怎麼一轉頭, 人生就變了個樣 ? 十五十六 叛逆 十七十八 茫然 直到十九二十 年齡，像蛋糕一樣一層一層的疊上來 ---------------------------摘述自以爹的網誌

82愛的鼓勵 0訂閱站台

重新把出國前,

前前後後的網誌全都看了一遍,

看到了,

稚嫩又生澀的自己,

任性又不願面對現實的自己,

很多很多很多負面的自己,

卻也看到了,





充滿抱負有理想的自己,

和,

用力大笑對生活很滿足的自己,




還有,

很多很多的熱情,

來自於你們,

是鼓勵,

是安慰,

是道賀,

是憐惜,

是心疼,

也是加油打氣,











好久不曾回頭重新審視自己,

我看到了成熟,

看到了長大,

看到了學會容忍,

看到了學會認清現實,

也看到了仍不切實際的自己,









我不停的,

不停的反覆思考,

卻發現,

當我不再把想家當作是首要任務時,

我的人生可以說是頓時輕鬆了不少,

但取而代之的卻是對人事物全然麻木的自己,







我試著把這一切的一切解釋成看淡,看開,

但似乎在學會放下的同時,

也放下了我自己,

深深的一部分的我自己,








不再哭鬧,

不再強求,

不再死心眼,

不再做無謂的掙扎,







然後,



熱情不再,























我漸漸開始不明白,

當初哭哭啼啼喊著想回家的女孩,

現在究竟在哪裡 ?

我開始無法揣摩那份激動的心情,



當初到底是個什麼樣的信念,

讓我日也盼夜也盼的想回到家鄉,

讓我激動的無法自己的,

想回去的衝動,











從剛來的兩個月,

五個月,

八個月,

到現在的一年又十二天,

痛過,

哭過,

煩過,

卻也打從心裡的笑過,

這是一段,

連我自己都不知該如何歸類的日子,















我到現在還是很想回家,

但相較於先前的激動,

我開始學會平靜的面對自己的渴求,



畢竟,

人類本來就具備了,

把自己的脆弱包覆起來的本能,













在這裡算是過了兩個中國年,

比起前一次的哭爹喊娘,

這一次,

竟格外的平靜,

從去年幾個小時的長途電話,

到今年甚至沒有想打回去的慾望,

這樣的心境變遷,

連我都感到訝異,











有時候我會想,

是不是自己開始變得自私了,冷漠了,

也開始變得沉默了,變得冷血了,


對於這樣的轉變,

我想我壓根沒有面對的勇氣吧,















而且從來就覺得自己是個沒有個性的人,

軟弱無能,

似是可有可無,

只是心底又再一次的拒絕接受這樣的事實,

太多太多不安的情緒堆積在心裡,

到底是我不珍惜 ?

還是太吝於參與人群 ?














我曾經和朋友討論過,

如果早知道會痛會分離,

那我寧可從不曾接觸以防萬一,

雖然朋友說他寧願去體會,

即使很痛最少他也擁有過,

但我想我還是不行,

不管是親情友情愛情,

我似乎是都無法的樣子,














怎麼到最後,

我始終都在扮演逃避的角色 ?


以前逃避親人,

逃避朋友,









現在卻在逃避我自己