其實我真的很不喜歡被欺騙的感覺 儘管只是玩笑
但我卻沒說出我的感受
其實我真的很恐懼接到不說自己是誰而鬧的電話
嘴上所說的可怕 是真的
曾經對著最重視的人說過 不管怎樣 都不要欺騙我 我會很受傷
卻整整被騙了三年三個月
不 甚至更久
打從一開始的認識 所說的身世 所說的一切
到分手了 所有的全部
都是謊言
好痛 好諷刺。
曾經接過不認識的號碼要找已經分手的人
電話那頭衝著我罵著難聽的字眼 激動的要我找出那個人
威脅著我
我氣到流淚 打電話找著那個人
那個人接起電話 我哭了 覺得好委屈 為什麼分手後我還要被潑及到不關於我的事情
隔了幾天 又接到不認識的號碼 說是前幾天打來罵我的那個人 然後道歉了
儘管我覺得 好像不是同個人 但心理卻舒服多了。
曾經位了某人的賭債 打著不認識的號碼
一個一個道歉的延期還款日期
大家不客氣的聲音 依然存在我腦海中
那個我 好沒格調 好沒骨氣 好白痴。
曾經 因為家人的病危 在最愛的人面前痛哭著
他卻只是用著厭惡的表情 不耐的聲音 對著我說
：「哭什麼哭？別在那邊哭好不好？我等等要賭博 是想要哭衰我？」
我只是擦著眼淚 說著好害怕家人離開我…
好沒志氣 好犯賤。
曾經 被最信任的人一再的劈腿
被用言語羞辱著 被趕回家去
我只是哭著說：「我不走 我不要走！」
拿著我行李往回放的不是他 是他媽。
曾經 因為知道他劈腿了 而大吵一架 他瀟灑的轉身離開
我只是在他媽面前流淚
安慰我的 是他的家人還有他家的狗。
曾經 最後一次可以跟最愛的奶奶說到話的機會
因為他堅持要先修車在去醫院
而錯失了
到了醫院 奶奶熟睡著
隔天 插管了 失去意識了
滿十八歲那天 病危了
隔天 過世了
我什麼都沒有了
而他還在朋友家賭博 儘管我正躺在自家床上痛哭著替自己唱生日快樂歌。
曾經 因為自己的無知與幼稚
所遺留下來的痛與遺憾
一輩子都無法抹滅掉
決定要刺青的念頭 一直存在
我打算讓給那個痛 懲罰一下
那圖 是烙印 是懲戒 是過去
也是溫暖 是扶持 是未來
當有一天 我有可能走向回頭路時
我會注視著那圖 提醒自己 絕對不行在往回走
當有一天 我跌倒了 跌的好痛
我會知道 要爬起來 繼續勇敢向前進
當有一天 我因為太想奶奶 覺得難過
我會發現 奶奶就在我心上 照耀著我 給我溫暖
那些痛苦 不可能消失再我腦海裡
但是可以淡忘
只是 突然浮現的恐懼 我還有點招架不住
我對著自己說道：「記得要快樂一點。」
我相信 睡一覺 醒來 我就會忘記前一晚的這些痛苦了
只是當下 真的好疲憊呀
真的是很莫名奇妙。
自怨自哀的人 最討厭了
沒人有義務去扶一把這種覺得自己人生充滿悲歌的白痴
每個人 都可以對著別人說
：「加油！把不安都趕出心裡！ 不要再覺得沒有安全感了！ 你行的！可以的！」
但是 突如其來的不安 真的是可以狠狠的諷刺著自己所說過的那些話。
算了 把這些都打出來 舒服多了
把心裡最脆弱的一面 都打出來
讓自己也多認識這個自己 然後試圖治癒自己
不先把自己治療好 怎麼敢想以後要治癒、幫助別人呢？
原來那些事情 都黑暗到這種地步
再給它們一些時間 痛會慢慢流失掉的
因為 已經沒有當初那麼痛了。
真的活像個白癡似的
睡覺去。
記得明天醒來 要過的快樂點 知道嗎？
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