怎麼一轉頭, 人生就變了個樣 ? 十五十六 叛逆 十七十八 茫然 直到十九二十 年齡，像蛋糕一樣一層一層的疊上來 ---------------------------摘述自以爹的網誌

82愛的鼓勵 0訂閱站台

君惠的網誌說,


[ 我們都曾告訴別人要做自己

我們都曾被別人告訴過要做自己

只是呀

只是

我們卻又不讓別人做自己

我們卻又被別人要求著不能做自己




遊戲規則很矛盾
但很少人跳的出來 ]








我真的很難形容當初看到這段話的感覺,

我們每個人難道不都是這樣嗎?




我真的覺得自己每天都在自怨自艾,

覺得自己不受歡迎,

像是小圈圈的人般可有可無,

每天跟人談笑風生,

但真正談進心坎裡的人,

又有幾個?

大咪說的對,

怎麼來美國後,

反而愈來愈自卑?




ELD 3 是我硬擠進去上的,

身旁的朋友不是 SDAIE 就是 REGULAR ,

朋友有功課上的問題,

我完全幫不了忙,

就連他們在談什麼都聽不懂,

不是 AP 就是 HONOR ,

同樣一個年級的朋友都在弄大學申請,

考什麼 SAT 和 PSAT 我完全搞不懂,

身邊這個 LEVEL 的朋友幾乎沒人和我同課,

一直有一種自己很失敗和一定要追上去的感覺,

然而關於未來我一點頭緒都沒有,

連我什麼時候要去 PCC 註冊都不知道,

和我最好的朋友都畢業了,

有的忙打工有的忙上課,

我總是怕自己打擾到他們,

所以慢慢我連電話都不敢打了,

包括台灣的朋友也是,

你們在準備大考,

忙的焦頭爛額壓力又大,

就算我有再多的不開心,

我不會也不想去打擾你們,

畢竟我一再的提醒自己,

你們的未來我擔戴不起,







我有時捫心自問,

自己是不是很可悲?






和浪漫他們分裂後,

前幾次打電話給 Peg 都說中午有事也就不出去吃飯了,

到後來根本就是自己害怕再打電話去會造成別人的困擾,

害怕會聽到自己不被需要的結論,

我承認我真的不是一個臉皮厚的人,

而是那種皮薄到一巴掌打來皮跟肉會向外飛的那種,

我真的很膽小不敢去爭取什麼,

我爸也說將來進社會這種人活不長久,

但我一直都知道自己是貪心的,

希望身邊有朋友圍繞,

到哪都不必擔心會孤單一人,

不用擔心哪天會被人遺忘,

希望到哪都會有人需要我,





在馬斯洛的 需求層次理論 裡,

我竟連第三項 [ 愛與歸屬 ] 的需求都滿足不了,

那試問,

我又要如何去肯定自我和達到自我實現?




其實我很羨慕五朵花的,

並不是因為什麼,

只是因為他們能夠保有這樣的友情,

能夠快樂的聚在一起都不分離,

因為他們彼此都需要對方,

也被對方需要,

這只是一件小小的事,

但說來殘酷,

我們有多少人得不到這一點點小小的需求?

這一點點的被在乎,

和被需要?






看完了勒和另外一個人的網誌,

為什麼我羨慕的人反到自己活的不快樂?

為什麼明明他們也有自己的朋友群卻和我一樣覺得自己不被需要,

我不懂,

我真的不懂,

我沒有責怪他們,

我只是不懂人類要的到底是什麼?

我們欠缺的到底又是什麼?

活的快樂為什麼這麼難?











說真的我們根本不在乎是不是能夠永遠被某人重視或需要,

我們在乎的只是短暫的當下,

在當下有沒有被需要,

[ 永遠 ] 是個遙不可及的名詞,

我們連當下都掌握不了了,

又何況是以後?








到頭來我們都很脆弱孤單,

都撐不住寂寞和恐懼的來襲,









相較之下,

我們是不是都在逼別人成為我們不能夠成為的自己?

是不是都在被別人逼著成為別人不能夠成為的自己?