作者:敷米漿 原文出處:http://fumijan.pixnet.net/blog/post/24783799
。一邊打字一邊發抖，我才發現原來一直不怕冷的我，偶爾也會發抖的。夜裡，我提醒自己早點睡四十八次，沒有一次成功。這些年來我說，不要記得、不要記得，我卻一秒鐘也沒有忘記過。只是時間過去了，我一點也沒有跟著時間走，反而大家都走了，也不會再回來了吧。十七歲的時候，朋友遇到了感情問題，總會找我商量。我也不是很懂愛情，但我總說著自己也懷疑的內容－－有那麼一秒，我簡直懷疑自己是不是被附身了。人家說我成熟，但我覺得那不是真的，我連自己說的話兒都不太清楚。二十歲的時候，班上都是女生。他們偶爾會來找我聊天，我卻不知道該怎麼回答，只能隨口呼應著，他們覺得如何我不懂，但肯定會覺得我是怪人。而我喜歡跟好朋友買啤酒，徹夜聊著天聊著地，聊著摸不到的未來。他們說我老成，而我只是想著自己想的，幻想著別人想的，整天在想。二十五歲那年，我成了大家口中的作家。還像個大學生一樣，但採訪我的記者、我的編輯都說，我身上藏著個老靈魂。我刻意笑得很開，好像陽光塞在我的臉上一樣，示威似的告訴他們，我陽光得很。我也從沒懷疑過自己，是否真的是個過份老成的人，畢竟我的世界裡，我只信仰自己。那些船過水無痕，那些當年計較萬分，那些動人心弦感人肺腑，這麼多年了，只是回憶裡的一張照片，或者，連照片都沒有留下。這些日子，生命中出現了很多過去的朋友。有的現在才回來，有的才剛回來、竟然是與我道別。不管現在才出現的，或者已經跟我說再見的，我想他們永遠都不會知道，其實這幾年，我一直都看著他們過去的背影，或者笑容。我記憶裡他們輕易就可以捨去的，其實一直留在我的心裡，只是他們離開了座位－－也許是下課十分鐘、圖書館佔位置卻沒出現主人的課本、或者今天看見的 昨天沒帶回家的書包。就這樣而已。我以為他們都在，只是還沒回來或 忘了回來而已。這次再看見他們，我終於明白。我早就不該這樣等待，因為他們都長大了，也都老了。只剩下我，還是當年的那個樣子。原來我一直都沒有老去。原來是你們比我早一步長大了，為什麼呢？為什麼你們要急著長大，為什麼你們當中的一些，又急著去做一般人也許七十歲以後才會做的，去天堂呢？跟我一起留在最美好的時光不好嗎？跟我一起用同樣的眼光看世界不好嗎？那時候我明明比你們老練許多的，懂的也多，而今你們一個一個都這樣那樣去了，說起話來都是生活、薪水、升遷、房子車子、孩子、結婚。不好嗎？現在的孩子不會用ＢＢＳ了。就如同當年我們傳著紙條，而你們只是簡訊按一按。當年我們深夜守在電話旁邊，一響就接起來怕家人聽見，而你們只要手機撥一撥。當年我們回家手寫了一堆字，你們只要在部落格、臉書上面，可以戀愛可以吵架也可以分手。慢慢的，寫部落格還太長了，噗浪、推特、嘀咕、臉書的狀態寫一寫，一百個字。沒有關係的，只是快速了點。而當年慢慢來的人們，你們也一樣習慣了快速。我也是。忘記了都忘記了，不要記得比較好。不好嗎？今天去出版社一趟，連最後的、在十一樓的回憶都沒有了。[
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]我經過了她的身邊，沒有好好跟她打個招呼。晚上回來，那年在十一樓的同伴回來了，我好想告訴她：嘿，妳知道現在沒有十一樓了嗎？哈哈。那一年我們都還小，寫作是我們的夢想，當作家象徵著至高無上。手舉高高就可以碰到天堂。而我，沒能來得及跟她說聲再見。那個我習慣抽菸的陽台。那個我習慣走著，貼著一堆海報的走廊。那個我曾經上過的廁所，水龍頭永遠很小管的水。連妳也走了。我告訴自己，也許時候到了。這麼賴著也不會賴到天堂什麼的。那 那我也要走了喔。老大跟我說著我今年該完成的工作，我只想著 『噢，我也該走了喔。』我記得我有回過頭看著那個賴著不走的自己，然後笑。很想問 『你為何不走？』但我問不出口。因為今天我也走了，都走了，這裡剩下捆綁用的紅色尼龍繩，褪了色。米黃色卡板紙箱，也潮了，爛了。偌大的空間裡面剩下東北方天花板上的蜘蛛網。地上磁磚缺了很多個「一角」。靠近感應式門禁的關卡，有一個不起眼的書櫃。裡面應該放了幾本我的書。再也買不到了，再也買不到了。不是因為絕版，不是因為我已經寫下我最後一個故事。而是我已經走了啊，連我都走了，那就再也不會有人留下了。這一天起我將跟著你們一起長大，一起老去。也不知道該開心還是該難過好。老大說，我要開始寫點散文。她喜歡我的散文，但我一點兒也不會寫散文。但我好開心。總有一些東西該留下來證明點痕跡。就好像東北方天花版上黑黑一坨蜘蛛網。我一邊笑著才想起來，你們都喜歡看我寫點別的，生活的搞笑的胡說八道的。是不是這就是散文？那麼今天的散文很「疏離」。因為當我開始寫的時候，竟然是我也走了的時候。其實……你知道的。我連再見都說不出口。於是我替『再見』兩個字打上了六十八個結。這是第一個。米將軍。
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