覺得自己很可笑　♥ 一天過去了 一星期過去了 一個月過去了 我可以等 But 時間會等嗎 ?

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我都知道我常惹你生氣 罵你 ..
我也和我自己曾經說過
我最討厭在你面前哭
你以為我願意嘛 ?

我只是覺得 每次同學約我打球 逛街
問你說可不可以 你總是說不行
這幾天 我都拖到7點多回家
是因為我知道你一定不會讓我出門
所以就讓自己再外面久一點在回家


你說你昨天打給我 我手機都沒回應
我也輕聲細語的跟你說 我手機沒電
後來我用些不雅詞罵你 (和你道歉 對不起)
可是我和你說的話 你都不願相信了
那我以後跟你說的話 你會信嘛 ?

現在的我 總感覺每次跟你說我可以出門嘛
你都擺個臉色回我不行
我再問你一次可以嗎 ?
你就回我說 我剛剛也有約你去阿嬤家阿
我已經和你坦白說了
我不想去就是不想去阿 你逼我不是更沒有用 ?
為何你都不約哥哥 就只會約我

我只覺得這樣 只是讓同學漸漸的覺得約我
我都不能出來 幹麻約 ?
每次同學約我 我都只能說我媽說不能出去
也只能一直道歉道歉的 ˊˋ

在我總是問你說為神麼不讓我出門
講到最後我都會不由自主的哭了
我最討厭的就是 在你面前哭
最不敢告訴你 你女兒是一個愛哭鬼
常常會躲在房間裡面
就因為某件事情就可以流下臉淚

我很久以前再老爸沒回來時
和你常常訴說心事
鼓起了很大的勇氣和你說我會抽菸
鼓起了很大的勇氣和你說我的心事
再那段時間 說出來之後
我總是覺得心中那塊大石頭放下來了
那時候講著講總是會哭了

不知道你是否還記得 3月3日那天晚上
是老爸要回來的前一天晚上
我的心情複雜加複雜
根本不知道要用神麼心態來面對爸爸
再10點看一公升的眼淚(日本的)之後
我哭的很慘 播完了眼淚卻不停的掉落
根本想停都停止不了..
那時的你手足無措的嚇到
問我為神麼哭了 我並沒有理你
卻一直的在哭
你就突然叫我別哭了 去洗把臉
我起身走去你那 抱住你哭的更大聲
那時和你說了好多好多
從那次之後 我對我自己說
從此不會在你面前哭了
但卻做不到 我很恨我自已
我想在你面前裝堅強 不想讓你知道

現在的我常常用髒話罵你
現在的我常常把你當發洩
總是靠北靠邀 幹伶娘這樣罵你
到最後的我 走回房間總是又哭了
我很不喜歡這樣和你吵架
我覺得我根本很不孝順
滿口髒話這樣的罵你 我心很痛
這件是我真的很對不起你

可是我真的長大了
我可以自己照顧好自己
位神麼你們大人總是要限制我出門
現在有手機 你可以打來關心阿
我只是想出門散心而已
你董不懂這個家 讓我切心很多很多次
待在這從小不好的回憶 一直湧起
現在國中了 總是比較愛玩愛亂跑
我真的真的好喜歡跟朋友出門的感覺
可以讓我有很真實的笑容

當我哭時 安慰我的不是家人是朋友
當我笑時 逗我笑的不是家人是朋友
當我累時 肩膀給我不是家人是朋友
當我煩時 陪伴我的不是家人是朋友
朋友對我而言真的比神麼都重要

我都董家人說的話都是為我好
但是你們真的有站在我的立場想過嗎 ?
你們真的知道我需要的是神麼嗎 ?
你們真的董我到底在想神麼嗎 ?

你們大人董我為神麼一直想往外跑嗎 ?
那就是因為 你們
都是你們讓我不想在家裡的
都是你們讓我覺得家這個字好煩好亂 我討厭

媽 我真的很不愛在你面前哭
更不喜歡一直跟你吵架ˊˋ


(ps.雖然我媽或許看不到 但是我寫出來我的感受)