自從和你分手後，我不斷的尋找自己想要的目標是什麼？
然後 我有了工作，生活整個充實，沒有一點閒‥
我以為這是我想要的。
然後 我領了薪水，生活整個平穩，買了想要的‥
我以為這是我想要的。
然後 我辭了工作，結束了忙碌，睡飽了通宵了‥
我以為這是我想要的。
曾經我累到沮喪到崩潰到每天睜開眼睛第一個想的就是
"我在拼什麼？我想要什麼？"
我真的以為我走出了，但結果卻只是我讓自己忙到沒有時間悲傷‥
然後 你出現了。
是熟悉的身影，熟悉的氣息，卻不同的個性。
你不同了。
在我因為工作、學業、親情煩躁暴躁之際，是你包容我、陪伴我，
而我卻只是把你氣跑了？
是氣跑了吧？
我是這麼對自己說的。
雖然我有時會覺得那是因為我拒絕你說要複合的這件事情。
現在我們是朋友，剛開始我真的認為我們是朋友。
很好的朋友，無話不說的朋友。
這種稱呼、這種以為使我自在。
但我知道，當我們一起出現在眾人眼前時，
大家的反應都是我們複合了，
當我聽見他們對著你說我是你女友這類的話，
我也懶的反駁，就這樣吧。
我不想在乎別人的想法，
我只在乎我們是不是都了解彼此的界線。
你變了，變了好多，對吧？
是過去的我渴望的你。
是 的
但我卻沒有停下腳步，回頭。
因為我知道，那不是我現在想要的。
雖然我真的不曉得，我想要的是什麼。
我甚至覺得交朋友比交男朋友來的更好。
只是有時候特別疲倦的時候，
總會想起你的肩膀。
那 肩 膀 我 想 念。
你總有辦法在很短的時間內逗我笑，很開心的那種笑。
笑 開 懷。
現在也是，你還是有辦法。
儘管你總說你什麼都沒做。
我好像，還喜歡著你吧。
但到目前為止，我不會做任何決定的。
我討厭被喜歡，所以相對的，我也不想去喜歡。
那很累、很麻煩、很尷尬、很不自在。
討 厭。
我自私的希望，所有的一切，包括喜歡我的，我喜歡的，都能夠停住。
停在這樣的好朋友關係，該有多好？
我自私的希望，要好的，別說出喜歡。
因為那會使我厭惡。
然後我會不由自主的疏遠，疏遠一切的關於。
自 私。
我甚至會很不負責任的，不想做任何回答，只會逃。
其實，本來就不用對誰負責，不是嗎？
這就是愛情，殘酷但實際。
卻是我眼中的愛情。
也許我還在等我生命中的那個人，
也許我還在奢望會有個人重新讓我感覺到有活著的目標。
不再只是呼吸、賺錢、呼吸、想錢。
雖然、這已經就是人生了。
只是我依舊想要裝傻，裝作我不懂這社會的現實面，
我也想要愛的轟轟烈烈，哪怕時效有多短？至少刻苦銘心？
或許我有過那樣的轟轟烈烈，
但那年、我們彼此都還小。
在我眼裡，最美好的時候，
竟不是剛在一起的那年，
而是18歲的這一年。
這是第一次，我深深的覺得我們會在一起到老，
永遠都糾葛著分不開，我一直這麼覺得。
荒 謬。
我不期盼天長地久，因為那都是屁。
至少對目前的我們是。
但、至少讓我真真切切的愛上一回好嗎？
我也想像其他人一樣，敢愛敢恨。
我不想只是陰森的森林，
我希望我的門至少是半開的而不是關著的，
我期盼我的杯子裡面有水。
可沒辦法，真的沒辦法。
我不知道是什麼困惑了我，
我常常問自己，究竟想要什麼？
答案卻總是 不知道。
我以為我有了工作、有了錢、有了充實、有了朋友、有了我以為的一切、
我會好快樂、我以為這是我要的。
但結果卻只換來一場場的空虛。
也許、不是我被目標困惑了，而是被自己困住了。
何 謂 目 標？
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