場.
現在的離婚率達50%, 有說緣份天注定, 每一對能結成夫妻的, 都有緣有份, 才能走到這一步. 離婚率這麼高, 可能是兩個原因 1) 有些是結錯婚 2) 有些是不珍惜.
以上那篇文章, 寫得很好, 但真正在交往的情侶, 其實都是跟著命運走, 盡管有專家理性分析, 好言相勸, 真正會因此作出改變的可能不多.
人和人之間的配搭千變萬化, 什麼情況都有, 什麼夫妻都有, 所有一切, 離不開緣份, 所以人和人之間的磁場, 最重要的…還是一個“緣”字.
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