下禮拜三下午的飛機,
又要飛離這裡,
回到另一個太平洋遠的地方,
回來的這幾天我算的上是忙碌,
回了兩次學校,
但還是與很多人擦肩而過,
總覺得時間少的可憐,
明天早上七點,
我表哥表姐又要回去馬來,
關於下一次見面是何時這點,
我們沒有人能給出完整答案,
陳貞你要加油,
英國很冷,
衣服記得帶夠不要著涼了,
誰說海洋生物學沒有出路,
至少你一定是那個走出一條路的人,
我真的期待在未來的 Discovery 或 Animal Planet 看到妳,
到時我會驕傲的對我身旁的人說,
看, 她是我表姐,
還有陳作彤先生你也是,
雖然我們差不到半歲,
但你始終是我欠踹的表哥,
撇開那些說說笑笑,
我們彼此都在學著獨立有擔當,
搬離家裡是第一件讓我覺得你很勇敢和變得成熟,
我相信就如同小舅和表舅說的,
未來很多事你是一定會去碰也一定會去嘗試的,
不管你做任何決定,
別忘了在背後支持你和守護你的,
是我們,
是你的 f a m i l y ,
曾幾何時,
未來這距離已近到使我們感到壓迫,
小時候太不懂事,
也太不懂得珍惜,
就這樣任憑時光蹉跎和流逝,
現在我們沒有十八也有十九二十,
或許以後各奔東西是已注定的,
但時時刻刻,
我們都用我們自己的方式在珍惜這段時間,
貞, 彤,
我好愛你們,
沒有你們的人生和童年,
相對之下就顯得沒有意義,
未來是個未知數,
但我知道我們一定都能夠 handle 好自己的人生,
你們說是不是, 是不是嘛 ( 笑 )
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上禮拜五拾貳月貳拾壹號時,
大咪的飛機抵達台灣,
約好了一起回育成,
當時的心情既期待又有點害怕,
雖然在昆陽時就因為率先碰到詹竣凱而破功了,
但一想到睽違十個月的歸屬,
就讓我緊張到心都快吐出來,
和大咪討論到最後我贏,
所以我們先上三樓,
哪想的到往三樓的樓梯都還沒走完,
就碰上了小健和路C ,
然後就是無以計數的飛撲和眼淚攻勢,
之後上樓去找瑞,
黃小菁和鄒小健還要我躲起來先不要出聲,
不過不是我要說認識瑞的都知道她眼睛又大又圓,
但那天是我第一次看到她的眼睛被她撐到無限大,
那是第一眼她看到我的表情,
然後我只好學史瑞克裡面的王子靠著窗戶對她說,
[ yo, 有沒有覺得我很眼熟 ? ]
這真是一連串爆笑的畫面,
而且我也記不得那天我到底講過多少次那句話了 ( 笑 )
回到育成的感覺很不習慣,
畢竟教室換了地方也換了樓層,
而且還有一大堆不認識的同學 = =
下午兩節週會我跑去餐廳吃東西,
” 泡菜什錦麵 ” 我總算記得你的名字,
還滿好吃的,
之後上地理上到一半還發現我的 ”哀怕的 ” 不見了,
才想起說我把它忘在昆陽的郵局裡,
然後還翻牆出校門回昆陽找,
差點沒嚇死我 = =
放學後和小健, 路C , 陳瑨, 小菁和大咪去吃吉野家,
之後還跑去逛東區陪陳瑨她們找 CHAOS ,
看著這樣簡簡單單的生活,
待在學校上課再一起吃中飯,
放學後偶爾像這樣出去晃一晃玩一玩,
對我而言已是很充實了,
回來後才讓我重新確定,
我還是個高三生,
我其實也還只是個高三生,
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和某A陪熊貓去辦身分證,
晚上還去吃了火鍋和燒拷,
很多時候,
面對事情總比逃避來的有幫助,
我相信不管是面對任何事都是一樣的,
花些時間重新看看自己,
想一想,
其實沒那麼難的,
只是自己在嚇自己而已,
過了這些後不就雨過天晴,
我相信你們可以,
然後今天上午跟瑞約了去衣蝶,
去吃加州風洋館,
想說幫她提前過個十八生日,
畢竟我待不了這麼久,
能陪她的時間也很短,
等到進了店裡後,
我只能說,
它的裝潢真是一級棒,
下次回來等你們考完,
一定要再去吃,
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我只能說,
活的愈大才發現自己愈感性,
至今仍會為了眼裡看出去的景物不時大哭一場,
在美國時,
只要找到任何一點能和台灣有所聯結的事物,
或是讓我能假想觸景傷情的東西,
例如逢年過節,
自己的生日和別人的生日,
和曾經有過的紀念日等等,
以前唸書看課文時都不覺得如何,
直到自己真的身歷其境,
才深刻的明白這樣的心情和酸楚,
當我乘坐的飛機即將降落於中正機場時,
十個月的感觸和思念全部化成食鹽水潸潸然的揮下,
心裡只有一個聲音不停的重複,
[ 我回家了, 我終於回到家了 ]
其實待在美國我並不是真的一無所有,
認識了很多人,
體驗了很多事,
楊璿馬薇荃你們說是不是,
其實也沒有說什麼後悔不後悔,
畢竟經歷都經歷過了,
我並不是沒有得到什麼,
如果梅花在撲鼻香前,
一定要經過一番寒徹骨的話,
我想就是這種感覺吧,
畢竟再怎麼哭鬧撒野,
未來也還是自己的,
雖然所有人都舉步維艱,
但說到底路是人走出來的,
每個人有每個人自己的路,
沒有人能夠代替你或幫你走完,
到頭來靠自己還是最重要的,
寫著寫著竟然覺得我愈來愈偏向心靈立志了 ( 笑 )
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其實我很怕我回去的那天會和當初離開台灣的那天一樣,
所有景象都很模糊看不清楚,
感覺自己又要被扯裂似的疼痛,
我不是一個樂觀的人,
這年頭星座書都不準,
小時候還很認真的跑去買了一本唐立琪的 < 射手座指南 >,
現在想起不免失笑,
看完了她和他寫給我的卡片,
才真切的體驗到,
在乎到心痛的感覺,
原來被愛被在乎竟也是一種痛,
而且是痛到會叫人肝腸寸斷的那種,
我很矛盾,
既渴望被在乎卻又害怕被在乎,
又或者該說是,
我一直把這些所謂的人際關係看的太重抓的太緊,
一直覺得愛的人太多卻給不起相同的回報,
等到哪天我不得不放手時,
我覺得我無法承受,
而我很怕這種感覺會在三天後發作,
凶猛無止盡的向我襲來,
太痛了,
我不敢想像,
其實熊貓我又有什麼資格教訓你,
我也只是個逃避的弱者,
五年,
又或者更久,
老實說我真的沒有自信,
小舅我的定位到底在哪裡 ?
這樣的犧牲到底值不值得 ?
我似乎只有一個選擇,
Let’s See ,
Time Will Tell
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